一直心潮澎湃念想着的九型助教课程就这样结束了，内心真实的感受是失落和难受。本想着，可以在助教班学点功夫，飞升上扬，可结果是挖出自己更深的无力感和绝望感！我不想为我自己的人生负责，我不想有规划的过生活，我只想得过且过的活在泥潭的沼泽之中。可是来到助教班，首先就是要脱离的依赖，走向个人心理和生理的真正独立，我充满了无力和难受！兜兜转转，为何还是要为自己负责，为何还是没法逃避？我知道自己不想长大，内心一直有一个孩子，我一直任由她任性的左右着自己。

这次课程的主线是如何找到自己的“人生使命”，为自己的人生航线下锚定标。

从入课程的第一个环节开始，就是关于自己的中场检视，我看到自己过往人生的重心只有一个：如何通过事业取得成功，获得他人的赞赏和认可！一直无法面对自己的脆弱失败。

从2012年开始，因为工作原因，遭遇我人生的第一个震惊点，那时夜不能寐，焦虑不能自己，通过网络交友来逃避自己恐慌，后来换环境和工作暂时麻痹住我的焦虑。

再到2013年底，这个焦虑以更大的形式冒出来，一开始进入教练技术，打了一顿鸡血后，恐惧、焦虑依然坚定的困扰着我，那时，我内心升起对自己深深的困惑：我到底是谁？为何这般努力，成功却永远离我有如天与地的距离？是什么阻碍我成功？我到底拥有哪些个人天赋和特长？什么是最适合我的生存方式？带着这些疑问我2016年走进九型课程，一年多九型三阶的学习，已解决了我对自己的困惑，但我一直从未想过此生作为人，我该如何活？我该去向何方？我的前半生只不过是在迷雾中步步挣扎，却从未看清我自己生命之舟的航向！我的人生从没有设计规划图，就像一个没有图纸而建造的房子，想到一出是一出，歪歪扭扭，一座随时倒塌的危房！

这次入课程之初，内心就有一个非常坚定而有力的声音冒出来：无论如何要带自己的灵魂回家！我迷失在求认可的世界里太久太久了。课程里，与官官的互动里，让我对自己讨好求认可的模式开始绝望了。

寻找灵魂伴侣时，蒙上眼睛，我内心深处升起巨大的恐惧，仿佛自己挪动的每一步，都会令自己粉身碎骨坠入深渊，我多么想抓住一双温暖有力的手，能和他相伴前行！可自己遇到的手，都瘦小犹豫，既没有温度也没有力量，他若不抓紧我，我也不想要！直到结束，也没有与任何牵手，老师让我摘下眼罩，与眼前的人牵手。我的对面是官官，我看到他摘下眼罩，眼里充满了抗拒和绝望，甚至都不愿意与我对视，接着，她直接仰面倒地，哭喊不止。这是我人生第一次，面对如此强烈而直接的抗拒，我的脸很烫，屈辱的泪水夺眶而出，在她的抗拒里，我感觉被全世界给抛弃了！我不知自己做错了什么，她要这样抗拒我，如果能换人，我也绝不愿意面对她。

可老师还是在指引活动的继续，要和灵魂伴侣对话，我蹲在地上，看见他愤怒而挣扎的哭喊着，我也看见她的不容易，于是我对她说：我知道你抗拒我、讨厌我，可是神就是安排我们在一起了。你也可以继续真实的表达你的情绪，甚至可以对着我愤怒静心！她只是向老师表达了愤怒，并未理会我，她再一次绝望地倒在地上。此时，我感受到自己已经什么都没有了。

接下来，老师让我们围圈，与每一位伴侣对视，她始终委屈、倔强而愤怒地看着我，不肯挪动半步。我就看着她，想上前去抱抱她，她非常嫌弃地不让我碰她，我想给她递纸巾擦眼泪，她也将头扭到另一边，而且再一次倒在地上撒泼。我清晰地感受到她对我的厌恶已深入骨髓！我此时，已陷入绝望！那种无论我怎么对她，怎么努力都无法缓和关系得到她认可的绝望！我假装大度不在意，假装陪伴，讨好迎合都没有任何转化。终于，我是绝望了！我为何要丢掉尊严，苦苦迎合表现？我为何如此追求和谐的假象？我为何如此害怕被排挤，害怕与人不一致？内在深深的无价值被抛弃感被勾起来，我再也顾不得形象，撕心裂肺地表达出我的绝望和愤怒！我无法讨好迎合任何人，我被神狠狠地抛弃了，我没资格站在这里了，我走到头了！我不再讨好你们任何人，我是怎样就怎样，我不再假装笑脸、假意迎合、假装妥协大度、认真和优秀，我就是这个小农村来的娃，就是这么上不得台面，不懂得场合，那又如何？我还是的站在这里了，不比任何人矮分毫！我终于尝试着直起腰板生活了！顿时内心充满无所畏惧的力量！

我不再讨好你们任何人，你们的喜恶，都不再影响我内在的安定，我唯一要忠实的是我的内心，活出我灵魂的样子，从迷失中回来，带灵魂回家。用我回家的坚定，影响更多的人一路同行！

带灵魂回家—我终于如此清晰地感受到内心牵引的动力所在，内心变得坚定而踏实，感受到自己从未有过的力量和使命感！这种感觉真踏实！

我人生的设计图已出，剩下的是我建地基，开始建造大厦的践行了，我要独立穿越自身的惰性和旅途的艰难险阻，我选择为自己的人生负责！