难受篇

      心里总有太多的难受压力。

      来自各种不同的“入口”，有时候我也想过，死了算了。但世界还有太多值得留恋的地方。每次听歌，总觉得世界还是美好的。每一次吵架，美好的感觉又堕落了。黎明希望披上白衣，永永远远的照耀每个地方。不要堕落的人继续堕落。

        “希望每个人好好的”

      这貌似成为了每个精神难受的人必备的话。

        善良的人往往更容易伤感，往往更加珍惜身边人。但也往往容易堕落。

      我是一名初三学生。我的家庭不算太美好，但我希望好好的，因为我喜欢身边眼前人都还在。

      “可能我患有精神病”

      我不想去了解这些，我很痛苦，因为每一次吵架中痛苦都没有出口。找不到释然的对象。

      而我痛苦的对象就是我爸，他总把一下压力施舍给我们，即使我不像我哥那么坚强。我心灵容易脆弱。

      在面对前三天的精神压力中，今天他又给我施舍。我堆积如山的压力，我累了，起不来了。我想放松，我选择了中午逃课去走走，找个安静的地方去读书，看着周围美好的事物，看着身边快乐的人们，听着歌听着雨声听着鸟叽叽喳喳的声音。

    “我是一个笑点极低的人，爱笑”

    “但压力封住口的时候，笑点往往高了，往往觉得生活无望，人如果没了笑声，把他活在这世上算得了什么”

    我曾想过：

    “自杀算了，看那种快活点，反正活着这么累。死了，也许释然。我不是不敢，我只是在乎的太多太多。我爱的人，我舍不得，我还没越过山河，我舍不得。我总在边缘徘徊。时不时在作出抉择”

      我曾在地铁上哭过，那是我晚回去，我不知道我有什么错，我爸赌钱。他堵输了，打电话骂我回去。我累了，那一次，我累了，我抱头痛苦，在地铁上。人来人往中，我像是一个过客。”

        昨天，体育中考，有个女生考砸了，想跳楼，但迟迟不肯，可能因为害怕，害怕失去。但我理解他，我不像我们班那些“厌恶”的人嘲讽，我往往理解她感受，我只希望她好好的。好好的活着，有什么困难有何不可跨过的坎呢？ 再回首自己，昨天的我也因为我爸吵架，回去老师又逼我剪头发。我控制不住我心情，释然不了压力。

        那种忍不住的感受，想释然出来，我和老师吵了——我和老师是谈心的好朋友。老师也和我吵了。但吵完，老师和我谈心，我“心里压力释然，找到出口，就会开心多了”，老师对我说。“每个人都不容易，不要看表面”

    我理解，但每个有精神病的人会认为吗？

      每个施压的人会觉得过错吗？

    那个曾经在大路上抛下我们和我们吵架的爸爸，那个曾经小时候的我们默默跟着他后面，看他脸色夹菜看他脸色说话的我。已经习惯了。懂我的人都将会懂，不懂的人往往不懂。世人总认为父母不容易，但也没有考虑过孩子。

      孩子，太过卑微。往往家里贫穷的人会更有精神问题。往往家里施压的人往往会让“我们”更加患有精神问题。 

      “累了”

        父母总用所谓的“借口”掩饰自己的过错。从没改过

    “累了” 

        父母不会考虑孩子。迫切望子成龙的父母是没用的，越让孩子们往上攀岩，却越会让孩子往下坠落。那些关心孩子成长的父母，了解孩子，把孩子当成生活中的“好父母”与倾诉的“好朋友”双重身份的父母，往往是最优秀的。

      被父亲压迫多的我，太累太累了，每天要干很多活，“洗衣服没有洗碗机”“洗碗没有洗衣机”“省钱”各种压力压迫

    我，是一个平凡的人，但我又不太平凡。

    我，是一个愿意省钱，一顿三餐减半的人。当此时此刻我累了。

      我又哭了，眼泪流在手上，我还在打字。记录着，我在外面，我怕我爸把我撵回去，我给他发消息我在哪。

      我在猜：

    “他会在众目睽睽下赶我走”伴随骂人的声音的吧？

    我还在猜：

    “他会不会打断我腿，因为他曾经说过打断我。”

      我累了，眼泪又掉了。

      我完全不知道怎么办，要没电了手机，往往绝望着。我不希望看到黑屏，我想让手机永远开机，却没有出口能让我充电。

    我累了，雨落在身上，经历过风雪的我，害怕雨吗？

      我害怕被骂…我曾多次给自己心理暗示，曾把释然的方式转化跑步解放，但这一次，我累了。已经不想释然。因为我没力气了，我的生活被榨干了。

      也许等会我就被我爸撵回去了，我害怕被骂，被打。我爸说过太多太多“恐怖的话”你害怕害怕，我不知道怎么办。我在记录，因为我害怕被打失忆，我在弄相册，我害怕失去。我先给我自己留个美好的“黑白照”。我害怕着

    不知道啥时候能回去我那最温馨的时光。

    我想拥抱蓝天，忘掉失望。但我怕失忆。

    读者们啊，我又哭了，眼泪总不自觉的流下........