嘈杂的喇叭音乐在耳边，看着这些人我才能意识到最爱我的人已经走了。
这条熟悉的小巷子慢慢变得陌生起来。曾经无数次，她拄着拐杖，坐在那里，远远的盼，盼着我们，盼着我来看她，即使听她说些家长里短。在她盼望的很多日子里，我定让她失望过太多次，所以她也怪我，长大了，把我忘喽？又转过来说，你那么忙，别来。那样小小的要求，我却也没有太多满足她。所以，哭泣，流泪，我觉得有些做作和虚伪。我知道，以后的岁月里，都再也不会有那么一个人，这样盼着我，就简单和她说几句，或者，听她说几句。
她从住院到离开，也就是一个月的时间，在医院里的她看上去还好，但是我却大意到忘记了这样年龄的她是随时都可能离开我，所以，我为自己的大意不能原谅自己。
我后悔她走的时候没有陪她。我说不出为什么那么在意这件事，也许，我想让她在我的陪伴下离开，也许我害怕她怕孤单。如果她走的时候我在身边，我一定会告诉她，不要怕。但是我连这样一个机会都没有。
很多人也劝慰我，我知道他们说的有道理，是的，忙碌可以给我们太多理由，但是，这些都不能成为遗憾的借口。没有能不能，只有愿不愿意去做。所以，我觉得我是卑鄙的，卑鄙的只想到自己的生活，这样的心情我永远不会原谅自己。为什么我没有想到，她会随时离开？为什么总是抱有侥幸的心理。
很多人走来走去，在那一瞬间，我总是有种她也在一旁说笑的错觉，我哭不出来，我看到她的衣服，都在那里乱放着，我觉得她还可以和我说话，我又看到她的影子。忽然想起来，由于她的体型太胖不好买衣服，我只给她买过一次。我也忽然想起来，我从来没有带她去饭店吃过饭，更没有带她去公园等处，她的腿脚不太方便，身体又胖，因为总是怕这怕那，她不知道外面的风景。这些事情，再也没有机会去做。
因为她，很多人聚在一起，哭泣的，说笑的，谁也不知道，我怀念曾经只有我和她的时光。
听说，我从小生病次数太多，她背着我打过太多针。最让我记得的是小时候，她早上经常会给我煮个鸡蛋，偷偷的吃完，怕妗子看见。
最让我感到心酸的是，八九岁的时候我已经上学了，周末去看她走的时候她都把我送到不能再送的地方，一边哭一遍说别忘了再来，别忘了再来。而我回到家里，因为想念她，在被窝里偷偷哭泣。我知道，和她的分别无法改变。她曾经一遍一遍的问我，你回到家会不会忘了姥姥？我信誓旦旦的说，我以后要买个大房子，把你接过去住。现在看来，那就是一个空空的遥遥无期的大话，但是她却很高兴，好像她把我拉扯那么大没有白付出。但是事实上，她只去过我家一次，住了三天，而我觉得，我也没有怎么照顾她，相反，她怕给我添麻烦着急的匆匆走了。我后来告诉她，我换了电梯房，她就不怕因为腿疼上楼了。
有太多遗憾，有太多抱歉，已经没有办法去弥补，让我有种刻骨的疼。对于刚刚逝去的生命，对于刚刚失去的人，我可以做的只有想念，这让我觉得无法原谅自己。
但是无论我怎么样，都不可能再有机会。永远都不可能再有机会。
