我害怕身体变好
前几天心脏不舒服，去找中医开了药，这几天明显感觉到心脏异常跳动的次数减少了。昨天早上心里突然出来一个念头：我要是好了怎么办
我的身体要是没有病了，怎么办！
妈呀，多么可笑的念头，仔细一想，其实以前这个念头也经常冒出来过，只是每次都一闪而过没被我抓出来过。
心里真的是害怕身体变好的。
要是变好了，不生病了，每天不再昏昏沉沉了，我就没办法每天中午睡三个小时了，如果每天中午不昏睡三个小时，一天的漫长时间该怎么度过啊，想想都太可怕了。
其实前一阵子吃中药的时候，我就发现整个人变得精神了，每天中午只睡半个小时就醒了。那个时候我其实心里就在害怕了，害怕遇到的是个很厉害的大夫，害怕他真的把我治的精神了，那样我还怎么每天靠什么度过呢。“没有力气、没劲儿、睁不开眼、困、想睡”都是多好的宝藏啊，因为有这些，一天就昏昏沉沉的歪在床上，刷刷视频，睡一睡，很容易就打发过去了。
可是要是身体被治好了，我都能想象的出来，我就会躺不住了，好人躺在床上是很难受的，我记得的，小时候身体好的时候，不到睡觉的时候根本躺不住，而且那时候中午也睡不着，在学校里午休都是度秒如年。不敢想象我要是身体再变好了，躺又躺不住，起来又没事可干，该多么难熬
嗯，我知道了，我害怕身体变好，我不要身体变好，我要自己每天不精神病恹恹的。这是我自己要的。
我只会虚张声势，随时都会露馅儿
那我问自己，身体好了去做事情不好吗？这个问题也太可怕了。出去做事情太可怕了，我根本不行，貌似大家都觉得我做事能力还可以，但是我自己知道，都是假的，都是装的，我根本不行，我只能装一会儿，再继续下去就要露馅了，出去工作，最后都是自己觉得自己要露馅儿了，或者说自己觉得已经露馅儿了只是别人还没发现而已，我再不辞职，跑慢一秒就露馅儿了。
突然想起来这种马上要露馅儿的感觉是来自哪里了。小时候为了护着弟弟，强撑着跟村里的恶霸孩子打架，他说要拿转头砸死我，我把姐姐弟弟往后一推，也拿起来一块砖头，做出要跟他拼命的架势，最后把他吓跑了，我当时吓死了，心里的感觉就是，再多一秒我都要藏不住了，马上要露馅儿了，我都要吓尿了。还有跟村里的泼妇打架也是，她说要掐死我，我也是硬着头皮梗着脖子虚张声势，心里也是一样的，觉得她再继续一秒，我都要撑不住了。还有去抢水浇地，那个泼妇要拿铁锨铲死我，太害怕了，这三个场景都是一样的，太害怕了。多一秒都顶不住了。
每一次辞职，每一段关系的破碎，其实都是一样的，在破碎之前，我就一直在想，完了，我要露馅儿了——我是个蠢货，我一无是处，我根本不行，我糟糕透了，我啥都不是，我就是个废物，我什么都做不了，这些统统要露馅儿了，只要露馅儿了别人发现了我这些致命伤，我就死定了，就只有死路一条了。
逃吧，在被弄死之前。
我只是虚张声势而已，再多一秒就要露馅儿了。
哦，我知道了，这是我给自己的紧箍咒，我必须在露馅儿之前逃命。
只有生病才可以躺着
那我又问自己，那就身体调理的好好的，也不用出去工作，就在家里健健康康的好好享受生活不也很好吗？
啊？身体好好的，就啥理由都没有的，就在家里呆着，享受生活？哪有这样的，虽然看别人好像有这样的，就是单纯的享受生活的，但是，那些人，好像是在以一种比较享受生活的形式在挣钱吧，我又没有那种松弛感的能力，如果在家享受生活，是赚不来钱的。如果不赚钱，真的纯享受生活，我好像觉得不可以。我何德何能，就啥也不用干，就纯享受生活呢。
就单纯的快乐玩耍？太不可思议了。要想不做饭叫个外卖糊弄着吃，肯定得有个理由啊，不然一个妈妈不做饭让孩子吃外卖也太不负责任了。总不能是我想懒着，毫无理由的就懒着吧。
姐姐从小生病，就可以少干活或者不干活，我从来不生病，就要一直干活一直干活，干很多很多活儿，一分钟不歇息的那种干法才行，一旦停下来哪怕一分钟，被看到了肯定是要挨一顿骂的。小时候好想生病，可是身体就是很好，不生病，或者生病也不说，记得那时候腰疼的在床上躺不平，就佝偻着身体躺，也不敢说不去干活了。后来开始痛经，痛的太厉害了，没办法了，高中的时候，痛经的时候让自己躺一个小时，就好了，就赶紧去学习。大学的时候有时间了，痛经的时候就需要躺一天才能不痛，再后来工作了需要躺三天，再后来就有各种各样的小毛病，浑身轮着这里痛那里痛，我就成了一个需要成天吃药，每天都困扰于各种不舒服只能经常躺着啥也干不了的人。
我知道了，我想躺着，我不想干活，我只能让自己生病，就可以心安理得的躺着了。
