问题
我有一个问题是关于家庭关系的，我和老公常因为孩子的教养问题发生争论。我通过学习明白了，教育好孩子的前提就是家庭关系要好，而且夫妻关系比亲子关系更重要。
我们的分歧总是以孩子为中心，我老公经常很焦虑，经常挑孩子的一些小毛病，我却觉得不是什么大问题。比如，孩子有点儿身体上的小毛病，我老公就会认为很严重。我也有一点担心，但没有那么明显。
孩子6岁了，老公的焦虑倒没有在孩子身上反映出很严重的问题，只是偶尔尿床。
我是“樊登读书”的会员，我推荐他加入“樊登读书”，但他不听。
樊登解答
这个问题很普遍，大多数家庭都是以孩子为中心的。实际上，给孩子带来最大安全感的是：父母有自己的生活，父母有自己的追求，父母的人生在孩子看来是很棒的，孩子才会对人生充满了希望。
第一个方法：“樊登读书”讲过的书对你先生一定有帮助。
他现在不知道自己的问题其实是有知识可以解决的，才会觉得自己不要听那些“没用”的东西。实际上，他得听过了才知道有没有用。你可以在开着车的时候，和他一起听一听“樊登读书”讲的书。
《你的生存本能正在杀死你》这本书从生理学、遗传学的角度告诉我们，人为什么会对孩子这么焦虑。研究儿童教育的人都知道，大人越焦虑地把全部注意力都集中在孩子身上，就越不利于孩子成长。
焦虑是因为我们体内原始的兽性还在。人从原始社会走过来，靠的就是焦虑。那时的人每天不停地担心山洪暴发、老虎来了等各种各样的事发生。
你先生得理解他的焦虑来源，才能知道自己的焦虑是过分了，慢慢地调整自己的教育方法。如果父母天天用焦虑的方式对待孩子，孩子就永远不知道自己该朝哪儿走。他只能随着你们的指挥棒走，你们推一下，他动一下，这是让人非常痛苦的一件事。
第二个方法：要想改变现状，我推荐你和你先生来一次“关键对话”。
用《关键对话：如何高效能沟通》这本书教的逻辑、步骤，跟你先生谈话。要和他塑造共同目标，比如说，“我俩都希望能让这个家变得更好”，而不是张口就吵架。吵架代表着双方根本没有塑造共同目标。脾气不好的时候，你可以尝试先道歉，说：“对不起，我刚刚的表述可能不太对，我重新说一下。”
这样，有助于维护良好的谈话氛围。你先生看到你读了这么多书以后，人发生了改变，他才能相信读书这件事。他一直不相信你的推荐，很有可能是因为他觉得你读了那么多书，反正也没什么变化，还白花家里的钱。
第三个方法：换一个角度想，就算你先生改变不了，那你要怎么做？
你可以自己先变得放松一点儿，家里有一个人那么操心就够了。你可以开心地去干自己的事，开心地把自己的生活经营得更好。
所有人改变世界最长的路径就是想通过别人来改变这个世界，而改变这个世界最短的路径就是通过改变自己来改变。
如果你自己变得放松了，改变了很多，你的孩子和先生都能够感知得到。
以上是三种不同层次的解决问题的逻辑，都可以试一下。
