我是谁，一个真正的我是怎样的。 我是别人定义中的我吗？ 我究竟喜欢什么，究竟热爱什么，支撑我向前走的动力是什么？一个23岁的我，却依然对自己感到模糊。
一段时间里都感觉大脑是一片青黑的雾，很朦胧。生理状况已经不能支撑我更好的认清楚自己，认清楚生活。生病是可怕的， 它会让你感到被捆绑。有几次的嚎啕大哭，几次的声嘶力竭，挣扎过后是一个需要重建的我。
偶尔会回想起那个夏天，阳光与影子是从树叶中穿过零碎的映入睫毛下的眼球中，是一个少年的背影，是蓝白相间的校服，是少女有些萌动的心。大笑，害羞，眼神的躲闪，期待一个美好恋情的少女是美好的。校园应试的气息中还涌动着一些青春的味道，充满幻想与希望的，那么一个快乐的自我。
尽管友人已经开始对自己躲闪，你们之间的矛盾越来越激烈。三人行中总会有一个孤独的会嫉妒别人的自己。会下棋的聪明男孩对你毫不留情，数学老师在黑板上飞快留下的集合数字，以及已经开始难以消化的知识以及难以查觉得逐渐恶化的身体情况。
你是渴望友谊的，一直都很渴望和大家融入，但你总是一个人埋头努力，以及不敢靠近那些光鲜自信的孩子。你也是想释放自己的情感，希望谈一场令人心动的恋爱的。可惜你的头发总是乱糟糟的，你总是爱吃所以身材不好，你有一副黑框眼镜和方方的脸。你是自卑的，你的眼神会透露出一丝胆怯。你不明白人情世故，你不知道人们会乐于炫耀以及贬低他人。
你只是会很喜欢很喜欢一个男孩，他很灵活，笑起来很温柔，他看人的眼神是坚定的。你喜欢你第一次见到他两人会心的笑，你喜欢他沉稳的行为方式，你喜欢他害羞的拿着吉他弹奏的样子。你会跟你的朋友快乐的分享你有多喜欢他，看到他会多么花痴，以及会多么心动。你总是这样，用一种坚硬的盔甲掩饰自己自卑敏感的心，你假装不经意的联系他，不经意的表白。
其实对于异性，你一直是有所距离有所抗拒的，你会好奇他们，但你对他们大多数印象都不会太好。他们会突然的调侃你，突然的说出很伤人的话。他们会用一些你害怕的东西吓唬你，他们还会因为讨厌而打你。
突然被打的时候，很丢脸，也会突然明白一些什么东西。你以为直来直去的你很可爱，你以为有些任性的你会被人喜欢。
其实得不到回应的感觉从小就有，就好像努力的朝着空气中大喊一声，留下的也只是你的回音以及静静的风声。你只是一个努力的渴望被人喜欢，被人温暖的小孩。但是你依然很倔，依然怀揣着一些些希望，从人们那里得到一些友善与温暖。
于是你大胆的去表白了，你是聪明的，或者你会尽量显得你很聪明，你不会把你的不安与难受表露出来。弱于人际交往的你，其实不太明白那些交际类型的小孩，他们的思考方式。你就像一只绵羊误入了狼圈，他们不会真的喜欢你，他们会利用你，伤害你甚至流血。
你只是想要一个温柔爱你的男孩，就像你看过的所有恋爱作品里那样的特别的爱。
事实证明，你对男性的想法比现实理想太多，你不知道他们其实没有爱，他们还会是一个之后让你极度恶心厌恶的人。从期望到失望的感觉，有一点像一块石头突然砸穿心脏的感觉。你不知道为什么人会变，为何前一秒还赞扬你，关心你，后一秒就远离你，攻击你。不仅是男孩，你喜欢的女孩也会这样。
你会经常遇到他，你不知道为什么他伤害了你还要总是出现在你面前。你确实羡慕那种漂亮像洋娃娃一样可爱的女孩子，你确实觉得自己没那么好看。但你还是会期待遇到一个人，能穿破你的表面拥抱你。
他在你的生活中阴魂不散，在播放器里，在电脑里，在墙壁上，在摄像头中，在评论区里。你不会指望一个没有感情的人为你感动，他会像鬼混一样把你拉入深渊，他让你有了想跳楼的想法。对，就是当你发现你越来越听不懂课，头经常晕晕的，走路脚会飘，全身上下麻木以及酸痛的感觉。这个你离小时候的你又更远了。你开始不想学习，不想认真了，你的成绩也一落千丈。你的朋友好像离你越来越远。你有的时候会感受不到活着的乐趣，你觉得自己好像来到一个未知的世界，这个世界里你是最底层，最弱，最任人宰割的那一个。
你想找点刺激，于是你开始为一个被流言蜚语充斥的女生辩护，结果你惹到了别人，他们用一种刻薄的方式嘲笑你，孤立以及欺负你。你心里有些不安，好在你很坚强，你也很有信念。只是后来的日子越来越黑暗，越来越模糊了。你记不清当时爸爸吼你的时候是怎样的了，你在北京有些迷茫，你的父亲有时候变得有些陌生，你感觉自己是个很让别人麻烦的人。你被人们指责，不礼貌，没感情，冷漠。
你记不清爸妈多少次吵架了，你只知道妈妈突然会吼你，突然在要带你吃饭的时候蹑手蹑脚，你感觉到她不想花钱了。有一天你见到一个叔叔，你发现他和妈妈很亲密，你们在一起就像一个完整幸福的家庭，妈妈的性格也好很多，对你温柔许多。你其实不是很理解大人说的一些谎话，你也不知道他们为何表情突然的变化。
高考那年，在你用尽最后的力气挽救自己之后，你勉强上了一本线。你是在和友人看音乐节的时候得知分数的，她的分数很高，重点大学应该没问题。你其实是很失落的，但是你努力的收住了情绪。你只是突然间有些迷茫，好像自己开始变得越来越平庸了。一种深深的孤独和自卑笼罩着你，你只是努力的让自己看起来更快乐一点。
后来你被意外的录入一个中外合办的一本院校，你在母亲的电话中听到了失落与焦虑的声音。这个学校需要很昂贵的学费才能读，虽然母亲在填报的时候只是为了让我开心点能上个一本。
大学确实是你所期待的，你希望交更多的朋友，参加许多的兴趣社团。你期待自己变得更优秀，拿到奖学金，变得耀眼。
可幼稚的你不清楚，你进了又一个黑洞。你的直率引来了别人的不满，他们在群里抨击你。当你来到教室那一天，我充满了对新环境不安的恐惧。这是你第一次在一个与之前学习的环境有天壤之别的地方。
你没和外国人说过话，你的口语也很烂，你就支支吾吾的混过了第一个星期。你的同学都很高冷，他们有着不同地方的口音，他们甚至还交好了自己的朋友。
他们的眼神里有种对你的排斥，与距离。
你见到了你人生的第一个室友，你满怀欣喜的介绍自己，分享自己的性格，以及对相处的看法。可是你的室友有些咄咄逼人，她会突然的嘲讽你，并且平时不爱和你交谈。
你努力的听懂每一节课，做好每一次作业。虽然这个过程有些痛苦，你知道你的英文其实没那么好。尽管在学校感到很孤独，繁重的课程，以及让你害怕的登山课程吸掉了你的元气，你还是挺过来了。第一个大学假期，你看到了自己的期末成绩，你有些恍惚，虽然你没期待自己有什么高分，但也从未预料到这么低的分数。
下半学期你开始面试社团，尝试走不靠绩点的路。你努力的去面试，却被所有申请的社团拒绝了。你和这个世界的连接又断了一些，你在校车上看着漆黑的夜晚，你流泪了。你迷茫了，但你不打算改变了，你已经痛苦很久到，你不想再抓住什么。
只要快乐健康的毕业就行，你这样想着。
你对这个世界的人其实缺乏了解，他们大脑的运作和你也有很大不同。他们没有你那么善良，会在意影响或伤害到别人，他们从一开始就拉紧缰绳，在赛场上疯狂的的向前驰骋。就算你会被那些突如其来的声音影响睡眠，就像你会遇到一个永远要打扰你的人。
有时候为了缓解在学校这种压抑，你开始向往恋爱，你和别人网聊，为了他摘下了眼镜。有时候你也不清楚你是想恋爱，还是想缓解自己的痛苦。
一个更好看，更被认可的自己...
那天你在湖边一个人坐着哭，你被骗了，他说我太神经，太麻烦了。
神经，好像是有些神经，从高二开始的，其实那人一直在我周围，没有散去。
终于到了大四，你为了母亲一句话废寝忘食的努力复习考研，你的身体状况也越来越差。你宿舍的床铺上全是你神经性皮炎带来的血漬，你间歇性发作的甲沟炎会让你痛到天亮，然后你再继续拖着疲惫的身体应付新的一天。
事实如你所料，你没有考上你所报的学校。
毕业回家那天，你坐在高铁上，看着窗外，身体开始发抖，眼泪止不住的流，你知道你在害怕什么。你很想家但又不敢回去，大学四年让父母对你有些陌生，有些斥责。毕业了，你就要进入社会了，要开始面对一个更加陌生的世界。你在车上流泪了，你看着父亲的表情也不是太好，我上学的时候他们的心情是怎样的，我不得而知。
父母很担心你的状况，但你也不会想到那天你用菜刀试着割了一下自己的手腕。你只是好希望不要再有灰色的世界了，你想不再感受现实生活。
妈妈看到我的伤痕时，她慌乱了，后来她哭了，我没见过她这么脆弱的样子。我想，妈妈还是很爱我的吧。
我被拉去住院了，医生说我是重度的焦虑抑郁。
在医院的日子，我还是很恍惚。妈妈陪着我从早到晚，我每天都在床上呆着。护士会给我输液，我需要每天定时吃药。医院有许多比我更加严重的患者，他们会突然的就哭了，突然想要用刀伤害自己，而我则是一直在恍惚中想象我去工作会怎样。
每天都是无动力的，但是需要冥想，做操，做脑电治疗。偶尔和爸爸一起打乒乓球，对，他和我住在同一层。我和爸爸都是很孤独的人，我心里一直清楚，可我们难以互相治愈，因为我们都太累了，太想不通了。你也有时会头疼父母的关系，头疼他们突然态度的变化，你有时觉得他们好像难以爱你了。但我不知道能做什么，我也是一团糟，整个很糟糕。原来抑郁是这种感觉，你才知道。
真正的转变是去亲戚的公司打工，一旦能工作能赚钱的你变得兴奋起来。你想，不管怎样，自己不是没用的就好了。虽然你还是很丧，很颓废，每天回家就躺在沙发上看手机。你似乎还是没有多大动力向前进。
那个总是不尊重你的财务总是训斥你，不配合你。你认识的一个男孩，又一次骗了你。你借给某个朋友的1000元，他一直都没归还。
把别人当工具也同时做工具的你，只是这样，为了能活下去。
有一天你爆发了，你狠狠地骂了那个财务，然后把账本丢给她。
你走了，有些快乐，有些想哭，有点心疼那个一直以来很懂事善良的你。
朋友圈的昔日好友都有了各种收获，通过司法考试，通过计算机考试，考上了研究生。
你有些嫉妒，但你也明白这是他们应得的，你本就没有这个命。
后来你到一个政府部分实习了，你变得越来越积极快乐，你感觉自己在慢慢的变好。你认识到了一些新的朋友，他们都没有学校里的人那么让你不适。直到现在，你还在探索一个真正的你......
我想，了解自己是困难的，因为受过的打击太多，原本的那个我开始渐渐模糊了。
现在的我能适应了，但我变了，变的不像以前的我。
可能再难找回原来的我自己，那个阳光、自信、总是积极向上永不认输的我。
我想，我还需要更努力的去了解这个世界，以便活下去。
