说是铁定要喝烧酒来着，却不争气地要了米酒，泰国烤肉什么的也真不怎么样，猪肉就该有猪肉该有的样子，做成那副德行我真的觉得没法下口，看着猪肉的旁边竟然厚颜无耻地摆放着刀叉，说实话，我总觉得盘子里缺了酸菜。
嗯……我没喝多，但是吃多了，吃多了容易缺氧，这是常态……我想你们很少能体会到食物堆到嗓子眼的那种感觉，怎么描述呢？除了想吐，竟然还有点幸福。
开在南面的窗户吹不进冬天的风，再次经过熟悉的街道也再不能走出昔日的味道，染错了指甲的颜色别扭得要死，以为躲在静悄悄的时间里就能得到些什么，然而我却是一面强撑、一面自卑、一面逞能。
我掏出了在抽屉里准备了一年的麻袋，它们将带着许多个杂乱无章的我坐上三天两夜的火车回到了最初的地方，我对着镜子做各种表情给自己看，发现里面的女孩还算可爱。
我的一整年总结起来就是穿了好看的内衣，悄悄开心，穿了不好看的内衣，悄悄不开心。
夏天和冬天，我花费了太多的时间和耐心向别人介绍自己，很多人问我的名字，却频繁的出现间歇性记忆断片，没办法，生活就像宿醉，有意无意都要不记得些什么，比如像我这样无关紧要的人，被忘记是一件无伤大雅的事情，所以我选择原谅他们。
或许是我的姓氏比较崎岖，于是能够向别人讲明也是十分坎坷，我大概会用近三分钟的时间来组词解释自己的姓氏，听的人含糊不清，我也混沌不明。
所以当别人叫我小宛、小袁、小远、小范的时候，我都极力热情的应答，因为无论被叫成什么，知道是我就行，我这张脸也并不是非小苑莫属，让人差生错觉，是我的不对。
我听说一个人真正的样子和镜子里的自己，在感官上能够超出百分之三十的差距，然而恰好我最担心的就是认清自己，我害怕失望。
在坐高铁、地铁、公交的时候，我喜欢抬头看迎面的阳光，这时候我会清楚地知道自己正在路过的街景和错过的人群。我总是在快速地到达某个地点，然后又迅速地离开，就像这个季节里北方的太阳，它每日赶着升起又匆忙地落下，常常把灰色枯涩的土地染成混黄。
人具有太多复杂的性格和感情，这让我周围的一些群体变得无法干净利落，他们不纯粹，不真实，看不清自己的渴求却是十分谨慎。他们阻止自己变成那个想象中或许变态的人，但是其实本身早已迫不及待，对生活的冷漠是就是不积极主动，倘若不厚颜无耻地去找乐子又如何死皮赖脸地去过日子，我会主动让自己变得快乐，为此我情愿去改变，包括自己。
阿来在《尘埃落定》里面说：“异族人过的并不是另类人生。欢乐与悲伤，幸福与痛苦，获得与失落，所有这些需要，从它们让感情承载的重荷来看，生活在此处与别处，生活在此时与彼时，并没有太大的区别。一路都是落不定的尘埃。你是谁？你看，一柱光线穿过那些寂静而幽暗的空间，便照见了许多细小的微尘漂浮，像茫茫宇宙中那些星球在运转。”
于是，我也想过得璀璨。
在火车站分别的时候，好朋友对我说：“无论你以后变成什么样，都希望你可以依然像现在这样热情快乐又活泼。”我想了好久她的话，越想越快乐
我甚至每时每刻都能感受到自己强烈生动的心跳，我愿意保持兴奋的状态，激动地生活，做一个新鲜的人……
当马尔克斯写完《百年孤独》，他走下幽闭的阁楼，妻子用一种不带问好的口吻问他：“克雷迪亚上校死了，加西亚？”随后马尔克斯哭了……
或许是深情的人，总能把情感渗透到骨髓，我不曾因为一些文字落泪，却也曾辗转难眠，不断在笔记本上描绘一个名字，想念一句对白。
悸动的心是寂静无声的，却能让人真切地感受到在活着，活着的时候就要确实能够知道自己在活着。
愿2019年，我不是任何人，却可以像任何人。
