不知道今天为什么总睡不着，也不知道心里在想些什么？在床边的我，看着夜晚的星星，想起了好多以前的事，今天是我单独在家一个人的夜晚，以前觉得夜晚对我来说没什么大不了以为奇的事，现在感觉越来越多，总在过去的边缘靠近，为什么本来人向着未来走着，却转身回望过去，我以为可以放下与我相关的一切的回忆，但实际还是没有放下我印象深刻的记忆，那个记忆中的经历，好像给我带来了刺痛，每次看见相同的事物，看到与自己相关的人，都会沉浸在无数次的悲痛的感觉，我曾说服我太多次，不要再去追着这回忆不放，我有时真的怀疑我自己，我就是想的太多，太敏感。
我们总是回不到过去 ，过去的嘻嘻哈哈，欢声笑语，那些坐过的角落也不复存在，那些最初和最后看的星星也就消失罢了，其实那一段黑暗的经历，让我学会如何去克服自己的不安，我也会在慢慢的隐藏我自己的感受。
我也许天生就有距离感吧！我多想渴望去逃脱我所害怕的人和事物，也许表面看起来沉静，但内心实际已兵戈马乱，也许自己的不安真的不想让人发现吧，有时我真的讨厌我自己的不安，距离感，不同的人对我的评价不同，不同的人也会有不同的态度，也许自己对任何人也会有着不同的态度，也许做了一件错事，就不断的去责备自己，去从错误中不断的反省自己，认知自己的错误。
我认为我不是那么融入集体感的人，也许在父母面前是个长不大的孩子，也许在同学之间我也许是好的或也许是坏的，也许在老师面前，可能是个不太擅长回答的人，也许在朋友 ，亲近的人可能会有一些真实的样子吧！
我很难去说服我自己无法做到对所有人都有着相同的态度，无法改变自己的缺陷。那天我和母亲聊了好多，有时候挺羡慕母亲和那一些朋友，不知道自己羡慕什么？
虽然自己有一些朋友，但真正让我主动把全部事情说出来的朋友真的极少数，也许自己没有在适合的地点，适合的时间遇见自己的良友知己，是，我心里认为的朋友是有，但我认准的朋友 ，都是从细节中看出来这人到底值不值得去交，有些事，有些情感都表现出我是个细节控。
也许自己的情绪总是起伏再降，我不喜欢社会的勾心斗角，希望自己保持对世界的单纯性 ，有时人看不到的，却是黑暗的另一面。
上了高中以来，自己的经历，自己的过往，都值得怀念，值得去认知自己的不足。有时偶尔的热闹，会让我觉得吵闹，让我想逃离的心思。
但不可否认的，遇见的一切都是命运。其实我不是他们所说中的那么好，说不上来，可能是个矛盾综合体吧，很多的选择却难以说出口，很多的复杂都混在一起，也许我想的和广大的人想法不同。
其实什么都懂，但偶尔装傻也是可以的。
夜里的一颗星星，一直在追随着我，我在想也许是天意，让这颗星星一直在追随着我 ，但看着那颗星星，让我想起了那位已故的苍白的她，每次谈她，总会眼角流着泪，那天和母亲夜晚聊了她，那晚将近一点，我在说她的时候，母亲困的睡着了，但母亲没发现的是我流了泪，可是我好想她…
其实自己最不好的一面都给了母亲，脾气也给了母亲，每次所说的和做的不一致，也许在他人面前是个听话的，可在家里就是个混世魔王，其实初中的时候特别叛逆，初一每晚和母亲吵架，气的母亲心脏疼，有时候母亲伤心得哭，可能自己真的有时忽略了母亲，每次最难过的时候，母亲总是猜透我在想些什么，但我一点都不想让母亲知道些什么？
其实大道理都懂，但有时会动想努力的念头 ，但总做事三分钟热度，坚持一段时间又放弃一段时间，也许自己真的面对未来和诱惑，自己有时面对诱惑，却把自己的未来挥手放一边 ，我并不是那么有上进心的人也不是那么听话，我也不是那么善良，只是不想去接受标签的自己。
我并不是那么好的人，我只是不想去掺合，只是凭着自己的良心去做罢了，我也不能说我是个那么好的人，其实我的缺点很多，所以想了解我（但实际我都不了解我自己是什么样，自己是个什么人？）其实我觉得我可能看的第一面好相处 但时间长了，你真的会发现我真的不好相处，也许觉得相处久了会有所了解，但实际不是，了解我的只是我展示的一部分，其实有时候挺累的。
我不会着重的去费心费力的去伪装我自己，即使再伪装，也会有那丑陋的一面。
其实我并不是讨厌人与人之间的相处，毕竟每个人都有自己独特的相处方式，也许人与人之间坦诚相待，也许表面。
虽然有时对世界…，但对这个世界诚实 ，是我的追求。
—WardenQ
