不知道该说什么，心情崩溃的已经不知道该怎么形容自己。自从一胎生了女儿之后，不到一年的时间就被逼预备生二胎。从那以后我的心思就特别的敏感、多疑，自己想来，应该是压力大吧。其实我也不想啊！难道我不愿意顺顺利利的第一胎就生个儿子吗？但是这个事情难道是我一个人可以说的算的吗！为什么所有的矛头都指向了我！
拖了三年，实在是拖不下去了，不但我婆婆每天在我耳朵边上念叨，我妈也一直希望我能在生个男孩。二胎怀孕刚五六个月，就被逼着去查男女。婆婆更是不经我同意，就已经联系好医生要我过去查。由于查出来是女的，脸当场黑下来，一句话都没说，黑着脸就回去了，把我一个人扔在了那个小诊所，晚上，我刚进家门，就看到她对自己的儿子发飙。当时我站在门口，真是进也不是，不进也不是。整个人在那一刻几乎没有了任何的思考能力，如同一只被雷吓到了鹌鹑一般。
我妈知道我怀又是女的，很替我担心，甚至悄悄问我老公怎么想的，打不打胎？我知道后和我妈吵了一架，不生个男孩就活不下去吗？那些只有生了女儿的家庭不也活的好好的？不生个男孩就被大家瞧不起吗？你需要大家瞧得起干嘛？他们家难道有皇位等着继承吗？
我发泄完了之后，当时就后悔了！抱着我妈哭了一个下午，我知道她是心疼我，但我就是控制不住自己。我知道我妈也有点“重男轻女”的思想，不然的她也不会生下我们姐妹四个之后，在四十多岁还拼命生下了小弟！但我真的理解不了，难道一个男孩子真的那么重要吗？
我不是木偶，什么都要按照长辈指示去做！我也不是什么生育机器，你们说什么时候生，就什么时候生！你们要男孩，我就得给你们男孩！你们要女孩，我就得给你们生女孩！难道我的生命唯一的意义就是给你们家生孩子吗！我理解不了！也不想理解！
但二胎已经五、六个月了，我怎么狠的下心！在我妈家住了一个月，我每天都生活在对自己的拷问之中。最后，我还是无法下定决心，从那以后我睡觉就有了一个习惯，我的枕头下会放一把刀，我怕他会逼我！我做不到这么无情！
二宝生下来非常的顺利，又是一个可爱的“小公主”。当我从产房出来的时候，已经累的浑身发软，只是看了一眼孩子，就睡了过去。当我醒来的时候，看到的是，大宝正小心翼翼的抱着自己的小妹妹，手里拿着小勺子，一小口，一小口的喂着凉白开！病房里除了两个孩子，就在也没有了其他人。也好，眼不见，心不烦！
大宝看到我醒来，慌的赶紧去喊姥姥和爸爸，老公跟着我妈进来的，我妈手里还拎着给二宝做的小衣服。老公木讷的眼神里我看到不丝毫的喜意与关爱，好像只是看到一只家养的猫！
不管如何，婆婆在当天晚上还是来了，带来了一家人的“祝福”，当然还有一些吃的。但晚上，当我端起手里的鸡蛋面时，我感觉有点少，就说“妈，还有鸡蛋吗，给我在加两个。”
婆婆却直接开始了唠叨，告诉我说不能吃太多，你现在活动少，吃多了不消化，都会转变成脂肪，这样以后要三胎就不好怀孕了！。。。。（此处省略三千字）
今天可是我生二宝的第二天啊！你们有那么急不可耐吗？我当时就打翻了手里的面条，可是老公家里人叫我谅解，说不要计较，说长辈是这样的。婆婆是长辈，我不能说。甚至连我的亲妈，都说什么婆婆的话要忍着！你要是把婆婆气出个好歹了，可怎么得了！我就不明白了，你可是我亲妈啊！你怎么能想着我把婆婆气个好歹出来，怎么得了！怎么不想着，我刚生了孩子，要是把我气出个好歹来，你怎么办？
两个小姑倒还算是是非分明，知道这事情她妈（我婆婆）不占理，轮流来医院伺候我，但话里话外也是叫我不要计较，这我能理解。毕竟我是儿媳，你们是女儿。如果我妈跟我弟媳吵架，要是她不站理，我也会这么说。唯一叫我失望的就是我老公，你妹妹也就罢了，你也跟着这么说，你到底是那头的？难道生女儿就是我一个人的责任！刚生完孩子，第二天就叫我保养身体怀三胎，这样的话，你叫我怎么忍！我亲爱的孩子他爸啊！为什么你就不能对你妈说“我老婆心情不好，妈！你别计较！”反而只是叫我跟你妈不计较！
每次想到这，我就觉的恐怖。我老公相对来说还是比较明白事理的，但就是在孩子的事情上，却如同上了紧箍咒一般，几乎都是以他母亲的意见为主。当然了，这话也不见得全对，毕竟这里面还有我亲妈的支持！在二宝刚出月子没多久的时候，我就在家里亲耳听我妈给我老公说“不要担心，没有儿子在生就是了，我不是生了他们姐四个才有了你小舅子！不急，慢慢来！”如此类似的话。以至于现在我妈想来给我看孩子，我都不愿意她来！
很多时候，特别是我带着两个孩子，独自在家的时候。我都以为我生活在一个由他和他妈（我婆婆），以及我妈编织的一个大大的笼子里，出不去，也跑不了！
二宝今年也三岁了！前几天，他暗示我说，是不是在要个孩子！并且买了不少调节人体酸碱性的药物回来，我知道我的噩梦又要开始了！也许在他或者他妈（我婆婆）、以及我妈眼里生孩子是个很简单的事情，如同吃饭喝水一般平常与简单，但我真的心的怕了，怕迈过那道生死关！怕如果这次还是女儿怎么办！怕真的和我妈一样，到四十多还要冒险生孩子！
