话说“溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼”，又到周末的晚上，我又要安排好家务，为明天上班做准备。

晚上小瞳瞳第一个吃完饭，就跑去找正在看电视的姥姥，姥姥因为叫姥爷烧水姥爷没理睬而生闷气，见瞳瞳来了就教小孩子跑姥爷跟前说“姥爷臭屎包”，我当时就来气了，这不是把孩子当工具使用吗？怎么能够这么把孩子往歪路上带呢？然后我毫不留情面的当面指出：你知道这是在误导孩子吗？你不用因为自己的小心眼心生不满，然后把孩子拿来当出气的工具……我妈平时就是个没有安全感的人，见我这么大动静，她当然不能接受，但是她也找不到反驳的理由，继续生闷气。一会孩子喝酸奶，她又以孩子咳嗽不能吃凉的要从孩子手中抢过酸奶，我继续阻止，然后她终于诅咒式的说：让你去咳嗽吧，以后肚子疼别告诉我……然后就去洗澡早早睡觉。家庭氛围极其不好，我觉得自己的处理方式简单粗暴，不能因为老妈的性格因地制宜，这种粗暴方式持续已久，何时消亡？

然后我就开始忙忙碌碌，洗碗、洗衣服、拖地……孩子和她爸玩的火热，我一看快9点了，就催她爸带她去洗，等我忙完所有事情，接过来给孩子洗屁股，然后把她放床上，然后说你先听会儿故事，妈妈洗完了陪你睡觉，她要看汪汪队，我说晚上看视频对眼睛不好，问她听什么故事，然后给她听着就自己去洗了，中途叫我，我说找你爸。等我弄完了，都快十点了，恰好那个故事放完了，我说赶紧睡吧，都快十点了，然后不带商量的关了手机关了灯。很显然她非常不高兴，还要再听，被我拒绝了，然后她就开始哭，刚开始我是不打算理会的，让她哭会儿，结果她坐起来，不盖被子接着哭，此刻我的心已经不淡定了，还想着让她早点睡着了我要写作业呢，然后我只好压着脾气把她抱着睡，抱了一会儿发现不太舒服，又把她放下来，她又要我给她讲故事，然后我就讲下午逛超市的故事，讲了一半，我发现自己困得要睡着了，就跟她说，先讲到这吧，明天再接着讲，她又不干了，又开始哭，她边哭，我边忍，但是内心却很纠结，根本扛不住她这么哭，感觉自己随时都要崩盘，她一哭就踢被子，我就很重的把她抱回来，盖好被子，她哭声更重了，我继续忍，感觉时间过了好久，可实际上不到一分钟，我实在受不了了，带着愤怒说“哭什么哭，别睡了，好好哭”，我坐起来了，把她也弄着做起来了，那一刻我的脑海中有千万个画面，我已经描绘不清，比如孩子生出来怎么有这么多麻烦，不想要了塞不回去了；你这么哭闹是嫌我不好吗，那现在开始你就别和我睡一起了……整个过程的体验是:我自己是一个自我价值感脆弱的妈妈，我害怕失去孩子的认可，我缺少冷静思考处理问题的定力。……后来她爸终于从外面进来介入此事，凑过去跟她说：你怎么哭这么厉害啊，你这么哭妈妈也会哭的……听到这句话我的眼泪开始决堤，我再也不想在孩子面前掩饰压抑自己了，她哭我也哭，我只管自己的眼泪畅快的流着，那是悲伤和压力释放的河道，她爸说，你去边上，我来，我无力处理，只好靠边沉浸在自己的悲伤之中，孩子看见我远离了她，哭得更带劲了，想要越过爸爸过来可是有又没有动静，边哭边说：不要妈妈大声说话……此刻我的眼泪再次决堤，感觉是我伤害了孩子，我大声说话孩子只能用哭声抗议。我和孩子之间的链接被他无形阻隔了，我们想靠近却无法靠近，听着她越来越撕心裂肺的哭声，我推开她爸，一把把她抱在怀里，她终于平静下来了，在抽泣声中渐渐睡着了，只是我却更加止不住自己的眼泪，以前总害怕在孩子面前伤心掉眼泪，此刻我的眼泪像下雨一样，任凭她的小手扣我的鼻子眼睛，我始终抱着她专心流泪。

我在思考：她为什么今天晚上会哭呢？1、想看汪汪队视频被我拒绝了；2、想继续听故事我也没给她商量的余地；3、她想听我讲故事，后来我太困也没商量的不讲了；4、陪伴孩子的时候，想着把她弄睡着了自己去干自己的事儿。

为什么我会发脾气认怂管不住自己呢?我从小教育孩子哭是正常的，伤心了、难过了、害怕了都会哭，想哭就哭，自己舒服就好。可是孩子真的敞开哭了，我为什么会失信于孩子呢？1、害怕父母劈头盖脸指责我不会带孩子或者借这件事情来管制我别的事情；2、我在陪伴孩子之前带宽已经被别的事情占据大半，面对孩子，带宽不足导致焦虑。我带着自身焦虑和孩子相处，孩子成为了我的情绪垃圾桶；3、我没有看到孩子的真实状态，只是在和自己期望的孩子进行互动，当场面失控，自己也手忙脚乱；4、我用旧有的行为模式对待正在发生变化的孩子，孩子在长大变化，而我却以为她总是那样，总是用就有方式处理，是我落后于孩子的成长；5、处于孕期状态，无形中会嗜睡精力不足……

想到这些，我更觉得自己的行为伤害了孩子，我一闭上眼睛，一幕一幕的自责、忏悔、期待从我脑海飘过，我想成为更好的自己，活出更好的人生，用自己的人生范本去影响孩子。我从小不喜欢自己的母亲，颇有怨恨，所以我发誓不做我母亲那样保姆式的母亲，我要当孩子的朋友，在孩子需要的时候的给予帮助。所以从孩子出生的那一天开始，我就尽心尽力照顾她，陪伴她，把自己能给的都给她，包括要二胎，也是她跟我说了好久，有一次在小区里面散步，看到一个小妹妹，她跟我说：妈妈，你也给我生个妹妹吧。自从上了幼儿园，她多次跟我说：妈妈，我想要个妹妹。问为什么？说一个人太孤单无聊。问你可以邀请小朋友来家里玩啊？说小朋友是客人，不是妹妹。二胎第一考虑了孩子的意见，第二考虑了老公的意见，她们助推了我的选择。其实在我生完孩子的那一年，我是说过再也不生孩子的，现在我打破了自己的承诺，选择孕育第二个孩子，对于今后的困难感觉预估不足或者说有一种不安去感。一想到今天晚上这种失控的局面，我就自责，顿时泣不成声，老公问我怎么回事，我一句话也不想说，孩子睡着了，我只想专心的哭会儿，我只想在这场情感纠纷中获得安静的力量，然后起死回生，不断修正自己。

人生就是一场助推，由我们最早接受的观念、由我们最爱的人的需求、由我们最向往的目标驱动前行，走着走着，我们以为那就是我们的生命，只不过我们要时刻保持清醒：能够看到我们的本心，不要迷失自己才好。