“今天是我生日，都祝福我吧！”我一大早便直接对家人宣布。
往年，我可不是这样，我会等着别人主动想起。如果主动祝福我了，我会很满足，开心；若那个本该记着的人，却没想起来的，我会黯然伤神一整天……其他的事也是如此，我从来不会主动告诉别人我想要什么，他们应该怎样对我，只在心里默默期待着。
而结果，你懂得，注定是失望的次数居多。毕竟在这个世界上，永远不可能有人比自己更关注你。所以，我的小半生大多时间总是处在“苦大仇深”的忧怨中。
小时候老妈做饭总是晚，让我这等好学生每天都踩铃进教室，痛苦不堪又敢怒不敢言；爸爸坐着了我做作业的凳子，我宁愿蹲着，也不会去问他要过来；老师错怪了我，我委屈的哭，却没有去说明真相……
工作了，无论面对怎样的待遇，我是绝对不会跟老板和同事要求任何条件的；恋爱了，结婚了，我这样的性格更是处处让自己痛苦不堪，让别人不知所措。
而现在，我无论遇到什么样的人，什么样的事，绝对兵来将挡水来土掩。红尘滚滚，笑声爽朗，我任何时候，都可以让自己活得潇潇洒洒，让周围顺顺当当。我这样的转变和突破是怎样跨越的呢？
前年，因为投资失误，加上父亲犯病，婆婆摔伤，有了一段真正凄惨的经历。那才是真的苦啊——白天人模人样打拼，深夜像贼一样回家。这些辛苦都不是事儿，最主要是心累！
如何累？除了要两边跑陪护老人，千方百计找机会赚钱，随身携带几个POS机，应付几十张信用卡，应付各种形式的逼债和官司。每天早上打开手机，最多的是催债短信，听到电话响条件反射地毛骨悚然。
更可怕的是，你要一遍又一遍跟别人解释欠债不还的原因。把你的问题，你的现状，你的无奈，描述得尽可能绘声绘色，尽可能打动别人，好给你再宽限时日，暂时不逼你。很多时候，你把自己都感动了，却依然得不到半点理解。这个过程会产生一个可怕的自我催眠效果，就是一次又一次加深你的潜意识——我很笨，我很坏，我很惭愧，我的生活很糟糕，我已经走投无路……可想而知，你的能量会被降到什么等级，你的灵魂会被蹂躏得多么惨不忍睹……经历过的人会有同感。
人在底谷的时候，你永远不知道底下还有多深啊！就像股市大跌，多少人以为那就是底了，却死在一次又一次抄底上……
如此持续了两年多，我感到自己就在无止境地断崖式下滑；每天吃饭，睡觉全然不在状态，活着似乎如行尸走肉般强撑……
原本的我，多么在意别人对自己的评价；曾经挂在嘴边的话就是责任大于天！名誉，面子比我的生命更重要啊！可是八辈子也没有想到，我最恐惧事情竟一件一件发生在我身上了。我终于活成了那个自己曾经最鄙视的人。我不怪任何人，我只恨自己，恨不得把自己揉成尘埃，吹散了！
直到有一天，我再也撑不下去了，我准备结束这一切。
结束之前，我突然觉得有必要让自己开心一次。于是，我放下工作，家庭，债务等一切所谓的责任，搜罗所有的卡余额，让自己毫无顾忌地去消费，去旅游，去做自己想做的事……就让自己不负责任，就让自己坏透吧；电话，不接了，去他妈的好人的帽子，老子不戴了！
就这样一天，两天……似乎这个世界也没有天塌地陷，我还在活着，活得不算潇洒，但起码心还在跳，且不急不躁了。从那时我发现了，同样的处境，你的信念变了，你的世界就变了……
原来，没有人要逼死我，除了我自己。你的压力无非是你过不了自己内心的那个砍儿。我要爱自己，保护好自己这颗心，我的快乐不再依赖任何人。任何外物都没有资格左右我的情绪。生命原来还是这么美……老子不走了。事情一件一件处理，问题一天一天解决。
历经沧桑之后，我主宰了自己！无论这个世界怎样折磨我，我都可以让自己平静。不管前路有多少风雨，我心中已无畏无惧……正应了那句话——经历是最大的财富。
既如此，我们完全不必惧怕任何外物的悲喜，不期待不依赖不在意别人的骂与赞；做自己，强大自己，此生便没有难走的路！
