哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾经提出：
一个人的情商有一个非常大的决定因素Emotional Agility (情绪敏感力)。而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。
也就是说，孩子发脾气时家长如何回应，直接影响了孩子情商的高低。
孩子发脾气和孩子开心大笑都是情绪的一种宣泄方式，我们应该正视孩子的情绪，正确引导孩子处理负面情绪。
在孩子的童年时期，家长如何回应孩子的情绪，关系到孩子在成年后乃至一生的情绪问题。
只要哭闹，家长就马上妥协的孩子：
孩子一哭闹，家长就马上满足要求，这种做法等于是强化了这种行为，孩子会在生命早期习得一个经验——哭闹的表达方式是可以的，并且只有这样，爸爸妈妈才能同意我的要求。
如果不加以调整，可能会影响孩子的一生。
被以暴制暴的孩子：
“你再打弟弟，我就打你！”
“你跟我大吼大叫，我就跟你大吼大叫！”
面对孩子发脾气，我们经常以更多的控制和威胁来回应孩子，这只会让情况变得更糟糕。
尤其是在一些公开场合中，孩子发脾气我们可能更难保持冷静，更容易打骂孩子，这种激烈的方式不但不会起到任何作用，反而会助长孩子的脾气。
而且，我们认真观察身边的人，会发现脾气暴躁的家长更容易养出脾气暴躁的孩子。
曾经看到一个极端的事例，一个一直被冷漠对待的农村小女孩，趁大人不在，把大人一直最宝贝的弟弟，用鞭子抽打，然后一把火连房子一起烧了……
这虽然是个别的例子，但是也侧面告诉我们，孩子其实是一面镜子，反应的是周围人如何对待他们的。
曼彻斯特大学心理学教授教授埃德·特洛尼克曾做过一个非常有名的实验——静止脸实验。
实验中，妈妈与孩子互动时，孩子非常开心，积极回应。但当妈妈面无表情时，孩子已经察觉到不对劲，开始变得烦躁不安，试图通过尖叫引起妈妈注意，由于没有的得到正常反馈，最后，孩子开始崩溃哭泣。
当妈妈伸出手去拥抱孩子的时候，这个暴躁的孩子立马安静下来，也终于开心了起来。
孩子发脾气时，只要我们做正向的沟通和复盘，一定会收获一个情商很高的孩子。
鼓励孩子发脾气
首先，我们必须明白，“脾气”绝不是偶然发生的，它一定是有原因的。
孩子发脾气的时候，很多时候，其实是在向大人们发出“我无能为力，我很沮丧”的求救信号。
孩子还不能成熟的处理这种感受，我们首先要做的，是引导孩子“允许愤怒的发生”，而不是试图“解决掉这种感受”。
对孩子说“感到生气没关系”“可以哭一会儿”，而不是说“你不应该生气”。
我在网上看到一位爸爸堪称教科书般的案例，一定要分享给大家：
找出导火索
记下孩子发脾气的经过，找出导火索：他是饿了，累了？有什么他处理不了的情形？是什么引发了这些不好的行为？
另外，注意观察脾气发作之前的征兆，发作前的几分钟孩子是不是已经表现出不耐烦，对什么都不感兴趣，开始抱怨，垂头丧气，或吵着要他没有的某种东西。在你发现这些征兆时要赶快介入，赶在小火山爆发之前帮忙降温。
引导孩子说出感受，并解决
迈克尔·汤普森、丹·金德伦、威廉·波洛克以及其他一些研究人员已经发现：
尽管没有哪个孩子天生就有一个“情感词汇表”，但父母们能对他们的儿子运用描述情感的词汇可能是极其重要的。
用简单、准确的语言来反映并描述情感，会教给孩子明确自己的感受，让孩子通过不断地练习，做到用词汇而不是用行为来表达感受。
等到孩子愤怒的情绪淡了一些，可以尝试问一些能用“是或不是”回答的问题：
“爸爸不让你买冰淇淋，会让你感到很难过吗？”
“小朋友没经过你的同意就把玩具拿走了，你感到很生气是不是？”
然后再陪孩子一起寻找解决办法：
“既然不能吃冰淇淋的话，我们去吃点别的吧~吃一个苹果还是一个香蕉呢？”
“你可以去跟小朋友说，你还没有玩够这个玩具，可以等一下再借给他玩好吗？”
面对一个随时可能炸毛的孩子，再有耐心的父母可能都会抓狂。我们能做的，只有耐心一点，再耐心一点。
孩子需要爱，尤其是他们最不值得爱的那些时候。
