从来没有哪个时间段像这周这样过得如此难受煎熬过。
每天都像被抽干了力气，中了暑一样，头昏眼花，恶心难耐，头疼欲裂，吃不好，睡不好，心情不好，成天还有两个小魔王在身边不停吵吵闹闹…
啊，真是想死的心都有了。
婆婆下午过来了，正是我最难受的点，她没进门前我正躺在床上大口大口呼着气，缓解着身体上的种种不适。只吃了一小半的面碗还被我顺手放在床边的地板上，孩子正嘻嘻哈哈，把没吃完的果冻挤得到处都是，我是连说的力气都没了，任由他们欢脱，我说，你们先玩会儿，妈妈很不舒服，躺会儿起来陪你们。
正迷糊间，房门被人敲得怦怦响，我一骨碌爬起来， 蹙着眉问到，谁呀？
就听见了一个再熟悉不过的声音。
我没动，让大宝出去开了门。
婆婆从进门到离开，不过15分钟。她只是送完妹妹顺道上来拿我前两天帮她代取的快递的。
又是一句顺道，我苦笑。
她没有看见我蜡黄的脸色，没有察觉我力不从心的状态。或许并不是没发现，只是自动忽略了而已。
我忍住不断泛滥的恶心，强撑着收拾了一屋的狼藉，简单的洗了把脸，梳了头发，换了件干净的T恤衫，牵着两个孩子送她出了门。
临走前，她依旧不忘嘱咐我，孩子一定要看好，当心跑丢了。
我带着孩子朝着反方向离开，这一次连一句嗯，都没回。
婆婆的三轮渐行渐远，我拨通了孩他爸的电话。
我说，我好累，真的好累，好难受啊，从来没有这么难受过。
他说，我能怎么做呢？你跟我说这些我有什么办法呢？
我说，我没想让你怎么做，我就想跟你说会儿话，发发牢骚，你听着就好了。
泪水突然就模糊了我的双眼，我哽咽着不再说话，电话那头的他也沉默了。
对不起，他说。
我没有任何回应，只是默默的流眼泪。
委屈、无助、心酸、失望…太多太多的情绪交织在一起，我的眼泪越流越多，无声的抽咽开始变为呜呜的悲鸣。
我不停抹着眼泪，旁若无人的狼狈着。
邻居家的姑娘，今天下午走的时候还千叮咛万嘱咐，让我晚上关好门窗，有什么事随时给她打电话。
知道我有了三宝的时候，她忙说，以后提水或者其他重物都要叫她或者老公帮忙，不能逞强，要为了宝宝考虑，前三个月最重要了，一定要重视。想吃什么可以让她帮忙带，让我不要走远路，太累对宝宝也不好。如果我不舒服，她做饭的时候就多做一份给我和宝宝吃，不要怕麻烦她。让我一定一定不要那么累，一定要照顾好自己，照顾好肚子里的宝宝。都是经历过这些的人，她很担心我。
我在乎的至亲啊，抵不上一个外人对我用心的十分之一…真扎心。
我突然不知道自己如此执着地留下这个孩子的意义何在？我并没有什么一心要生个闺女的执念，孩他爸也没有。在乎的有也只有我亲爱的公婆，可是除了腹中孩子将来的性别是他们热衷又津津乐道的，其他的，还剩下什么呢？对我，对这个还未出生的宝宝，他们有过一丝丝的关心吗？
好搞笑，显而易见，他们连一句问候都吝啬得不愿意给。
而我的身体状况，也显而易见，一言难尽，困难重重。
我不知道自己究竟能坚持多久不倒下，也不再笃定我有排除万难的勇气和决心。
一切，随缘吧。
我还是会尽全力的，直到我真的撑不下去的那天…
