我今天总是用吼叫的方式对侄儿说话。
两岁的儿子在我怀里跟我说些什么，我凑近轻轻的问他什么？这一刻我脑袋里突然出现一个声音，我怎么就没压制住自己的情绪了呢，明明每天和儿子在一起我都能做好一个温柔的妈妈呀。
抱着趴在肩膀上睡着的儿子一步一步往家的方向行进着，思绪万千，我对他爸不耐烦，对父母好像也没笑过了，对外人更是冷着一张脸。我给这一切的解释是我儿子是个小天使，只有他才有能力让我成为一个更好的人。还在想过两天儿子过生日我要发个朋友圈:开怀大笑吧，少年，和他的妈妈，因为你是天使呀，不然我怎么会只对你微笑和耐心！
我还以为就是这样了呢，但事实真的经不起一点点的思考。从当妈妈的第一天起，我就告诉自己要做一个好妈妈，《蒙台梭利》、《不吼不叫》、《养育男孩》、《父母的语言》...看了好多书，也要求自己别因为无知伤害了孩子的心灵，时常很郁闷，有时也会怀疑，做一个好妈妈为什么一定就要牺牲自己呢？繁衍后代不是一件人类自古就在追求的事吗？不是好事吗？那为什么还要弄得这么痛苦，不合理啊，开心幸福才是更有利于繁衍啊！！难道非得这么无情，一旦完成繁衍工作，就没有用了吗，随她自生自灭？因为生完孩子这件事本身，就会引起身体激素水平极速下降，这也是很多产后抑郁的基础，无法改变的事实。
这两年我一直在这些思想里纠结，回首过往，应该就是从第一天当妈妈开始，我就把自己扔进了母亲这个坑里，无论我怎么左右横跳，我都跳不出去。加上每天无时无刻不在面对儿子，只要一在他面前，我自然就是一个母亲。母亲，母亲，这个面具我带了好久啊，久到我以为我只是一个母亲。
今日的反常居然是轮明月，让我在这黑暗里不自觉的把头抬起向上望出去。
但我还是看不到自己。面对其他人的时候，我那么冷漠，这个，就是我吗？
陷入回忆里，我开始搜寻原来的我是怎样的。我也吓了一跳，十八岁开始谈恋爱，然后我就在那个时候，戴上了恋爱的面具。心里除了情情爱爱那点事也装不下别的东西了。
不过也仅仅是吓了一跳。
原本以为我再往回捯，会发现我整个人生都是面具人生时，我睡着了...
早上洗脸时，“生长规律”这个词冒了出来。一棵树有自己的生长规律，先发芽才会长大；猫猫狗狗万事万物都有自己的生长规律，人也是啊。小婴儿会依序从抬头、翻身、爬、坐、站、走慢慢长大，也会经过口欲期，叛逆期等等，就像设定好的程序一样，每个人类都是如此，虽然没有完全一模一样的两片叶子，但大致方向都是一样的。我们由父母的染色体复制而来，我们是基因的复制品。
所以我和别人从根本上没有不同。
我所在的世界是什么样的运转模式，我就会被赋予什么样的角色。就像读星座样，明明是泛化的说辞，但还是会不自觉的把那当成是自己的特质。当我处于角色里，我自然会把角色所携带的标签往自己身上贴，不同的是每个人选择的是自己所认同的，就像母亲，有人选择严厉，有人选择温柔，看似有不同的选择，但每个选择背后都有黑压压一大片人。
所以我们仍旧不独特。
为什么我要在这里掰扯呢，因为我一直以为如果我有不同于所有人的点，那我便是我了，独一无二的我。
可惜找不到。
昨天我发现我活的没有自己，今天却明白我就不是我，世上本无我，何处找寻我。
当这个世界不复存在，我可以以其他形态存在于其他世界，所有的形态都是我，也都不是我。我是无，可以是零，也可以是无限。
