周天，出门前又被几套阅读题毁灭了。
周六孩子上午篮球课，下午的写字和画画都因故取消了，我上班，老公带孩子。一方面因为实在找不到周边有什么可以去的地方，另一方面也想让孩子放松放松，便一直到晚上睡觉前提醒她把阅读打卡完成，其他的就不做要求了。
晚上和老公聊天到凌晨，所以没来得及检查孩子的阅读习题。直到周天早上才去看了一下。当然不不出所料的是错了好几个。错的原因是题目看一半，改的时候翻了答案。我的心里开始翻江倒海。
现在我不想去回忆这一幕了，但是我已经陷入情绪里出不来。我就是理解和接受不了这种态度和行为，感觉好像是自己做了什么很敷衍的事情，情绪喷涌而出。我把孩子说了一顿以后，让她再做一篇，出来和老公吐槽了一番。老公进去看孩子，我的情绪却很难平复，出门在露台和楼梯间彻底地哭了一场。
一直到出门，吃午饭，我的情绪仍然无法平复，就好像有个喷头对着大脑在喷洒，非常上头。一股一股的悲伤和无奈在身体里上下游走，眼泪收了又掉，收了又掉。我不知道是为什么，反正我是不受控制了。老公鞭笞了几句孩子，孩子显出一副无措和无所谓的样子。我知道她是无措大于无所谓。也不知道是什么话题，又引发我开始外泄体内的悲愤，以往那些事情又被我祥林嫂般拿出来叨念。关于学习，老公心里持保留态度。关于行为习惯，他也开始不能接受，于是也数落了孩子。看到孩子的悲伤，这时候问我才稍微回复了意识 ，，被稍稍唤醒，知道自己过了，于是又开始讨好试的解释和试图刺探孩子心中潜藏的想法和心思。
后来的场景是，孩子非常委屈的啜泣，也表达出了心中的疑惑：我本来觉得我平时考试在班上也不差，我其他方面表现其实也还可以，但是今天听了你和爸爸说的，我才知道，我在你们心中这么差吗？
如芒刺一下击中了我，望着眼前孩子可怜巴巴，泪水涟漪，我醒悟，我彻底错了。
孩子在我心中其实也是还可以的。我为了试图演示我的错误，我后来解释了很多很多。在车上，我让她爸爸也说几句。他说的很多话都很有道理，他的认知比我清醒得多，我们都是普通人，孩子是普通人家的孩子，其实真没有必要这么苛刻。学习也不是生命中唯一和重要的事。健康和快乐，行为教养才是更应该注意和培养的。孩子是独立的个体，和我们是平等的，我们要尊重她的成长规律，成不成才并不是逼出来的。
这不是我标榜的道理吗？可我不是这么做的。在学习和争强好胜这件事情上，我完全没有控制住我自己。我落入了陷阱。我不喜欢听别人拿这些话来规劝我或者说告诫我，我以为我自己就是这么开明的和积极正向的，可现实中我不是。这段时间，我走歪了。
我为什么？我害怕什么？我恐惧什么？
我不知道。
曾经毕业时是怀着一定要摆脱困境，一个人打拼出一片天地撑起全家的生机的豪言壮志（现在来说是痴心妄想）出门的，回来后，是越来越找不到出路，日渐被职业和生活所遗忘的日常。常感叹人生的巅峰已过，未来好像再没有任何波澜可以掀起。这是我恐惧的原因吗？从此再无所谓出人头地的希望，安于做一个非常平凡的人，被人遗忘的人，没什么成就奔波于生活中的人，不再被人赞赏的人。
我需要被外部价值评判，我内心没有支点。
孩子现在也依据外部评判，需要我们给予价值。这是缘起于我。
我希望我做一个温暖的妈妈，开明的妈妈，美丽的妈妈，一个让她说出去骄傲的妈妈，一个独立的妈妈，一个身上发着光对的妈妈，可是....我搞丢了温柔，收紧了开明，对美丽没有奢望，眼里没有光，也不再独立了吧。
是因为回忆曾经我还自以为是的美好时刻，却因为在那些美好的时候还没有遇到老公，所以每次他都开玩笑般的抬杠以为我吹牛？是因为曾经也能担负起家庭经济重担的时候已经过去了，现在只有一句：这么一大家人你妈妈工作养不活的无奈评价？还是身边已经失去了再能够激发你能量的人和事情？
你们都没有不好，是我对自己不满意！
他说：成年人的世界没有那么多的成就感和高光时刻，一切的满足和成就都是自己为自己设定再抵达时候自己给予自己的。
我是不是抑郁了？嫌疑有点大。
大冰说：脑袋清醒并不是很多人能做到的事。不要害怕自己掉在地上。
所以，趁着自己掉在地上之前，还是努力不让自己变得糊涂吧。
或许我也需要重新把自己再养一遍。
