1、 我不是人好只是对不确定性的耐受度更低。之所以发生分歧，双方表达了自己的意见后我会先去哄对方，是因为我对不确定性的耐受度更低，我不喜欢悬而未决的情绪，我喜欢即时的知道情绪的流向。不是我人更好。
2、 我感知和判断一个人是那样的（不上进，优先自己），我就会接受和调整自己，让我比我自然的样子更加上进，顺着对方的自我中心。这样就会导致我把对方的诉求、感受和模式放在我自己的诉求、感受和模式之上。比如我实际的诉求是希望对方上进，希望对方不只优先自己。
3、 我不追结果。有的时候表达我只在意表达本身的那一刻说出来，情绪爽了，对方还是不上进，还是优先自己，还是回复的敷衍，还是没有如我一般有维护关系的意愿和行动。然后我还是在惯性的做维护关系的动作， 以及不断的给给给和暗自期待落空。
4、 我的行为模式不会有变化，和谁谈恋爱都是热情主动贴贴，承担了对方关注关系和维护关系的职责。不懂得根据对方的回馈和付出调整我自己，比如对方回消息无趣，对方出门的时候状态总是很差，我就应该减少花在对方身上的时间，而不是觉得“恋爱就该在一起”的思想钢印，让自己总是available的状态。
5、 我没有优先自己的感受，考虑别人的次数远超于自己。比如，对方在我的房间会不会无聊，出去吃饭的次数多了对方提出吃小吃或者吃外卖，是不是经济支出大了。我没有考虑我此时此刻待在对方的房间是不是无聊，和对方待着但是对方给不出有质量的陪伴是不是不如我一个人待着，其实有很多两个人呆在一个房子里对方玩游戏我在当背景音的时间，时间度过质量远低于我自己一个人安排时间。但是我考虑到“恋爱见得少，所以应该在一起”
6、 我没有优先自己的安排，经常晚上活动到太晚或者和对方聊天到太晚误了自己的睡觉时间。明知道自己晚上见人和聊天会兴奋，还让自己陷入那样的情景，我不够爱自己。
7、 我的注意力流向总是在关系上。总是在期待对方给我回应，对方和我共度一段时间，而不是真的有自己的事情去做，我自己的事情更像点缀，在恋爱和人相处以及吃喝玩乐的快乐里面我选择了更轻松的和别人共处的事情，而不是更无聊更需要我坐的住的事情。恋爱是逃避自我成长的一个非常好的借口。
8、 我太容易接纳了别人，而忘了去审视别人。别人是怎样的，我马上就接纳了然后装模做样的抱怨几句，其实要去审视对方的付出程度，对方维护关系的模式，对方很累和不累的时候对于恋爱的实际行为投入，对方怎么对我的，对方的安排活动吸引不吸引我，对方有没有花基本的心思去策划约会和关照我的情绪（我太好搞了就会弱化对方的该能力）。对方只是目前我选择的恋爱对象，够不够格和我结婚，是要从各种事情去考察的。
9、 我其实很容易进入一段关系，因为我对人的接纳度很高并且很能提供情绪价值，也很适合长期关系。我需要的是有一段关系存在，那块拼图是完整的，本质上不需要男人提供给我任何东西。但是和男人共处的时候，我很容易丢失自己。
10、 我看重简单真诚和内心链接。和恋爱对象有了深度聊天后就会产生心理依恋，再加点愉快的感觉我就死心塌地了，我的真心很廉价，没有门槛。
11、 我对恋爱对象的评价总是主观性太强。欣赏别人的优点是我有见好的能力，但是这份见好的能力会自动让我变弱，变得害怕失去关系，怕失去了眼下这个就找不到更好的了。见好是因为我美好，不要给对方镀金光，不止要看对方是什么样，更要看对方对我怎样。
5、7和8是对我影响最大的：没有自己的事情做，没有优先自己的感受，没有审视对方够不够格与我共度时光。一点点改善，恋爱请客吃饭很无聊，把它当成自我照见和自我优化的镜子。
我怕失去，就会用优先对方感受去积累委屈，换来对方高位；
我没有自己的事情做，就会渴求对方把对于自己事情的关注力分享给我，期待一定会落空也把自己弄得很廉价。
是我的不圆满，我还不是对的我自己，导致我谈多少段恋爱都有上面的问题。
我要做的不是别的，实现让自己圆满。
从做自己的事情，当作没有恋爱一样谈恋爱开始。
