在共振的白巫师这天，凌晨我在熟睡时我的手机已经悄悄自己关机了，然后我上班充了一个小时的电，发现它坏了。
然后我去网上搜了一下是否可以自救，最后发现只能是专业维修了。然后的两个小时里，内心里有了情绪升起，头脑里也有很多的想法。上班时间不能去修理，也不想再去和领导请假了，就需要等到周六休息，但是我这几天就不能用手机了。中间还间歇性的给我的手机做零极限清理，企图它可以听到，然而我都知道我都不够专注于一直说那四句话，手机听到也不会太理我的。
手机坏了这种突发情况过程中还是会有一些丧的，随着头脑的乱七八糟爱考和纠结，让我产生了烦躁。而我后来已经不关注手机坏了这件事了，而是我为什么总是有各种纠结的新想法冒出来，怎样才能清理这些乌云一样的想法 清晰自己想要的。
觉察提示：1. 值得自己去做的目标是什么呢？2.看见自己未来成功的样子是什么模样呢？3. 目前最限制自己的是什么呢？
这两天又回到了内心的迷茫，不知道自己擅长什么能做什么，也不知道目标是什么。我觉得未来的一切都是未知的，因为我一直选择变化，无论是生活或者工作，都在不断变化，也许我不断选择变化也是因为我不知道我爱好什么，没有发现做什么可以让我忘记线性时间，可以让我感受到行动就会带给我喜悦那种感觉。
我觉得我从小到大一直在推翻前一个追求，到大学以前我都想做警察，后来实力不合格我也不想为此做手术就放弃了，我也没有遗憾。然后就清晰了另一个目标，做心理咨询师，然后不知不觉解除了身心灵，在这个行业里也工作了，就在最近几个月突然觉得在这个行业里我能干什么呢，没有底气去做一个什么什么师，也会突然觉得以一个身份去对别人说的每一句话，对方不一定会收到怎样的理解，让我突然感受到了很大很大的责任，我担不起，何不如就默默的先过好自己的生活。
之前有一个老师给我介绍了一个去盒马鲜生的工作机会，我也主动和对方联系了，告知对方我会先出去旅行然后回来再和对方联系面试。但我一想到要离开这个身心灵这个行业了，进入了“世俗”的圈子，我说话得说大白话了，别说什么觉察啦、情绪啦，乱七八糟的，也会去担忧我去应聘什么岗位，没有相关的工作经验，那样的公司人际关系复杂怎么办，很多的恐惧又产生了。
无法相信自己能做好什么。
有时候想到这里挺想哭的，想起了上周六我的电话个案，当时让我对十岁时的我说26岁的我都有哪些很棒的地方，我却说不出来，我一点不觉得我哪里有可以说的出口的地方，我脱口而出的就是我觉得我现在活的挺失败的！26年我都找不出我身上有哪里可以让我欣赏的地方，也不知道自己想干什么能干什么目标是什么，上大学之前还有一个当警察的理想，现在什么都没有。
工资挣的也很低，而且去上课都是家里出的钱，我觉得我这么大了拿家里的钱挺愧疚的，我觉得我每一次开口和我家里说的时候心里都带着深深的自责和恐惧，就会想到我爸妈又要觉得我天天不干正事，自己要学这学那的但是连钱都真不到，也整不出什么名堂。我觉得我不该这样了，我这个年龄应该要独立养活自己了。虽然周围的觉得我挺独立，我自己以前也一直认为我挺独立的，可是不再感这样想了，什么是独立，我连经济都要靠家里，养不活自己还谈什么我独立呢。
我和啃老其实有啥区别，只不过我看起来是好像更合理一些，我要钱是因为我要学习，可是我连学费都挣不出来还非要去学习，做了自己能力不匹配的事儿，就像一种自己不行还要要面子的感觉。
对于感情，内心的自卑感和不值得感让我吸引到的都是条件比我差一些的人，我原来都不自知，还觉得我不喜欢富二代、不追求有房有车的异性，还觉得我这样挺有想法的，挺不世俗的，应该有人来欣赏我这种不物质的女生。可后来发现遇到的人家庭模式大题都和初恋一样，我终于发现不对了，十月份上的一个课里也被老师随意的带了一嘴问我喜欢我的男生是不是都是条件不好的，一时间知道了，问题确实在我自己这里，自己有很多限制性的信念突然都冒了出来。
写到这里也不知道写什么了。
