我是一个30岁的90后妈妈，有一个女儿，现在三岁八个月了。我可以肯定的回答，我没有生二胎的计划，并且这个想法越来越坚定。

我当初选择生育孩子，并没有思前想后那么多，就是觉得结婚了该要小孩了，顺理成章的事情，没有考虑过多的因素，然后，我就当妈妈了。我当妈的时候，并没有想到孕育和养育一个孩子需要付出那么多的代价……

这个代价首先从孕吐开始。真的，没有经历孕吐的孕期不是完整的孕期，我现在提起孕吐还有一点胃酸倒流的感觉。怎么向你们这些没经历过孕吐的人形容这个孕吐的感觉呢？我只能想到一个成语：生无可恋。你能想象一个身为吃货的我，在经历孕吐这个事情的时候，对于吃饭这个事是有多抗拒吗？一提到吃饭，我的胃就开始翻江倒海。闻到油烟味，炒菜味，排骨汤味……我简直想自杀。我在心里呐喊，我真的不想吃饭啊！！！but，为了肚子里的小胚芽，我必须哭着也要吃！一口两口三口，然后一个感觉不对就全部把吃的饭吐的干干净净……这种情况会不定时发生，早上，中午，晚上，任何时候，任何地点。那几个月真是被孕吐折磨的要对生活失去生的希望了。

之前也不是没有听说过孕吐，但只有真正经历过孕吐，才能深刻的体会那种感觉。以至于现在跟经历过孕吐的人谈起孕吐反应，竟有一种惺惺相惜的感情……

好的，孕吐经历了，然后随之而来的是各种产检，排队，挂号，等待……无休止的等待。孕期期间还险些流产，然后吃了很多安胎药。然后身体变得越来越笨重，行动越来越不便，睡眠越来越不好，内心越来越焦虑。总之，我的孕期真的是过得不愉快，真的过得很艰辛。

经历了十月怀胎的艰辛，真正的考验来了，那就是：生孩子。我现在回想起当年生孩子的情景我还心有余悸，有深深的阴影。我宫缩了两天两夜，那种疼毕生难忘，疼到真的想要跳楼的那种，最后我拼尽了全力，感觉是用意念支撑着我生下女儿的。现在想想都觉得无比佩服自己，特别悲壮。因为生的时候过度用力，把膀胱给憋坏了，生完了以后我尿不出尿，生生的插了四天的尿管，此处有些个人隐私，点到为止哈。

然后，就进入到了痛不欲生的人间地狱：坐月子。此处省略一万字，我怕我说起来这个文章就写成小说了……

简而言之就是白天累半死，晚上睡不好。无数次的起来喂奶，天天困成狗。而且那个时候的我很胖，胖到之前所有的衣服都穿不下，胖到不想照镜子，胖到一度怀疑自己的人生。现在回想起来，才发觉自己那个时候是有一点产后抑郁的，因为那个时候我会没有原因的流泪，望向窗外的时候，感觉天是灰色的，找不到生活的热情。幸亏我命大，躲过了一劫，否则内心稍微脆弱点我就选择一了百了。

现在女儿快四岁了，也比以前听话很多，我现在谈起这些往事，感觉非常奇妙。所有的这些事，好像是发生在我身上的，又好像不是；好像很遥远的事了，又好像就在昨天。非常诡异的感觉，我自己也说不清。总之就是一句话：太不容易了！！！

现在的自己比之前年长了几岁，思想成熟了一些，然后我就开始思考，我为什么要生孩子，我对于生孩子有什么感悟。我就想通了一些东西。

我不知道别人怎么想，反正对于我来说，生孩子就是一种体验。虽然这个过程非常的艰辛，但我不后悔做了生孩子这个决定，我会记住这些感觉，记着这些体验，因为它丰富了我的生命。谢谢我的女儿，谢谢她来到我的生命中，谢谢她成全了我的这些体验。我会尽我所能，给她能力范围内最好的生活和教育。会陪伴她成长，会不予余力的把我的生活感悟传授给她，让她尽可能成长为一个更好的人。

但是，当我说这些的时候，我只是在说我不后悔生了她，不后悔这些痛苦的体验，我并没有想体验第二次。是的，我需要谢谢体验，但仅一次足矣。也就是我，我真的真的真的真的不想再体验第二次。所以。我不会选择生二胎。

而且我是一个思想很开放的人，我并没有那种传统的封建思想，什么非得生个儿子啊。非得儿女双全啊。我并不觉得儿女双全的生活有多么令人羡慕，反正我不羡慕，我也没有那种非得生个儿子的执着，我觉得不管男女，一个就够了。

我还有很多事情想去做，我不想把这仅有一次的人生花在生孩子养孩子上。我也不是一个爱操心的人，我也并不喜欢太热闹的生活，我就是这样的人，忠于自己内心的选择。

所以啊，我能想出一万个不生二胎的理由，而生二胎的理由却找不出一个，完完全全说服我生二胎的理由，一个都没有。

其实说到底，生不生孩子，生几个孩子都是个人的自由，你愿意生就生，愿意不生就不生，愿意生几个就生几个，你整明白了并为此承担后果就好。

我选择不生二胎。你们呢？