（2 少管所的“好奇”）
我喜欢这样安宁的早晨，安静到我能清楚鸟儿的低语；
我喜欢这样的宽阔早晨，那路在没有拥挤人群践踏的晨，我才感受到它的阔。
我喜欢这样的早晨，这吃着简单早餐没有太多想法的早晨；我喜欢这样的早晨，这零星散落地面的人影。
云朵也在极力遮住那刺眼的阳，就为了这样的宁静能在多那么几分钟，让那些美景不被粗鲁的阳刮伤了眼。
所以我的早上基本没有赖床的习惯，因为这样的清晨是那样的诱人。
已经过去一年了，除了上次的事，我的生活一切还是很平静的，平静到那把水果刀也早已从准备到熟睡了。
很平静，那生活，那节奏。
很烦躁，那颗心，那片丘。
自从听到那父母亲都不是真正属于自己的时候，生活的一切好似还和以前一样，我还是那个努力学习的好学生”他们还是那个对我很好的父母。
可那颗心早就在记忆的文字里将那些事实念叨过无数次了。
今天像往常一样，早早起了床，刚踏出门，就感觉今天的风有点冷，裹了裹外衣，继续着轻快的步子。
今天有点特别，鸟儿好像赖床了，没有了安静中的伴奏。有的只是风吹过树叶急促的凌乱噪响。
路上的人也显得稀疏，估计今天有点小早吧！
走到那个必经丁字路口，我的余光让我的步调慢了下来。躺在草丛旁的肉体让我瞬间不知怎么办，他年龄应该属于高龄，头低下有一块沾着血的砖块，双目紧闭。
当下的我真的想做点什么，但又不知该做些什么，那刻的双脚还在挪动，只不过在犹豫中慢了许多。
也许应该打电话报警先，但那个时候手机还没有那么普遍而且我又是学生，距离越来越远，我慢慢的转过那沉重的犹豫，瞬间感觉离老师口中的三好学生越来越远。
结果很明显，那颗无尽善良的心与善良的实践脱离了，而且渐变的模糊不清。
那颗心好像犯错般，就这么忐忑的踌躇着，那刻的清晨好像少的只剩下冷风的戏弄。不知他一个人的结局是怎样。那无作为的善良好像死在了上一秒，不能感受它一丝丝心跳。
像犯错般搭拉着脑袋，突然前面一对母子急促的走着，伴随着对话的“在哪？”
“别急就在前面那丁字路口”
伴随着大喘气～“快点”
突然感觉自己被得救般的轻松。
为什么真正面对需要善举的时候，我却选择的是无作为，到底是怎样得到这样的结果。我一直不明白。
当那颗善心碰到实践要去变成善举时，好像也不是那么容易。
天还是那片蓝，
学校旁还是伴着急促的脚步，
课间还是有躲不掉的嘈杂，
那些成绩不好没有因为成绩内疚而影响嬉戏后的愉悦；
名列前茅的也没有因受表扬而后比其他人笑的更灿烂。
有点讨厌那虚假头衔的我开始了逃课，与阿三成了逃友。
我们时常带一起去麦田，傻子也会跟着我们跑，然后一起坐在土丘上点燃一根烟一人一口。那时候晚霞和落日变成了常见的熟面孔。
我们这样算是朋友吗？我不知道，我只知道在他俩的世界出了笑好像没有什么重要的了。
成绩顺着这样的选择滑了下来，父母开始对我批评指正。
因为他俩都是初中老师，所以言语不会过激，反而批评的话倒闲的文绉绉的。
我的身体行为尽量顺从，那颗倔强好似早已开始不羁了。
被上次批评完之后我就尽量不去逃课了，阿三也见的没有以前多了。怪是想念的。
走出校门，拐角处一群人围了起来，不知干什么，不喜欢看热闹的我准备远离。忽然，听到阿三的惨叫从里面传来，响起上次被打的鼻青脸肿的他，我瞬间大脑瘫痪，身体拖着双腿冲进人群，保护欲爆棚的我喊了声“为什么打他？”
“他，好几次没交保护费打的就是他。”上次那个赖子的面孔说话了。
“好给他付，我明天把钱带来”
“不行，今天的事今天了”
阿三推我，“你别管了，不就一顿打嘛，没事。”
这些话好像这样结果都是理所当然发生的一样，好似明天经历的重复篇章。我失去了理智，最近的压抑好似要在这一刻讨回些什么。
那个小刀溜出书包紧紧攥在我手里。
“都别过来，谁过来试试啊！”疯了的咆哮愣住许多人。
“怕你啊”那个赖子说完就过来抢那把刀。
那双红了的双眼操控着小刀乱舞在空中。
双脚刚好才到石头，那把刀顺势划过那赖子的双手扎进了胸口。
时间就停留在这一幕，伴随下一秒的呼救、吵闹、惊恐的嘈杂我已不能记住，只记得当时呆坐在地板的我好像突然呆滞一样，就注视着那个意外，回想这上一秒的疯狂、胆怯。
过程只有吵闹，结果有些丰富和好奇，好在那把水果刀还未开刃，所以他没有生命危险。
我被送到少管所管教3年，那里听过却从未见过，所有未知等我挺刺激，那些都能看到明天的生活，复制般的日子我已经厌烦了。
只是那对失望透顶的眼神像是驻扎在我的记忆里。这样的结果我只能说抱歉！
留着泪洒在开往少管所的车里，那一刻我哭的像个孩子像个6年级的孩子。
那些压抑的感觉，
那些抱歉的无助，
那些未知的胆怯。
