继续来讲我的故事...........
暑假的开始，就是和几个要好的同学，出去游游泳散散步，后面就开始了预习高中课程的开始。你们或许会问，经历了一次感情，或许会踏实学习了吧。是也不是吧，我也有理想和目标，我也想考上好大学，所以我不想把别人差，我要努力学习，其实我真得很努力，虽然我很不喜欢我妈的专制，但说实话，我的习惯养成还是挺好的。每天五点半按时起床早起早读背诵，学习做练习，按时睡觉，包括午觉。或许可以那么平淡下去，可我的心也越来越累。毕业的暑假我在朋友的介绍下再次恋爱了，那个男生比我大一两岁，我就称他“彬”吧，彬看起来是个老手。刚开始的见面我们就亲吻了，下一步进行的更快，不过也只有一次，但那不是感情，是我的叛逆，我想要有人疼我，但我太草率，也让我必受伤害。彬有抑郁症，那个时候我并不知道这是一种什么病症，大概也就是心情不好。我每天提醒彬按时吃药，保持好心情，家里没人的时候就视频，好像每天有人聊天有人关注挺好的。但这段恋情很短，只持续了二十多天，也没投入什么情感，彬也没有纠缠，或许他也只是暑假想找个伴吧，所以过去的很快，到了上学的日子。
说到这，其实自己的心情已经成冰，在别人看来可能这只是年轻不懂事懵懂的时期，可却是我活到现在从来都不愿回忆的事情，压抑多少次的眼泪写到现在，虽然有点流水，却是我不想再从新来一次的经历。
幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。或许在别人看来我真得经历的不算什么，或许还会有人说是我自找的，可我也不想这样，是缺少关爱和严重缺少安全感造成我让自己受了更多的伤害。父母总让我去理解他们，我试过理解，他们想给我一个良好的物质生活，却不知道我更想要充实的精神生活，即使不富有，我一直告诉我父母，可他们只想给我，他们想要给予我的东西，从不在乎我需要什么。我很想告诉一些父母，孩子很爱你们，即使受了再多的伤害，他们也会接纳你们。
说到这故事还在继续——进入高中的生活，比我想象中的困难，我背负的压力越来越重，父母给我选择的是重点班中的重点班，你们可以知道，别人都是用什么样的成绩进入的班级，而高中都是滚动式班级，每次月考过后，都会有些人进来有些人出去，我第一次就被滚动出去了，和我一起的还有个别同学，可我还没呆完一个早自习就回到了原班，因为我妈找了人，这也招来了我数学老师的不满，她说我根本跟不上，我妈和她吵了一架。但她不知道给我带来了什么，我本来想进入新的班级好好努力考回去，虽然在重点班垫底，可在普通班我确实好成绩，压力也相对轻松，但回去我的压力确是重之之重。我顶着普通班的言语和重点班的目光，以艺术生的身份进入班级，后来因为我的原因规则改了，班级里艺术生不用参与学校考试滚动，后来我们几个艺术生被调到后面几排做，当时班级座位是按照成绩排名，所以这几位艺术生不知道内心是感激我不用顶着滚动的压力，还是讨厌我因为我坐在了班级后面，也不得而知。正是这样，我结识了我第三位男朋友“威”。
在这个时候，我的笑容已经很少出现了，平时也少了初中时期和同学打闹在一起的开心。重点班之所以是重中之中，是因为这个班级的学生真的只爱学习，下了课也是坐在位子上学习，或一起讨论问题，而我则坐在位子上默默的做自己的事。说到这你们可能问，那你怎么和这个男生在一起的。其实我自己也不知道为什么，因为经历了第一个男生的事，我一直觉得自己低人一等，我自卑了，我不敢告诉别人这些事，也怕别人看不起我。我的传统观念一直束缚着我。而威很开朗很阳光，女生缘很好，我年龄依然是最小的，所以他很爱玩闹。上学的第一个国庆节，因为我有了手机，我不知道他从哪有我的手机号，打电话给我问作业的事情，而从这开始，我们的故事开始了。
从我们打过第一个电话开始，我们的短信就一直不断，聊着趣事，话费也是不停的充，在晚上躺在床上，我突然很想把第一个男生的事情告诉他，我讲完以后，默默在等威回复，我很紧张，我很想有个可以说话的人，我不想失去，他回复我了，他并没有我想的看不起我，而是鼓励安慰我，我很释然，觉得这并不是影响传统观念的事情了。渐渐的我们产生了朋友之上的感情，这反而更像初恋的感觉，让我有了女生的羞涩。其实并不是第一次没有女生的羞涩，而是感觉并不强烈。我第一次感受到爱，男女生的爱，我真得动心了。威周末陪我一起上辅导班，对我很好很关心，第一次感觉辅导班没有如此的枯燥了。就在有一天学校的晚自习，我们一起吃过晚饭，一起走在校园里散步，他牵起了我的手表白了，他注视着我的眼睛，等待着我的答案，这一刻我是激动的，我并没有立刻回答，他说他可以等我考虑不用着急，我看着我眼前的男生，和我齐平的个头，甚至比我还稍矮一点，并不帅气，却让我爱上的人，我有一刻我纠结了，我怕我妈发现，我怕发生以前的事情，我很想保护好眼前的男生，可我不想拒绝，我怕连朋友都没得做，我怕失去。就在他要牵我的手回教室的时候，我拉住了他，我答应了，这一刻我只想奋不顾身的爱他一次，我不知道我的选择对不对，但我怕我不答应会后悔。他在听到我的回答后，很惊喜，我们拥吻了，他这次不再是牵我我的手，他环着我的肩膀走回了教室，当然，不会这样进教室。自此开始这段恋情，但是事情不会那么顺利和甜蜜。有一天课间，一个人来给我传纸条，我没想奥第一个男生找到了我，就在我以为我完全避开他的时候，却没想到他和我在一个学校，而发现了我。在这就称他为“常”吧。我内心是恐惧的，常约我中午见面，而不见面的话就把我的照片公开，我怕了，这次我真得怕了，我不敢告诉家人不敢告诉老师，我怕真的不可收拾，我怕我会离开这所学校，更怕伤了我来之不易的感情，我给家里找了个借口去见面了。到了一个小区的顶楼，常却要和我发生那种事，或者让他再看看，才愿意把优盘给我。但我已经有男朋友了，我不可以让他得逞，我一边强忍着害怕一边拒绝，我没想到会有这样的事发生在我身上，我哭了。也许他是看什么也得不到了，我也不再愿意给他机会，把优盘给了我，而qq里保存的却要我自己删，但我却忘记密码了，这个qq是我们共同拥有的，我离开以后，我无助了，我害怕常会发出去，可我却真的忘记了，如果想要密码就要和常有所交集，我不想，我忍下来了。中午从家回到学校，在大课间，我把这事告诉了我男朋友，威很生气掰断了优盘，我又哭了，我不知道他会怎么想我，他却安慰我到他会给我解决的，让我安心在教室，后续的事情我是听他另一个朋友说起的，这个人同时也是我好朋友。我男朋友带着班级里他七个好兄弟大课间把他拉到没人的地方教训了一顿，晚上放学同样从别的地方叫来了其他兄弟准备堵截他，不知道常从哪里得知的消息，让他跑掉了，在学校他也不敢出教室，自此事情就落幕了。而因为这件事我发誓要和威过一辈子，不过别人怎么干扰，我都坚持下去，我深爱了。因为深爱，自会有伤害，我们的恋爱越发高调了，威给我暖手，衣服给我穿，上课牵手，给我买房买零食，在高中时期，我基本上算是没花什么钱，他成绩下滑了，反而我想努力配的上他的成绩，我进步了，他被家里骂了，老师也发现迹象了，找我谈话了，我们被调开了位置，他有点落寞，他说我们要努力学习，我说好。而就是因为这样，班里他女生朋友出现了反对他和我恋爱的声音，说我们不相配，更是出言说他配不上我，在我们晚自习下课我回家后，他被那些人劝说，他哭了，很伤心，谁也劝不了，他兄弟给我打电话，让我给他说说话，而我在家很小心躲在厕所给他说话，他哭了他不说话，我问他心里怎么想的，他只哭，我挂断了电话，给他发了短信，让他好好休息。而我这一刻很紧张他的选择，第二天我很生气的进教室，什么话也没说，他也是，我们好像一下子就冷战了，就因为别人的劝说，我们一下拉远了距离。放学也不在一起了，我不知道为什么这样，我们冷战了半个月之久，那段时间我很少吃饭，本身身体也不好，现在就更差了。说到这，你们可能觉得这一次挺纯洁，其实不然，情到深处自然，我们会在下课属于自己的时间去空教室约会……所以我恨他们破坏我们的关系，这个时候我发现我大姨妈不正常，担心是因为……告诉他以后，威让他兄弟去小店帮我买药和红糖给我，并没有对我多少交集，因为我们还在冷战期，我肚子很疼，因为老师想我们静静心，所以把我调到了最后一排单独做，而我心却因为这个事冷了一度。我每天看着他和别的女同学打闹玩笑，而却没有人给我说话，连个关心我的人也没有。忘了说了一点，我有个发小从小在一个班级，她妈妈是校长，我妈从小就对她很好，不管是利益关系还是其他，总之我什么都让着她，因为她妈妈是校长，我妈在她手下，而我也是利用她爸爸这个同样是校长的人从初中跟到了高中，但这个所谓的发小，并没有像那些真正要好的朋友似的。她跟学习好的在一起，在学校从未关心过我，而我妈这个从小喜欢拿别人跟我做比较的人，也一直当着人的面，说她好说我不好，我知道那是为了她的工作，可是我就是从小听着别人家的孩子长大的人，我爸妈的面子太重要了，比我在心里的位置重要的多。所以我恨，我有埋怨，我写成信给我妈，她却说我幼稚，长大了就知道了，可我现在长大了，想法依旧。
接着说我这个男朋友，心冷了一度，自然我也就不那么执着，我不在主动找他，降低身价，好好学习上课，但成绩没有提高，我知道是因为我的心情。周末他来补课也不和我坐一起了，但不会做的离我很远，一般都做我前面几排，但我习惯性的做最后一排，躲在角落里。有一天补课，他来了，他坐在了我旁边，我没有主动打招呼，他说我们能和好吗，我委屈了，因为从头到尾都是他的态度，没在乎过我怎么想。可我很好哄，我们和好了，虽然没有之前腻味，但也算甜蜜。可是恋爱就是这样，甜蜜期、冷战磨合期一过，就是平淡期了吧。我是占有欲很强的人，当然控制欲也很强，我是真天蝎。我不喜欢他和女生在一起，想要他粘着我，想要他世界只有我，想要知道他一切行踪，需要他报备，虽然冷了一度，我还是那么爱他，可他不懂，我也知道我有点过我学着控制，我不去管他了。可我们还是进入了容易分手的平淡期，这时候也是初二快初三了，我们亲热完，他就玩他的手机，我就看着他，我们约会的时间越来越短，到后面一个星期也就单独在一起一两次。威的那些女性朋友开始从中作梗了，这也是我心寒的一点，其他女生给威说，我骂她们了，说不让和他一起玩，威相信了，他不相信我的，却相信别人，我还不如别人和你的关系亲密嘛，这次我和他吵架了，在这还有一个关键人物，就是给我讲他们怎么堵截常的那个兄弟，他后来是我男闺蜜“宇”，平时陪我聊天聊到深夜，聊到我睡着，我知道他喜欢我，他也表白过，而我拒绝了，并且有所疏远。这一次吵架原因，还因为别人给威说，怀疑我和宇也在谈恋爱，威找了我的一个好朋友来试探我，那个时候高二下学期了，我也是有两个能说的上话的朋友。我朋友叫梅，她来问我是不是真的，要我做好选择，宇也来说，威不信任我，这样谈下去对我没有好处，我说我要好好考虑一下。后来我告诉梅，我让他告诉威不用来试探我，我问心无愧，我没有做过的事我犯不着解释，也不想解释。许多人都说矛盾就是从不愿意解释产生的，可是我有我的倔强，我拒绝解释，不信任我那只有分道扬镳。我也告诉宇，我们要保持距离，不能让别人产生误会。而宇怕我为难，找了一个女朋友，就是告诉他那些兄弟，他没有对不起威。正因为这样，威和宇的兄弟关系很微妙，表面什么都没有，却不如其他兄弟亲近，宇也在可以拉开和我的距离。而我和威吵过架以后，他也和我说了他的真心话，他说他也怕失去怕我离开，和我道了歉。自此，事情过去了，这一件事情大概发生了快两个月，而我和威的距离越来越远，是心的距离，与其说是我们，不如说是我自己单方面的。人说女人收了伤心会渐渐变冷。没错，而且我觉得并不分年龄段。我不在对威格外上心，那些女同学和威讨论问题或出去，遇到我都会给我说一声，而我却不在在意，我说没事，不用告诉我，你们玩吧。我全身心的投入艺考的准备当中。我们分了文理科班，同样，我和我要好的朋友分开了，但我和威依然在一起进入了理科班。因为关系到未来考大学，我没有在把心思放在感情上，我并不比别人差，我也想让别人看得起我。我努力学习小四门，考到了可以报考好学校的等级，老师说从这看你并不差，你有足够的能力考上，我的信心增长了，因为在同一个班级，我不属于最后了，有没过的，但其中没有我。我在理科班呆的时间并不长，我就去外地参加艺考集训了。至此，我好像已经忘掉了我和威的感情，带着考大学的信念去了杭州。在集训过程中，我和威很少联系，和宇就更不用说了，我们白天七点多开始上课联系，一直持续到深夜十二点，天天如此。所以日常很累，除了睡觉吃饭也不怎么想聊天说话。我也不关注威的日常生活了，不去在意他今天去哪里了，和谁一起吃饭，和谁一起学习游完了。女生在努力工作学习的时候，真的会把感情看淡很多，我想或许这样我不粘着他，他应该很开心，否则会让人产生厌倦。
这就是距离产生美，就是因为我离他很远，反而他开始主动想念我了。他给我买了礼物写了信，寄了过来。说实话那封信我看完我哭了，那是一种释放，那么长时间的心酸委屈的释放，他道歉，他怕我不联系他，他不知道我过的怎么样，很诚恳的一字一句。我给他回了短信，我让他好好学习，不要顾念我。
说到这，我和威暂时不在联系。我想说说我和我妈的矛盾，我妈每天都要和我打一个电话，不打电话就觉得我好像出了什么事情一样，所以三百六十五天天天如此。而我妈在我背地里找人监视我，我同宿舍的小姑娘就在给她妈妈汇报我的事情，她妈妈再告诉我妈。所以我谈恋爱的事情被知道了，但这个人不是威，而是和我一起集训的一个要好的男性朋友。我同宿舍的女孩嫉妒我集训班的男性同学都和我关系要好，所以很不开心，背地里说我坏话。她和好多同学吵架，自视甚高，所以不招人喜欢，而我就成了她嘴里的绵羊。当然班里有两个和我私交甚好，对我也很好，喜欢我，但.....男人嘛都想.....所以我厌倦了，我怕受伤，我不认为自己有多好看，身材也就比较纤细，一白遮百丑嘛，所以在后面的日子，我对男生的防备心理都很高。我觉得纯洁的友谊在我这里真的不存在。艺考结束后，我们一个一个离开了集训的房间，回归备战高考的生活，当然这个时候我更是以学习为重，其他的都被我抛在脑后，回来的第一次月考，成绩不甚理想，因为很久没有系统学习了。所以我妈妈给我报了一对一私教课，系统的补习着。一直到高考，我和威都没在有什么联系，每晚我要备战到一点，这大概是我学习生涯最刻苦的一次，一是我不想给我父母丢脸，他们都是要面子的人；二是我的艺考成绩并不理想只有两所学校可以报，而录取线都不低，所以我要拼尽全力。在高考时我们互道了加油，就全身心考试。在脱离了高考后，那种压力的释放真真是大战后的放松。我和威和梅还有另一个同学一起去水上世界玩，被我妈发现了，梅陪我回家解释，说我们已经分手了，而就算没有，我们已经毕业了，试一试未尝不可，可我妈心很高，盼望着我能找个好人家，俗称有钱有权有势的人家，所以威不符合我妈要求。我妈也更讨厌梅，说是因为她我才没学好，交了个坏朋友。这里说说我为什么没有朋友，除了是因为我性格内向孤僻，还有个重要原因是我妈妈。我虽然孤僻高冷，这是朋友给我评价的印象，但实际上内心很有爱很热血，和我私交深的人都知道，表面只是为了保护自己。而我妈妈会替我排除她认为不好的朋友，她的评价标准就是学习好的，能跟她汇报我的情况的，能站在她那边劝和我的，这是我妈给我朋友的标准，所以我就没有朋友了，因为不让我们一起玩，所以刚要好的朋友，渐渐都不在跟我一起玩了。其实我想不明白，如果和我妈一伙的，什么都不支持我的，还是我朋友吗，所以我开始了一个暑假的睡眠时间，除了学习了游泳，其余时间都在睡觉。睡觉真的能减肥，因为高考前，家里为了我的营养补得很充分我也胖到了104斤，我从没胖过，我上补习，我爸会买好饭在楼下等我，接我放学，也是为了防止有人来找我影响我吧。一个暑假我瘦回了96斤，我也收到了录取通知书，学校看不起我的也都另眼相看，学校红榜名单上也有了我的名字，南京师范大学！而我并不多高兴，因为我知道三年的日子，我受了多少冷眼和话语，所以我现在成功了，我不需要他们贺喜。同时，有人会疑惑，我男朋友呢？现在这个时候我确实有时间联系他了。因为他失联了，因为没有考好，分数只能上大专。我和我的朋友找到了他家门口，我给他发消息，我说你不联系我我就去你家找你了。在门口，他家里有人，他出来了，他说他妈妈说不能躲着我，让有话给我说清楚，我的成绩让他不知所措，因为一直都是别人来鼓励我，反而他自己没考好，他妈妈怕耽误了我。威的一家选择让他复读，但是要去南通的学习复读。大家都知道南通的教育是很好的，所以我支持他的选择，这也就是我睡了一暑假的原因，他走的很早，那边学校开学很早，寄宿制学校，没有手机，只有公共电话，还要排队打，他偷偷带手机和我联系被老师收了好几次。他在他qq上写了一篇文章，说我是他的女神和天使，想要照顾我一辈子，以前是他不对，现在他成长了，不该因为别人来疑心我。但我却笑了，因为在我心里苦的时候没有说，而我走了出来，这些就让人觉得没有意义了。
人说不要陪一个男孩成长，当他懂事的时候就是分手的时候。是的，在我进入大学一个月后，在他给我打来的电话里，我提了分手，这是那么久以来我第一次主动说分手，而且态度坚决。在别人看来，我可能是上了大学有了新欢，看不上他了，其实不是，是我累了，心凉了，在想把这段感情捡起来很累，以前的事情历历在目，忘不掉，这段三年之久的感情，我想画上句号。不管是不是我提出的，我依然特别难过，但不想陪他走下去了。威在第一个寒假回来告诉了他妈妈，他妈妈告诉他：我是为了他好，怕他学习分心，他要想和我在一起就不要辜负我，好好学习考个好学校。他明白了，可他在和我分开伤心的日子，复读班的女生有我的影子，他也告诉她有喜欢的人，那个女生喜欢他，威和她关系也很好。这还是他复读结束的暑假，我去他家里他主动承认的，并保留了女生送的礼物做纪念，怕我不开心主动告诉我。其实我在这个时候心里多少还是有点在意的，因为我真实的深爱过他，本来有过想和他和好的想法，也做了男女的事情，但最终我还是放弃了。他的成绩刚好够三本，明明已经准备报道了，却为了我恳求家里人转到了离我近的大专学校。我觉得不管在爱一个人，都不要放弃成为更好的自己，这样才能配上相爱的人。而他放弃了，我曾经劝说过他，可他依旧一意孤行了。他来找过我一次，恳求复合，还表示他会等我，我们吃了饭就回去了。可能是我怕了，那段时间身体也很差，心脏也不好，后来在我生日的时候，他买好礼物坐火车来找我，这一次，我坚决的没有出去见他了，而是让我舍友去帮我把礼物取回来。他因为给我送礼物我没有见他，他没有合适的车次回去，在候车室呆了一晚，而他在qq里表示会等着我回心转意，那么多年了，其实偶尔还会想起他，他也确实等了我很多年，不过我一再拒绝，现在也是有可爱的宝宝了，希望他能幸福，对老婆好。
在大学进校，就有师兄师姐给我介绍男朋友，而我都拒绝了。因为我还没有走出来，三年的记忆，我用了大学四年的时间来淡化伤痛，自己一人默默的。同样离开家的四年让我有了自由的时间，因为我一直想逃离家庭管控。从小到大，我没有选择权，也没有被尊重过，听着别人家的孩子长大，就是到大学也一天一个电话，就是我爸妈吵架，都会打到我这，问我想跟谁过，我觉得很可笑。在别人看来，我真得很有耐心，每天都给家里打电话。但只有我自己知道，家里不愿意放开我不放手。长那么大，我旅游去过的地方屈指可数，好不好玩更不存在于我的记忆力，我没有痛快的玩过，因为家里会觉得贵，我爸爸会舍得一点，但是不当家不是。
至此学习生涯就结束了，大学最后一学期准备考研没有考上，毕业以后又考了一次还是没考上，包括事业单位，公务员，教师编制统统都落榜了。到这里的时候，我要说大学毕业没有多久我就抑郁了，患上了以前都不知道是什么病症的——抑郁症。
生活的冷让我愈发严重，成了双向情感障碍重度，狂躁加抑郁让我痛不欲生。
讲自己的故事.............
