生活中，你有没有对孩子说过“你已经是大孩子了”这句话？
对我来说，这句话可是让小样变听话的神奇咒语。
2岁时，顺利给小样断母乳。小样晚上还是跟我睡的，却一点都没有因为想喝奶而哭闹。
2岁半，借助这句话，小样只用了1个月，就顺利地完成了如厕训练。
3岁2个月，小样上幼儿园了。到目前为止，已经顺利度过了分离焦虑期，每天都能开开心心地去上学。
这3个不小的挑战，都是因为“你已经是大孩子了”这句话，才让小样这么配合，这么顺利地度过挑战，着实让我省了不少心哪。
看到这里，你可能会反驳，“这句话我也跟孩子说过，哪有你说的这么神奇。”
如果如你所说没什么用，那我猜，你可能是这样说的。
你已经是大孩子了，要让着妹妹，怎么能跟妹妹抢玩具呢？
你已经是大孩子了，应该自己走路，怎么还要妈妈抱呢？
你已经是大孩子了，上幼儿园怎么还哭鼻子呢？你看你们班的谁谁谁，还没你大呢，每天上幼儿园表现多好啊，一点都不哭。
如果你说这句话的时候，都跟着责备和比较，那孩子不买账，也就一点都不奇怪了。
不如来参考一下，小样妈是怎么说的吧。
01 让孩子看到，当大孩子的“好处”
仔细回想一下，我们似乎总是在说服孩子的时候，才搬出“你是大孩子”这套说辞。
所以在孩子眼里，大孩子就等于“责任”，等于“做讨厌的事”。那人家当然不想当大孩子，只想做小宝宝啦。
其实，当大孩子也是有不少好处滴。
比如我在给小样断奶的时候，就每天跟他念叨。
“小样长大啦，不能再喝妈妈的奶了。但是我们还可以喝奶粉，喝酸奶，可以吃冰淇淋，吃蛋糕。
这些都是大孩子才能吃的哦，是不是很棒啊。”
听我这么一说，小样估计觉得，有蛋糕和冰淇淋也不错，奶不喝就不喝了吧。
加上断奶期间，我一直陪着小样，没有让他经历二次分离（断奶+看不到妈妈），所以断奶出奇地顺利呢。
后来在看《不批评才能培养出自觉主动的孩子》这本书时，我发现了一个很相似的理论——天平理论。
作者奥田健次拿小朋友上幼儿园来举例子。她说，
我们可以把是否去幼儿园想象成一个天平，天平两端分别是“去幼儿园”和“待在家里”。
就像上图这样，孩子留在家里，有好处——可以看电视，也有坏处——一个人吃饭，没人陪自己玩。
孩子去上幼儿园，同样也有好处——可以和小朋友一起玩，也有坏处——不喜欢某人，或者想妈妈。
如果我们帮孩子增加去幼儿园的好处（放学后妈妈陪你去喜欢的蛋糕店），同时减少留在家里的好处（留在家里也不能看电视），这样不用我们讲大道理，孩子也会高高兴兴地去上学。
帮孩子看到“当大孩子”的好处，也是同样的道理。
当孩子知道大孩子可以吃小孩子不能吃的东西，玩小孩子不能玩的玩具，去小孩子不能去的地方，他们自然会觉得，在享受特权的时候，承担一点点大孩子的责任（比如上幼儿园），也是可以接受的。
而且这种全面看问题的方法，还能帮孩子培养起辩证思考的思维模式，这对他们未来的学习、工作可是大有好处的。
02 孩子表现好时，别忘了夸一夸
其实孩子们的内心深处，都是愿意长大，并且渴望长大的。
不信你看，小朋友们玩过家家的时候，是不是都愿意扮演爸爸、妈妈、警察、医生，就是不愿意扮演小宝宝呢？
大部分孩子也都更愿意跟着大哥哥、大姐姐玩，而不愿意跟比自己小的小屁孩玩。
基于孩子想要长大的这种心理，我们应该有意识地培养他“当大孩子”的自豪感。
当孩子有好的行为和表现时，比如主动分享了玩具，外出时自己走了很多路，上幼儿园时没有哭。
这些时候，相比一句不痛不痒的“你真棒”，不如描述一下孩子做得好的点，然后再加一句“你真不愧是大孩子”，孩子的满足感会更强，下次好好表现的动力也会更足。
小样刚上幼儿园那会儿，有一天早上，他在楼梯上听到其他小朋友的哭声，便好奇地问我，“那是什么？”
我回答他，“是小小班的小孩子在哭。他们想妈妈啦。”
结果小样说了一句，“我是大孩子了，现在不哭了。”
当时听到小样这样说，我真的是感到很意外。
虽然刚上幼儿园，小样还不太适应一整天的分离，晚上睡觉时都会和我说，“我想妈妈了，我不想去幼儿园。”
但我想，小样也在使劲地努力长大吧，好不辜负自己这个“大孩子”的称号。
毕竟在他心里，当大孩子，可是一件很了不起的事。
03 不要用这句话“绑架”孩子
前几天和我妈聊天，说起小样这几天上学表现很好。虽然他嘴上还会说“不想去幼儿园”，但行为上已经很积极，很配合了。
“我想，小样嘴上这么说，一定有他的道理。
可能是想让我多多关心他，可能还有一些不适应。
不管怎样，他每天能开心地去学校，不哭不闹，我已经很欣慰了。所以他想怎么说，就怎么说吧。”
结果我妈说，“是啊，小样表现已经很好了。我们大人何必和孩子逞口舌之快呢。
总不能连他的想法我们都要控制。那样他就太可怜啦。”
那一刻我感到，也许是爱小样的心，让外婆在很多时候，都比我更有同理心，看得更通透。
我们常常搬出“你是大孩子，你应该怎么怎么样”来指责孩子，给他们提要求。
也不管这些要求是为了孩子的成长，还是为了我们大人的面子。
更没有仔细想过，这些要求，孩子到底能不能做到。
比如要求孩子分享，并不是4岁的孩子，就一定比3岁的孩子更懂分享。很多时候，孩子的这种能力，和成长环境、教养方式都是分不开的。
一个3岁的孩子，经常能看到爸爸妈妈和别人分享，耳濡目染。而另一个4岁的孩子，总是被要求分享玩具，内心充满了不安全感。
当这个3岁的孩子更有分享意识时，我们能责怪这个4岁的孩子，
“你都是大孩子了，怎么还不如3岁的小弟弟”吗？
举这个例子，是希望爸爸妈妈在对孩子提要求时，能多一些理解和包容。
不要只凭孩子的年龄、自己的想象，或者别人家孩子的行为，去评价他像不像一个“大孩子”。
和孩子一起看到成长的两面性，帮助他培养起“大孩子”的这份自豪感，才是小样妈写这篇文章的初衷。
你不知道在哪个时候，孩子就会因为你曾经的那句“你真不愧是个大孩子”，而更勇敢地直面困难，迎接挑战。
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