也不是个多热爱学习的人，尤其是这两年真是超爱玩一女的。学习方面挺艰难的，但是要说也还是有东西能说的，先放着。也不是什么学习帖，没有学习经验介绍，好学目的的就没必要看了。
夏天的课室总是充满各种奇异的驱蚊水味道。
大二下学期上不上双专的生活差异是真的好大。
在上语言学导论。真的不知道这节课能怎么听怎么学。完全听不进去的，pre也很烦，期末考也不知所措的那种科目。自己的原因当然更大，但是这节课学不进去还想怪一下老师。噼里啪啦地一堆话下来抓不住重点。念念叨叨的，然后自己讲着讲着就笑了。也不是米歇尔那种能自学懂的课，导致这节课变成最讨厌的科目。好吧，我承认是我的问题了。坐最后一排不听课就是看看同学。有回应的有写笔记的，有记得上节课讲了什么没讲什么的。认真听别人还是有所收获的，上课还是得撇除对老师的看法才行。（emm结果平时作业认真地写好了报告，成绩没有太糟糕，谢谢老师。
上学期开始学习就出现大问题了，期末考超级糟糕。这学期也一股脑地选了课，这学期堆砌了又复杂又难的计算机课程。计网排第一，每节课都不知所云。是个很牛逼的老师吧，话讲很快打字也很快。上课也是巴拉巴拉地就过了。跟不上是一回事，还会不自觉分神。这堂课打击了这学期的学习信心，每时每刻都在怀疑自己是不是不适合读书了。期末考怎么办呢嘤嘤嘤。这些课真的已经不敢奢求学有所得，精通些什么了，卑微到只希望自己期末考能合格＝＝是很不上进的消极学习态度。
但是我得同意作业的存在。我其实是喜欢上课的过程的，总觉得自己听了懂了。但是做作业的时候就真不是那么一回事。就算不听课，为了交作业我还是会尝试自学一次的。幸好我还不是那种心安理得抄作业的人，做得慢也会尝试看看教材，实在来不及才。（不过上学期是真的很颓，导致期末狂补会计知识，其他科目全部都复不及。
我不算是个喜欢学习的人。但也不能说不喜欢。我对学习这件事的热情是真的间歇性的。每次设想的时候总是干劲满满，然后发现可以懒可以颓的时候又毫不犹豫地就咸鱼了。特别是每次家里有点什么的时候，都会斗志满满地想我要好好学好充实自己找到好工作早点从家里独立出来。然后三分钟热情一过又是个不学无术的懒人。
补课课表满到想向全世界倾诉。但是说是这么说，心里也没有很难过，觉得时间被填充了一下子就没有了任何散漫时间，不用考虑自己到底做什么。但是这种堆砌的时候我就会希望所有老师都不要布置作业，因为两节课间隔太近我是会焦虑处理不过来的。后果是赶ddl熬夜。如果我可以不睡觉那也是很好的，我晚上做作业效率还真的挺高的。
我喜欢坐在边边的位置，只是因为感觉地方可以大些，至少在人多的时候不至于两边都是人，感觉很压迫。但是这个位置也有一个问题，就是跟那些走来走去的老师很近(特指水课，毕竟这些老师讲话也不需要板书。他们讲课就是一场兴致勃勃又有点惨的独角戏。我也不好意思太坏，听课是应该的嘛，所以每次他们在附近我都会抬头看。然后就会对视！感觉抓住稻草一样，这个老师接下来一节课好像都是对着我讲一样，就看着我了。尤其是化化，导致我觉得背负着她的期望听课。班导说能让她记住你也是好事。结果并没有，上学期末就是不高分(虽然我也没好好背书，但是感情路线真的没用。定理：逢对视必被点。移动电商的老师就这样，哪怕我坐在第五排也阻止不了她。
坐第一排也是这个道理。只是为了地方能大点。我的舒适距离是真的很宽。坐在中间的话要瞻前顾后的。坐在第一排在一般情况下脚可以往前伸。只要把桌子往前推就想有多大位置就能有多大。所以我不是说要跟后面的人保持距离什么之类的(更不是因为讨厌谁回避谁，只是想着说上课我要是动来动去又撞到别人的桌子什么的。按照我的习惯，我的脚往前伸到我往后仰的这个距离都不会打扰到别人就是最好的。
这种心态来源一个坐我前排的女生，往后仰把她的头发晃来晃去，她自己还不知道！而且还不止一次！不时会险些碰到我喝的东西。但我也不好说人家，毕竟空间就是那么小。所以我就想着说自己不要给别人带来这种烦恼，虽然我的小短发还不至于。
当然第一排还有一个就是促进自己听课的意思。上了大学以后上课是真的很难全神贯注的，第一排就是一种无形的压力。不走来走去坚守讲台的老师就会离你很近，然后就有种老师盯着你玩的感觉，那就更觉得应该好好听了。所以从大一的时候就开始这么做。好处就是来晚了，很多时候大家都不抢这个位置。反正我是那种坐在后面就划水的人。坐第一排也看不到同学，感觉就是就算上课那天我也没有见到同班同学＝＝但是双专的时候不这么做，我就感觉我其实重视程度就低了些，没有正视双专实质上跟本专差别是不大的。
我不喜欢任何形式的调课补课，因为那就是我潜意识里的不学习时间。导致我心里极度不情愿大脑当机，甚至还要买杯喝的哄哄自己才能好。结果是可能效率低下。可能是因为这学期的课表满得来很均匀，只要稍微一调就会造成某天的堆积(周六补课是真的过分了。星期五下午才下课就开始导致我觉得自己没有周末，强烈到晚上总是觉得睡醒周末就没了。
好气哦，词汇学老师总是在课前的课间讲一堆话，然后每次我都后知后觉她好像在讲什么重点。然后就什么都不知道了。
我学习是真的太慢了，做事情也很磨蹭，同样的任务完成的时间要比别人多。我说在学习的时间其实总有一半是消耗掉了，事倍功半是常有的事情。我之所以尝试刻苦其实是一种不甘心的情绪。觉得我能做到的为什么就不做呢。很佛又没有斗志就是我的现状，所以现在只能靠ddl推着。高三的时候也是觉得没有该有的样子，我这个人没有野心，没有目标，但是又很浮躁。高三的时候我甚至很想休学一个月，一边去寺庙打坐又一边学跆拳道，打拳也行。感觉很矛盾。
总觉得读双专已经好久了。明明上学期才开始的，却觉得像是大一就已经在做的事情学了很久很久了。双专算是逼自己学习的一个做法，比报培训班要好很多，因为是学校设立的，会跟课表的时间有一定的安排协调，出现冲撞的可能性会低一些。而且就是有个体制在那里，不出席要请假，不及格还得重修的那种（但是好像都不会让你不及格。如果在外面的话，老师也不需要多大的理由就让你缺席了，反正亏的还是你的钱。虽然我上学期翘了不少课，但我保证强制性还是比另外学要好很多。
其实双专真的是自己跳坑。我其实还算是喜欢英语这个科目吧，原因可能是从小到大都还能学得比较好的科目。所以感觉就是在这个科目上给我的自信感会稍微强一点。上了大学以后的感觉是自己没在学英语?主要还是大一的时候综英课也比较水，外教的eap也没好好听。感觉自己考试什么的都在靠着高中的积累，有点不够用没有进步的感觉。所以就觉得是一种比较消极的状态。所以就觉得那还是选双专吧，主动地给自己加点英语课，起码保持一个学习的状态。
然后上了大二才发现，其实大二还挺多英语课的？一个星期七天我有五天都在上英语课，不在上英语课的日子也要写双专作业。之前的星期二是English Day，现在每天都是。不过说这个也没有太多抱怨的情感，毕竟是我自己说要去做这么一件事。上课的过程我也还没至于太抵触。
但是emm我开始的时候是没想过要坚持到底的。我的初衷仅仅是为了给自己上课而上课。就是无所谓我最后到底是不是能拿到证书。听说毕业论文全英几千字我就担忧了。我想的是享受过程嘛，学了的东西都是我的。语言类还是跟其他学科不一样的，潜移默化的。但是其实又好像跟考级一个道理。我都不知道什么时候就停下了，然后就全部忘掉了，真是庆幸那时候被劝去考级。大嫂之前也是个英语牛人吧，反正我在她面前拽不起来hhh但是她昨天问了我一句很简单的句子，我就有点怅然了，所以可能还是要坚持下去才好，能做到的事情还是逼一下自己，但也不强求。只是别人能坚持能做到的我也可以嘛。
选双专还间接牺牲了各种联络感情的时间。星期天要上课就扼杀了周末回家的信念。阿糖每周回家导致比较难约。日常也要顾忌着晚上上课的时间。特别是现在周五的课下午才结束又意识涣散导致赶回家耗时耗神。有什么活动收集空闲时间，双专两个字驳回所有提议。一定程度上遏制了看各种晚会和讲座。上晚课真的是很惨很烦的事情。学习就该在下午五点下课的时候结束，星期天米歇尔的无理安排是最让人生气了。但是现在至少还有一三五，是个有晚上的人，也算是小满足了，只是出不去玩而已。
双专加重的最大压力还是pre，虽说不是多烧脑，但是真的耗时间。我就是磨磨唧唧拖拖拉拉，不愿意太早准备。因为写稿子和做ppt是个连贯流畅的过程，比较临近pre的日子我的印象会深刻很多。但是呢，这学期我十分怀疑我有超过10个pre，堆在后面导致我如果拖了可能准备不过来。然后我就很烦躁。
移动电商客户关系管理pre可以但真的没必要。老师们何必因为学校的外号而强行把pre加到平时成绩考试之一呢。这里可能要表扬Liu，这学期只要念篇新闻稿就可以了，简单轻松。因为我背不了书，哪怕是Danny的pre我也没背下来。所以不管什么pre我都印好稿子念。其实pre这个事情是真实的虚度时间，因为其实同学不会听，老师可能只是为了分点时间可以不讲课(那还不如提前下课。
对比起上一届，按照师姐的说法，就是我们的老师很多都没有很好。例如Charles和Liu，这两个老师的课我没少翘，只要有什么活动撞了我就会毫不犹豫地不去了。其实是很不礼貌的做法吧，也没对自己负责。但是我还是挺希望这两个老师能改善一下教学方式的。我不能总怪老师不好。期末评分的时候也还是给了挺高的，没有中肯地给他们提意见dbq。emm接下来要简评各个想提一下的老师。
Charles就真的给我一种不知道自己在教什么的感觉，每节课只是让同学做课本练习，然后站起来讲答案。他讲话很慢很慢，刚开始的时候也很喜欢cue我。他也不布置什么作业，也没有pre，整个学期是真的晃过去的感觉，感觉到期末才点了名。结束以后给人一种虚度了时光的错觉。但是不知道为什么他一把年纪的就给我一种学者形象，感觉问题出现在不会教学生。期末分数也不可观，但是我也自知表现没有很好。只是跟了Peter以后一对比是真切感受到什么虚度光阴。
Liu的英文名叫什么呢，我突然忘了。谁能想到呢，他这学期还教我们。但是两个学期的感觉就是一成不变，做听力。他课上做的听力感觉比听力课还多，实在是无语。专四前为了专四准备，专四后为了期末考试准备。他也不点名，也没啥作业。这学期最好的是pre只要读新闻就可以了。是一个对于学生来说水课很容易的老师。虽然感觉就是他自己也在混时间。讲课本是极其偶尔的事情，上次难得讲了我还没带课本。讲一句可以扯一堆题外话，反正一节课就那么过去了。他知道大家不来上课也不听课，但他到底怎么想的呢。师姐叫我评教举报他´_>`跟深海感慨做这么一个老师该多好，又不费神还赚钱。
Joyce是上学期最惧怕的一节课，感觉是要认真听的课(可能是因为没遇到Peter吧还。她算是任务很多的了，课上也要求你思考。emm感觉她自己是个阅历丰富很牛逼的人，可是不知道为啥上课会有奇怪的讲话语调，微信讲话也怪怪的，总觉得她有点瞧不起你的感觉。在她面前pre讲权游实在是班门弄斧，那质疑的眼光真是drl虽然想混过去心虚是真的。为了她的课改的英文名。本来感觉也没什么需要了，然后直译中文被diss太长无厘头，行8她也是用英文名点名的，点名的时候语调会上扬，然后每次点名都给我一种查无此人的感觉，大家都很不习惯，都要反应。对她的课越来越松散的原因是内容我很排斥，不是学宪政就是学地理，既是盲区又是讨厌点。中文中国地理我都处理不来，还要我英文学习世界地理分布，我学习兴致极低。
米歇尔这个老师有点意思的。我至今仍然没有办法拼对这个名字，总觉得跟Michael太像了，也不是很符合发音法则。大一的时候可真是讨厌她，那时候教ELS。不过想想可能是课程内容的原因，她能怎么样讲呢，期末好像还给了我4.0嘻嘻。那时候还真的挺矫情，完全受不了她因为学生代签而大发雷霆（虽然说到底的确是不对。这学期中国文化倒还好，讲不出想象中的文化感。但是心里还是已经接纳老师了。算是一个讲课的时候总是无端发笑的老师，笑声还很魔性，老是学来着。然后混着混着也要学期末了，但是这学期的考试倒是有点悬。逃不过中国历史呜呜呜。期末复习这门导致落下了词汇学真的是本末倒置的感觉，因为没记住地名历史的还是没记住，太亏了。复习的时候还一度想吐。（啊这学期最气的还是她的课放在星期天晚上，导致星期天的时间变得很恶心，强烈谴责。
然后就到Danny，这个老师倒是挺话题的。主要是之前就会不时在班导朋友圈看到吧。就是那时候应该给了正面评价，所以就形成了一种潜意识的认可吧，以致于到后面别人表示不满什么之类的我都还是比较平和的。emm穿着打扮什么的就没什么好评价的了，是个比我要精致一百倍的老师，所幸这一年他没有diss我穿着打扮什么的。还记得刚开始他说什么长得好看还加分，所以他的pre那天还刻意打了底= =他也算是嫌弃学生型的老师，就是嫌弃我们回去不练习。他上课也是很多时候就播一个美国大叔视频然后让我们模仿跟读，他的课大部分时候也没有太紧张，因为口语发音我还没有不标准到要被纠。即时小作文那天，好像要我讲一个什么让他笑，但是我那天不知道为什么就是很丧，然后表现很差，讲了些毫无意义的东西。考试那天我也一路赶过去风尘仆仆的，本来冬天就炸毛，他签到的时候盯着我问我是不是刚睡醒。真的是一脸懵逼地就考完了，考完以后都还恍恍惚惚，之后他在群里说不用担心什么之类的，最后随手给了很多4.0，真的神仙老师。现在也偶尔还会看到他在隔壁课室，不过我感觉他认不得我们。他向外是很丧的，就老是讲些消极的话。也是因为他我才很讨厌现在四个班的制度，因为我觉得是因为重复次数太多，导致我们最后一个班，他都讲到低沉了。但是他就是丧丧丧，然后很善良？反正就是人是好的，但又每天矫情一下说不要对别人好了之类的。
Peter是个好老师。他自己因为知识储备是真的很满了，一直嫌弃我们的无知，虽然不得不承认自己很垃圾。就感觉两年了第一次真切有在好好学英语的感觉。有在学单词，也有学句子，也有学文章，就还挺全面的。就感觉多跟他一段时间就真的能有提升。因为他的口碑嘛，就是很恐怖的，让学生配音小羊肖恩？dbq我觉得那个可能还挺有趣的。他上课打分真的很透明，就无论高低都当着全班的面输入。所以刚开始准备不足的时候是真的担惊受怕，很怕被cue到。后来也是为了他这个课开始认真预习了，然后去揣测每一句话会有什么延伸，真的就感觉学到了吧，上课的时候就会轻松很多。一直都很担心抽到那个视频pre，结果竟然一整个学期都没抽到我！他的文件还全部都么得了，最后那两个星期真的超级快乐。但是最大的一个点就是老是开车，很多黄段子。评教的时候也没好意思直白地写这个= =反正我觉得听不懂的人就是很多，他自己讲下去也没意思嘛，收手吧老师= =他自己就讲出来笑一下，然后有些时候又觉得不好解释，还是索性别讲了= =真的除了这点以外，没什么毛病，结合粤语讲的时候就很有趣，其实我是看不出来他是个广东人？（把无关紧要的东西用粤语讲这倒是跟陈老板挺像的。
仇是个美女老师（竟然没提过英文名，第一节课看到她的时候觉得很惊讶来着，就感觉是年轻貌美，声音还好听。但是第一节课还没教材，也没十分认真地听，到了做练习的时候就怕了，发现练习题都是她上课的原句。没看到书的时候觉得好懊恼，这岂不是要每节课一丝不苟去听她讲话了？之后才发现原来是课本里的。但是就莫名感觉她是高要求的那种，所以那时候准备pre的时候也是很紧张的。呜呜呜上课跟着听都是懂的，但就是记不住概念，期末复习不够真的凉凉，她给分也挺铁面无私的，虽然说刚开始觉得不挂科就很好了。期末的时候调走了一节课竟然是去结婚了，也没有告诉我们，之后就没课了。
Amanda真真是个好老师。其实我刚开始没带眼镜看过她，听声音是真的很好听，发音也很标准。上课的时候很引导学生参与吧就是。到了学期末以后应该是记住我了。因为我总是觉得不该让老师尴尬，毕竟我也全部电影看了，所以在提问的时候都能答上来，之后她就开始主动cue我了。首先就是好在用心吧，对待我们的pre修正都好及时细致。然后就是期末的时候还给我们剪视频，最后还特地想要找我们拍合照。我感觉就是那种教学过程中倾注了情感的老师，我是挺感动啦。但这也就是为什么我不想要做老师的原因，就是我觉得自己应该也会不自觉像她一样去投入了，然后就会想很多，然后学生一轮轮的，就会要投入很多很多情感。希望她以后能多遇到些积极的学生。
英语方面真的就是一个倒退的状态，以前学的都忘记了，老本都没得啃了。慢慢地感觉语感也变糟糕了很多，很多基础的语法知识都不敢确定。考专四的时候没有复习，但是考试的时候觉得，高中刚毕业的时候考出来肯定要更好些，很多本应该会的东西。英语这门学科既是我最大的自信，但又是现在的自责点所在。就是没有那种敢说自己学得好的状态。
每次自我怀疑的时候，小苏都会说一句你可是双专英语的人。但这就更糟糕了，因为并没有觉得自己有学到很多，也没有比任何人优越。批评老师可能不好，但就是莫名踩雷率挺高的那种感觉，就是没有遇到那种契合的老师。结果就是，与其说是一种提升，双专变成了只是更多要上的课，更多的pre和期末更加紧凑的考试，别人看来惨的同时好像还牛逼轰轰。
很多时候我都会想要回到高中去上英语课，或者回初中，甚至回小学。在这三个阶段我都有遇到那种良师益友，是很爱拓展的老师。虽然Joyce也拓展，但就是听不进去的那种。以前也较真很多，所以跟每一个英语老师的交流也都很密切，最喜欢的是那几个会批评我的老师，是让我骄傲而自大不起来的存在。
这学期算是比上学期要努力了很多了，就是尽力了吧？但是绩点还是拉不上来。不过这学期的英语都还好，就是没有之前那么划水，算是稍微对自己负责了一点，感觉就是一件比较好的事情。
其实到现在这个阶段就是真的开始迷茫的时候了，大家开始想未来。考研真的是一个经常提到的事情，问我的意向的也挺多的。我不考研。这个答案是斩钉截铁的，就感觉应该是一种怕困难的表现吧。反正考研给我的印象就是很难，然后太需要静下心来投入了。我总觉得自己已经过了那个读书的心境，就是很难再像初三高三那样沉浸，然后不顾一切地努力。我总是很想玩，我没有说不想学，但是我不想被限制着学吧。当一件事情的目的性太强的时候，我就会抵触情绪很明显。在我刚来学校的时候，有个师兄就跟我说，如果要考的话，从大一就得开始准备了。当然事情总没有开始得太晚这样的借口，但我就是不想了，毫无念头。
这一年的大型英语考试都是裸考的，四六级包括专四。全部都没背单词，做题就更别说了。六级买的习题现在还干干净净。六级过了但分数很难看，专四现在还生死未卜。所以是铁了心六级要再考一次的了，但是如果还是裸考的话就没意义了。前阵子刚放假又兴致满满地规划了要每天怎么背单词做阅读，然而并没有orz
我的运气是我没有挂过科。就是无论是学习还是说考驾照，所以很幸运就是所有考试都是一次过的。挂科这个概念其实还是大学才比较明显的吧，以前就算低分不及格也不用补考什么的，毕竟看总分会有别的拉上去。大学考的很糟糕的时候老师还会用平时分帮忙拉拉，所以是真的很幸运没有挂科。笑死，上学期看成绩分布，其实有好几门期末是真的不及格，靠平时成绩拉起来。越努力越幸运这样的话我可不敢讲，我都不敢说自己努力。
我数学不好。从小学开始我其实就面临了这个问题。但是小学的时候毕竟也还算难不到哪去，并没有很明显吧。但是就已经是引起数学老师关注了，他就觉得我其他科目好，数学不能不高分。月考好像都没什么大问题吧，反正只要大考我就会很糟糕，所以小升初的时候数学也很糟糕，最后错过了一些本来该有的荣誉吧。到了初中的时候好像没什么老师纠我。还是说那时候我就学得还挺顺利的呢？但是我记得初二的时候跟一个新来的老师闹得很不愉快，那时候跟她闹了矛盾我就直接跑到课室外面自己研究错题了。我同桌还说担心了我一节课怕我想不开什么的，因为那段时间有初三学生坠楼的新闻，还比较敏感的。
我也不知道什么时候开始发现我数学方面是数字还挺好的，但是几何很差。我的立体构造什么的都会很迷茫，每次找不到线，想象不到形状。背数字和算数什么的倒是很顺= = 然后到高一的时候我就因为排斥心理老是把数学作业堆到最后做，然后一到要交的时候又很赶很烦躁。高二可能还不那么关键吧，到了高三以后班主任开始抓我了。黄老师是个真的很有耐心的老师，其实他上课有些过慢了，他会一步步讲，其他同学会很嫌弃他讲这么慢，但是其实我是很庆幸的，因为就算要这么慢我才懂，我那时候就希望老师不要快起来，怕跟不上。
我自己其实也是会心急的，所以到后来有些很容易但我就是做不好的题目我也会去问老师了，老师就给我换着方法讲TT其实那时候真的感觉自己懂了会了，但是我还有一个做题慢的问题，一快我就会虚。所以考试的时候我的心态总是崩，到了高考的时候数学还是差得不堪入目（都不好意思说出来，然后拖住了我的排名，整个人就觉得很对不起班主任的那种。那时候因为迁户口的事情，也经常跟老师交谈什么的，但结果就是没表现好，没证明自己是真的有努力学会了那种。
其实我是理性思维的文科脑子。如果我学文科的话，对政史地的接受幅度可能会更大些，甚至可能成绩比理科要好。但是我就是不想背书...这个是最大的理由，其次是对地理的讨厌。是真的就是讨厌，我现在对于一切地理知识都很缺乏，所以其实挺没有常识的还。物理学得也不好，我现在也不记得问题出在哪了。但是我觉得我在学这门课的时候很多投机取巧的东西。生物化学我是很喜欢的，反正就是觉得很有趣，学起来的时候会没那么痛苦。小学毕业的时候就说要选理科，最后倒真的毫不犹豫地坚持了。
反正其实我挺蠢的，学什么东西都很慢，做题也很慢。这个慢吞吞的思维在高中的时候是真的很受罪，尤其是高三后期不收作业资料就一直不断发的时候。那个时候我再怎么努力坚持不停地做，我都赶不上在各科老师上课前写完卷子，得了这科就失了那科。到最后考完，我桌上其实都还有一大沓没写完的练习卷。考试写不完的时候我就真的静不下来看一道题，就会把卷子翻来翻去，然后心里很焦躁。我的心态是真的不过关。我最放松的永远是考完的时候，我才会开始什么都不想，然后让自己休息一小会。
但现在想做家教的时候才会发现自己什么都教不来。理科成绩太差也不敢教，语文英语又不知道该怎么去教才好。最近就会有强烈的少壮不努力的那种感慨。
但是再怎么笨，我都没有上过补习班。像我这种寄宿教育，是真的每个星期都只有周末回家，而且是后来越高年级时间越少的那种。所以要是补习，就是真的连周末都没有了。当然我的同学们就有这么拼的，比我聪明的人也去补课。我有过很上进的时候，我因为觉得自己太差，就主动地想要去过。我跟妈妈讲过，但是最后还是不了了之。所以算是可以说有什么都是校园内的学习成果了。我妈妈也一直觉得，要花钱让你去补习，还不如你自己学好一点，钱留下来买些好吃的。我以前觉得这么说也对，所以也尽量还是在学校就解决学习上的问题（毕竟我家也没有人能教我，我的哥哥们也都不靠谱，一问三不知。现在什么都过来了倒是觉得那还挺值得骄傲的？现在我也觉得是真的在休息时间也强迫自己学习的话效率应该很低。（现在的我就是很不上进。
我初中的时候跟过我一个朋友回家，她是数学很好的女生，就我觉得她理科方面都学得挺好的。但是周末的时候她还是要去补习，我也跟着她去了，就算是体验课吧。然后是那种小班教学（她还补数学。本来就想着是陪上课，所以我那节课也没认真听。但是我还记得是证明三角形，我的弱区。她是真的一下子就写完了，然后我就看着她没动笔，那个老师还一直走过来看。后来开始讲解我也没听进去。那个培训机构之后还老是给我打电话，我就说不用不用，别再打了。我都开始怀疑是阿姨不想让她在家里无所事事才报的班，又或者是对自己女儿的成绩有什么误解。
在留意家教的时候也会发现很多120满分考95想拔高之类的。这种如果是家长单方面意愿的话，我就觉得太惨太累了。这种我也不敢接，因为感觉已经挺好了我也不敢保证有提升。就还是觉得除非是本来的老师不好，学不到东西，才应该另外找老师。不然就还是自身问题了，那就是能自己努力克服的。
中考前的那个周末，滤饼说回去以后可以不复习，可以看电视，但是不可以玩手机。他说玩手机会分散你的精力，如果回去玩手机的话，回来以后马上考试就会很疲惫，会影响发挥的。我那时候非常听他的话了，对他说的话深信不疑，想想也是有道理的，所以那个周末是真的很坚决不玩手机。很搞笑的就是那个星期敏敏来我家了，我也忘记为什么无端端来我家了。然后我就在看电视，她在玩手机，然后她让我看个什么，我说不看不看不看。她坚决要我看，我那时候几乎是匆匆一瞟就转移视线了，就是真的很较真地自己不玩也不看别人的。现在想想，之所以对初中学习的不堪没太大的印象，可能是因为中考的时候已经考到自己所能的最好了。那时候一直很悬，分分钟考不进理想的，出分数线的时候才好过来，那个暑假就都挺快乐的。
想了想，其实化化讲话是有些道理的。上课的时候她有提过每天坚持写点东西的意义，虽然我写这么多废话并不是从她的启发开始的，我也没有坚持每天做这件事情。但是就是能亲自印证到这件事情的正确性，就还是要肯定她的理论。其实这样让人感觉啰嗦的老师就都是呈现经历而已，上课才会说个不停。
不知道为什么绕回老师了，但是想说的是最重要的老师，是滤饼。微信给他备注老大。不说教学上多有趣了就，其实更多是在生活引导上的。因为焦虑而哭这种东西是真的不堪回首，那时候几乎是被他一叫出去就哭了出来。还记得那时候我说学校的小鸟太早开始叫了，我总是很早被吵醒（真的很无理取闹。然后他说要去拿把枪帮我都打下来。那时候就觉得很搞笑就一下子好了。滤饼是第一个给我父亲感的人，就会有一种如果是他女儿一定会很快乐的感觉。以至于我们对他心心念念了好多年，现在算下来是不是都有五年了，但是还是会想要保持联络调侃他。
我最感到学以致用是什么时候呢。是在路上看到大货车的时候，只要出现在视线内我就不敢过马路..因为质量越大惯性越大。除此之外我的文言文无处可用，我的数学无处可用，我的化学无处可用。所以可能还是当初逼着学政史地的话，我的生活会发生更多微妙的变化，看事情的目光都会变不一样。
其实小学生学编程这种东西，在我那个时候就有。那个时候学的Pascal，现在都几乎淘汰了的语言（差点拼都拼不出来了。我也忘记什么机缘巧合地就是一员，反正那时候就是算迟离开但还是半途而废了的。我其实是能感觉到自己已经学不进去了，已经有点跟别的同学产生明显差距吧，所以觉得应该离开。但是老师不知道为什么会有我学得很好的错觉，很努力地挽留我，最后我还是坚持走了。那段日子最快乐的事情就是实践完之后就可以有自由活动，那时候摩尔庄园奥比岛还大热呢，在寄宿学校能每个星期有玩电脑的时间多难得啊。
其实我觉得我算是跟计算机类的东西有缘分吧，在大学重新面对编程的时候，也觉得这是自己能掌握能学会的东西。但现实还是很残酷的，我以前放弃的东西放弃我了，变成了我的大脑不能很好接受的东西。有些时候也会想如果那时候坚持下去，现在会不会是个很厉害的人。
我到现在都觉得，我学的大部分说得上受益终身的知识，都是在小学的时候学的。是一所很注重素质教育的学校，一直都有种感激不尽的心情。
那个时候电脑就是一门专门的课程。office是那个时候学的，所以很多基础功能都是有底子的。还有ps，抠图蒙版这些以前都是接触过的。建站也学了，那个小机器人的算法也学了。要是能一直保持那样的教育，我觉得就算学习不好，出来也没什么应对不了的。现在极像给小学打广告。但是的确是觉得，如果以后教育方针没有太大变化的话，送孩子去上也是好的。
我就是不太爱正经学习的人。所以小学的时候第二课堂还有兴趣班什么的都学的是一些乱七八糟的东西。而且每个学期都能选不一样的话，我就是会都选不一样的，所以就算是学了很多东西。现在也还觉得我应该要再学很多东西才行。
小学的时候仪仗队主要是看身高，那个时候反正就是被选进去了，打鼓的。现在我都还能记得那个谱。但反正我就是学了东西就想走了，也不喜欢这种枯燥纪律的组织，就跑了。跑了以后去学烹饪hhh 那个时候其实能不能开班是很悬，毕竟要开火什么的，最后也还是成了。我以前责任心不太强，我是跟老师说了退仪仗队，但是老师不放人，我就先斩后奏地交了烹饪班的钱，然后再跑掉。等到被抓的时候我就哭，那个时候眼泪还是很值钱的，老师也不能太强硬，我就得偿所愿了。能想起来的是做了西米露？
第二课堂我还去学过折纸。那个时候什么心形千纸鹤小青蛙之类的，还挺基础的。然后也学了剪纸什么的。现在也很多不记得了。等到初中的时候就学了缝纫还是啥来着。反正就是针线和布料之类的，学了做一些娃娃阿平面针法之类的的东西。还有学编织之类的过程，学的是钩针，那个现在都还记得。杯垫是最容易的，厉害一点的立体也好像还记得。现在家里还堆着纸阿针线阿布料那些杂七杂八的东西。回忆起这些的时候才觉得我也算是心灵手巧了...
游泳也是基础课程，体育课里面会安排的。但是暑假兴趣班我还是选了两次游泳。我也不知道为什么以前就会对基础求生技能有学习兴趣。刚学的时候应该还挺小，反正满满的求生欲，抓着浮板不放。我到现在都还记得抓走我浮板害我喝水的别人的女老师姓张(感觉是个东北人，可狠了。她不接受我的老师让我慢慢学的想法。反正第一次就学会了，第二次纯属是去玩的。我其实还挺喜欢游泳的，不喜欢夏天，但是泡在水里很舒服。到现在我也只会蛙泳，仰泳自由泳什么的那时候没学到。后来我就过不去那个坎了，没有学仰泳的那个勇气。
书法和美术小学初中都有学吧。我现在还能记得书法室在小学教学楼的左上角。以前学的时候我的毛笔字写的也还可以。我以前是喜欢画画的，所以也理直气壮地一次买了很多书法美术的工具，那时候我妈妈是不想给我买的，木笔水彩笔油画棒颜料我都有。弃了真的也挺可惜的，看到家里的这些东西的时候心情也很奇怪。所以很不要脸地说（如果五子棋也算是棋的话），我就算是琴棋书画都勉强有所涉猎的..
19/8/26】开学第一天的图书馆三楼就坐满了人。
关于学习环境的这件事情，我算是越来越娇气了些。然后也能看出对我的影响。大一上的时候，那个时候期末是在自习室复习的，冬天，很冷很冷像个冰窖一样。但是那个时候静下心来了，也不用给手机或者电脑充电，手机耗电快就开着超级省电放一天。那个时候很沉稳地把线代重头学了一遍，成绩也不会太难看。到了下面两个学期就开始往图书馆跑，整个人也是那个时候开始浮躁起来的，总是会觉得很枯燥，也会忍不住打开手机去翻找一些东西，效率就降下来了，这两个学期都还挺烂的。大二下就更加挑剔了，非坐三楼插座位不可。科目需要大量使用电脑，每天都背着电脑到图书馆，然后手机电脑都要充电。期末人很多，就一天比一天早起去探究多早才能占到座，一坐就坐一天。也不能说是充实的，因为对着手机电脑就总是会分心走神，把所有写字的工程都转成电脑打字。然后就觉得，还是最开始最纯粹的那种感觉最好，因为会很有成就感，也会更满足。那个时候也不会想着说非要买杯喝的才能安慰自己。
开学第一天好像没太大的作息适应困难，上课也不会说犯困。时间过得真的好快，一眨眼就...这种格式的话也还是要说，一眨眼就大三了呢。这学期的课排得还比较合理吧。没有太强烈的恐开学心理，但就是不知道为什么突然很丧，有种打不起精神来做事情的那种感觉。
我看课本有个习惯，就是喜欢用不同颜色的笔标注。一页上面只是单划横线也会用三种颜色，红黑蓝。做笔记整理的时候就更多了，还会执着地说大标题什么颜色，小标题什么颜色。这就是我以前复习很慢的原因，现在倒是懒了。我的坏习惯就是我不喜欢盖笔盖，因为我总觉得我那么多支颜色的笔一支支打开，结束又一支支盖上很麻烦很浪费时间。高一的时候我后桌就总是看不过去会帮我盖，说对笔不好´_>` 但这也没有改变我的作风。等到上大学课室很流动了，我才不得不都盖上放进笔袋里，是真的很麻烦。虽然现在不用那么多颜色了，三色的基本也还在，所以如果到下课才收拾我就又会显得很慢吞吞。
我觉得划重点的能力是因人而异的。我一般不会觉得整段都很有用，每一行都划线那还不如不划呢。如果真的都是挺重要的，我觉得也还是有重要性差别的，就是用不同颜色的时候，优先级是红＞蓝＞黑。平行关系的大段就一个（）括起来。但真的就是会有人整一页都划满的，跟手动添加下划线似的。
初中的时候学校用的再生纸，反正是说环保什么的，然后深灰色的，初三的时候试卷多起来看得让人恶心（前阵子在面包店看到做那个颜色试卷的妹子就知道是我们学校的。那个时候我就觉得蓝色笔很显色，在这样的试卷上比较好看比较舒服，所以就一直用蓝色笔。等到正式考试的时候，还觉得被强制用黑笔很难受。
上Dawid的课的时候，才发现英语课更专注是因为要认真听才不会晃神过去。发现原来全英教学是不会在脑子里翻译成中文才能理解的。其实我一直都觉得各门学科的接受程度，是有天生的成分在的。不是说没有天分怎么努力都没用，但就是你本来能接受的东西，你其实会更倾向于学这样的。
陈老板说，学什么东西都要有一个目标。但是学英语我没有。很多专业课程我都会觉得说，想要期末不挂科或者说明确地知道以后我是不需要的。只知道说，我不能丢掉这个能力，不能逐步减弱这个能力。但是我现在是丝毫没有确定说，我英语应该达到一个什么水平，我从事的工作也并不是非扯上英语不可。
申请了免听免修但还是有听课。跟别人说就是钱都交了不听白不听，还是一个时间之间的权衡。我就是喜欢听了课不用考试这种感觉，所以很快乐。其实是真的每个老师讲同样的课程方式不一样，听了两次课没有很重复的感觉。反正都安排好时间了，学到就是赚到。
Feng的口语是真的很好听，而且讲话很流利，讲起话来比Dawid还要快，听她讲课也会相对专心很多。比起听力我觉得这门课才更适合她。It's of no use to have potential until you develop it. 她这么一讲就有种emm阔然开朗的感觉吧，就稍微知道为什么自己要学英语的感觉？但确切为了什么依然是不知道的。
笔译老师为了能歇一会，会让我们写了以后他下来一个个看。重点就是我很不走心，字很丑，他还很认真地在那里看到完为止。
关于写字这个问题，就是我最惭愧的点，因为我的字就是从小到大都不好看。最好看的可能是高二高三，那时候就是用练字来平复心情的，尤其是英语还讲究印刷体，整齐得惊人。此前此后，我写什么长篇东西给别人，都要ps一句 字丑将就看。前阵子找到了高一写的东西，那个字真的难看得心塞。一直想要纠正但是又一直没什么耐心。
地铁上有个妈妈点开家长群提醒儿子假期作业。这才想起我以前其实并不太喜欢放假，因为不喜欢被布置一大堆作业。然后放假的时候确实就是无心向学，每次都想先写完再玩，但事实上每次都是最后struggle 假期弯道超车这种东西永远与我无关，做完作业真的就是最大的决心和毅力了。
还是关于学英语。这个似乎是我学习上的永恒话题。我开始想起自己的初衷，小学的时候我的梦想是以后当一个翻译。这个想法好像随着不断长大不断在变浅，像是知难而退一样。发现专业的词汇真的好难，发现自己好像一直以来什么都没学成的感觉。还有一点就是发现英语这门语言，我发现就是仅仅表达我自己这件事情，似乎就是个终点了，并没有很强烈的想去做个中间者，再帮别人表达。在听到别人讲英语的时候，听懂了，好像思维就不运作了，并不想再思考怎么去让人理解。
