发生的事件
我处于经济负债的状态，同时也是我意识逐渐清明，回归自己属性轨道的过渡、转换期。
关于对负债的焦虑，我已经清理了很多，基本可以很平和地面对了。大部分时间，我的状态也很好，做着自己喜欢的事情，很是开心和喜悦。但是在前几天，我察觉到我一边很想快点还完债务，各种行动不断，另一边只要遇到与钱有关的事情，我却潜意识的往外推。
这样的矛盾，呈现出来的状况就是，约好的个案，莫名其妙地取消了。同时，能让我收回现金的货，我放着也不想清，甚至都不想打开发布信息的窗口。在我打开了觉知，想深入觉察这股拉扯的矛盾具体是什么时，就卡住了，第二天，我直接瘫在床上起不来了，只想睡觉。
我意识到我自己觉不下去了，需要帮助，于是约了九哥的个案。
在九哥的陪伴下，我深入觉察，才看到让自己崩溃的根源。
事件中的情绪和信念
这个债务，是我去年被离婚了之后，想在金钱上寻求安全感而踩的坑。全部的负债，均来自于和一位曾经非常要好的姐姐共同做的一项投资。
这位姐姐是我人生当中非常重要的一位女性角色。在我踏入自我成长后的两年里，她陪伴了我，在我迷惘时、离婚后给过我很多鼓励，我们也一起搭档做过很多的事情。我们曾经要好到可以用“同穿一条裤子”这个来形容。而现在，因为投资的失败，我们已经几乎不再联系。写起这一段，我心里升起了悲伤，悲伤我们的人生有多少关系可以被破坏……
“还完债”第一层代表意义的觉察
如果我还完债，就代表着我和这位姐姐再无关联，我彻底失去了一个对我非常好的姐妹，这让我很悲伤。↓↓↓
悲伤我再也找不到这么亲密的姐妹，像她一样陪伴我。↓↓↓
我很愤怒，愤怒她在投资失利后，不与我沟通，直接拉黑我。↓↓↓
我却不敢和她表达我的愤怒，因为她曾经对我那么好，我必须听话，讨好她。↓↓↓
如果我不听话，她就不认可我，不接纳我了，我就会被抛弃。↓↓↓
我好孤独，没有人和我玩，很无助。↓↓↓
害怕一个人出事了，没人帮忙。↓↓↓
我好可怜，可怜自己不被同类接纳。↓↓↓
不被同类接纳，是我不够好↓↓↓
我不够好，活该一个人孤独……
对应的生命故事
8岁的某一天下午，妈妈终于回来了。被锁在家里一天的我，闷坏了。在妈妈开了门之后，“嗖”地一声，我就跑出了家门，去邻居家找小姐姐们玩。结果，在玩水时，不小心摔倒了，下巴磕在了砖头上，磕出了一个洞，血哗啦啦地一下子染红了我身上的小碎花背心。因为这事，我妈妈和邻居阿姨大吵了一架，从此两家人不相来往。邻居阿姨的三个女儿刚好“统治”了整个街坊的女孩子。妈妈这一吵，导致我被同类孤立了，有两三年的时间，我的玩伴都是男孩子。
我一路的成长里，只要女性朋友对我稍微好一些，我讨好的模式就开始重复了。在和这位姐姐的相处里，这个讨好尤其严重。而表面上看似我好“重情”，不愿意断掉和那位姐姐的链接。实际上，是我底层想要被陪伴，想要被接纳的需求在作祟。
九哥在陪伴我释放情绪的过程中，不断引导我去看我那些荒谬的信念，“只要对我好的人，我必须听他的话，特别是女性朋友。”
同时，他给了我建议，自己想要被陪伴、被接纳的需求，自己先给出去。在给予的过程去体验，去修复自己。事实上，我已经在大量做着这样的动作，所以在这两点的需求上，已经由原来非常迫切的90，降低到现在的20-50了。最关键的是，我现在拥有一群觉知非常高的觉生活的伙伴，我从未孤独过。
“还完债”第二层代表意义的觉察
我有能力还完债，就代表着我很好了。↓↓↓
我很好了，妈妈就不会再像现在一样很有耐心地关心我，怜爱我，鼓励我。↓↓↓
我有能力赚钱了，被妈妈发现了，我就再也没有任何理由不给家里钱了，不帮助哥哥了。↓↓↓
我很愤怒，愤怒妈妈眼里只看见哥哥，愤怒妈妈把我当赚钱的工具。↓↓↓
我好难过，难过妈妈生下我，并不是喜欢我，只是在利用我来帮助哥哥。↓↓↓
我好害怕，害怕当我没用时，就会被抛弃。↓↓↓
被抛弃了，我就很孤独，很无助。↓↓↓
一个人照顾不好自己，死了都没人知道。↓↓↓
我好绝望，这个世界是冰冷的，无情的，连妈妈都不是真心爱我，是在利用我。
对应的生命故事
我是家里最小的孩子，属于超生，村里没给分田。从小，我就被调侃，我是靠着两个哥哥分的地种的粮食，才能活下来的。因此，对比两个不爱读书的哥哥，我很能读书这件事，成为了我在家里活下去的唯一理由。所以，我非常努力读书，成了学霸，也承接了父母“望女成凤”的期待。而妈妈期待我能“成凤”，却不是为了我，而是为了有一天我赚钱了，帮助两个所谓“不争气”的哥哥，好让他们不被村里人看扁。
一层层的表达里，我才看到，原来，在我负债之后，有好处的。我负债了，妈妈再也没有在钱方面对我有期待了，她变得对我无比地耐心和关心我。我想抓住这个好处不放，变成了可怕的、看似让我逃避了妈妈期待的舒适圈。同时，这些信念，把我的创造力层层锁住了。
信念的翻转
在我讲起我摔伤下巴，妈妈跑过来看到我满身是血时，快要昏过去时，我心里却有一丝是开心的。九哥提醒我，那我潜意识是知道妈妈是爱我的。我恍然大悟，也确实如此。我从小都知道妈妈很爱我，只是因为那时妈妈挣扎于生计问题，她没有心理空间来满足我想要被她关注、呵护的需求，以至于我自己乱解读了很多，而忘记了她爱我的事实。
我一边听自己释放中的表达，都能察觉到那层逻辑的荒谬性：我很能读书，是7岁以后才显现出来的，何来妈妈生下我是为了利用我来帮哥哥的逻辑？
再说了，我的哥哥读书虽没有我好，但赚钱比我厉害多了。
“觉得自己没用”，“一个人照顾不好自己”
这两点，每次一觉到，就自动翻转。
因为我从小到大，非常独立，5岁煮全家人的米饭，6岁学会炒菜，9岁就懂得一个人坐车去外婆家。“能干、懂事、又会读书”是别人从小对我的评价，我就是其他妈妈嘴里的“别人家的孩子”。
信念翻转之后的改变
放完情绪之后，我一个人骑着单车，慢悠悠地把生活馆周边4公里的地方逛了个遍。那满地的落叶，让我在微凉的春天，有了一种进入秋天的感觉。当车轮碾过金灿灿的落叶，脆脆的断裂声传来，却是自带着回音。
我惊叹自己听觉变得敏感，也感慨自然界从不匆忙，花开花落，落叶归根，一直都是有条不紊进行着。其实，我们的生命也一样，在遵循规律运转着，只是我以前未曾有空间慢下来去关注过、探索过。
昨晚，我照常带领觉察个案，做自己喜欢的事情。个案结束之后，我就收到了这位外地伙伴预约我长期协助她觉察的1000元个案费。我好感动，感动于这能量的回流如此之快、如此喜悦，更加臣服于这个世界运转的法则。
晚上回到家，我做了一件在婚姻5年里都没做过的事。我拿起针线，在装好被套之后，固定被芯，像曾经妈妈为我做过的一样，把自己的床，弄得舒舒服服的。总是听道子说，有觉知地体验自己的女性能量，没想到原来就是这样，简单，单纯。
用我非常喜欢的一部美剧《西部世界》作为今天的结尾吧。
“有些人选择看到这个世界的丑恶、那些无秩序的混乱；我选择看见美好。但美好是种诱惑，我们被困住了。一辈子活在这园中，惊叹于它的美好，不曾意识到它的秩序、它的目的。目的就是困住我们，美丽的陷阱存于我们心底，它就是我们自己。”
