一，离职

在我确定去拜耳以后，心无杂念的想离职。周一晚上约了我师父兼领导吃饭，一是感谢他这一年的指导和照顾，二是狠下心告诉他我要离职了。

我师父这个人，谨慎而克制，平时约吃饭他不一定来，这次却毫不犹豫的答应了，我也没多想为什么。开场有点尴尬，师父一来就问，是有什么大事要宣布吗，我一时之间说不出口了，他反而轻松的解围说，是不是要离职了？我突然呆住了，什么都不说，他还是什么都知道。我缓过神来问他，你怎么知道的？他笑笑，因为上周你去面试的人刚好和我认识。

我心里反而轻松了，不用我多说话，他总是能明白我要表达的事情，同样的，很多时候，不用他多说，我也能即刻明白他要表达的事情。这样的默契实在是难得。我师父知道的，我是决定好了才会说出来，所以对于我离职的申请他没有拒绝，他同意了帮我向上级汇报，只是我看得出他难言的为难。

当晚，上级领导知道了我离职的意愿，当时领导在出差，没有跟我联系，所以离职手续的事被搁置。我用了三天的时间，认认真真的写了离职申请，同事说她离职只想百度copy一下，并不想花心思，可是我想尽可能的表达自己，哪怕无人在意。离职报告的每字每句都是我真心所想。我感恩这一年的际遇，首先不管结局是如何，过程是美好的。这一年，我从来时懵懂无知的我成长为独立自强的我，认识了这么多优秀又善良的同事，跟我师父合作默契，无缝对接的完成了很多工作，虽然很辛苦困难，但是内心的充实感给我最大的踏实和幸福。我热爱这个集体，只是为了我自己的成长和职业规划，我才选择离开。

周天晚上领导找我谈话，说了很多挽留的话，动之以情，晓之以理。那晚失眠了，做选择永远是最难的事情，我们的选择困难症来源于患得患失，来源于对错误的恐惧。这些年来，我学会凡事顺遂己心，和心里的那个自己握手言和，尊重它的感受和想法，这样以后，无论将来面对的是什么，我都没有理由抱怨自己，我仍然可以坦然面对生活。情感上的不舍没有困住我前行的理智，我还是决定要走。

二，找房

选择了离职，我便要离开熟悉的环境和同事，独自去新的地方重新开始，心里有两个小孩，大小孩说不怕，只是重头再来，我向来有着无知者无畏的凛然，小小孩却还是会畏惧和担心，在人生的重要节点上，一个决定便可改变一生。

在这半个多月对于各种事情的等待中，我慢慢觉得今天才是最珍贵的，有太多担忧可以让我们担忧，但是那样会每天活在担忧之中，没有时间再去感受其他美好的感受，我跟我朋友说，要有能让今天快乐的本事，此生怎么过我说不具体，但是今天怎么过我们是有主动权的。

我放下那些纷纷扰扰蜂拥而至的情绪和杂事，专心做好我需要做的事情，找好接下来的住处是第一件事。幸好有朋友陪我，跟着中介一家家走，找到了各方面还算满意的房子。家的意义，体现在寻找安定住所的奔波之中，体现在一次次搬家的劳累之中，体现在对生活安稳平淡的期望之中。

周末，我抑制不住的想见我哥哥嫂嫂，我们坐在一起吃火锅，确感觉自己仍是个边缘人物，那一刻我明白，孤独感来源于自己内心，而不是形式上的无人陪伴。我不知道一个人生活有多久了，离开父母，没有对象，太多事情都是自己去完成，仿佛没有谁都可以好好活下去，没有自己解决不了的困难，慢慢地，我没有了对于父母和家人的心里依赖，没有了对于伴侣的需要，只是这次身体和心里同时遇到低谷的时候，突然觉得自己还是脆弱。

三，生病

因为胃病，天天往医院跑，还要忙一堆不得不做的事情，整个人就这样瘦下去。同事天天喊着减肥，晚上不要吃饭，可是我心里很清楚，能美味的吃一顿饭是多幸福的事情，想不到现在对于我来说，能长胖一点变成我的目标。去做体检，上午抽的血下午通知我凝固了，第二天要重新去抽的无奈，做检查时由于太瘦，身体被触摸时那种极度的不适感，自己由此带来的情绪低落，不断在增加我对于健康的渴望。

好好吃饭，按时吃饭，再忙也要按时吃饭，好好照顾自己，就是对亲人最大的安慰，也是对梦想最大的保证。

四，感恩

感恩这个周记群，昨天cc先生给我发微信提醒我要交周记了，莫名的被感动到，在这个大家都很忙，没人有时间管你的时代，当有人还记得提醒和督促你进步的时候，是件多值得感恩的事情。小时候不理解老师的良苦用心，只觉得那些催促咄咄逼人，后来不明白领导的疾言厉色，赶鸭子上架，其实任何一种迫使自己进步的力量，无论是以什么样的形式出现，都是珍贵的。