若要问我那天晚上为什么会那么难受，回答这个问题有点难度也有点长度。
首先，从我对你的感情分析。
我对你太过依恋，是每个男人都不喜欢的这种依恋，我也尽量没让这种依恋表现在面上，我怕你会喘不过气。那到了什么程度呢？我会一直想着你，严重的时候真的无心做任何事。特别迷恋和你在一起的感觉，太久没见到你我就会特别失落。也会期待你像我想你一样来想我，我会理解你有时候工作的忙碌忽略了我，但还是免不了会默默失望。这种感觉让我很不安，会让我患得患失。我总害怕你会离开，怕有一天你对我说，对不起我不能再耽误你了，我给不了你未来，你是个好姑娘，值得找一个好男人嫁了。我想那个时候我一定会崩溃。那天晚上我为什么要留在酒店？其实就是我在作，我想看看你会怎么做。然后你果然把我留下了，你明明知道我会伤心难过，你还是那么做了。让我彻底明白我的身份，我的份量，我的今后。所以我真的很伤心很难过。
然后，从我本身上来分析。
我很少提到我小时候的事，但是我说过两个场面。一个是小时候和爸妈分别的场景，一个是我第一次一个人睡的场景。从小经历这些事会让我很害怕孤单害怕离别，所以我很少一个人生活因为害怕孤单。另外一方面，我和你刚亲热完，我说过亲热是一种满的状态，亲热完之后我眼睁睁的看你穿上衣服，看你离开，知道你要回到别人的身边，知道你从来没属于过我。这是一种很强的落差感，所以我更加伤心难过。本来我是想半夜自己回去的，但是我想更深刻的体会这感觉。
那天晚上，我基本上哭了一整夜，就像我做的记录，哭累了就睡，睡醒了再哭。闹钟定在早上六点半，不是因为非要那么早出发，而是我想给自己预留一点时间调整状态，不至于被人看出太憔悴。六点半我起来没赖床，洗完澡刷牙，看着镜子里的自己，没忍住又红了眼眶，但我还是没让眼泪流出来。洗漱完穿上衣服又躺床上眯了一会，到了七点四十分，我再次起床收拾了下东西，就着你留下的面包和矿泉水吃完了所谓的早餐（无论遇到什么挫折和磨难不能以牺牲健康为代价折磨自己），然后想着把你给我买的佛珠留在酒店，但是又不忍心它就这样被扔到垃圾桶，所以我把它放在了抽屉的最里面，这样即便没遇到有缘人，也可以留得更久一点。
最后我取下了房卡，离开房间，拍下房门号，把关于你的记忆都留在了房间里。一个人到前台退了房。
上班。
这是放下你的第一天，然后你也很配合。
整个一天心情都很低落，连不怎么关注的同事都可以看出，但他们以为是我大单飞了的缘故，我懒得解释。原来心情的不舒坦真的会引起身体的不舒适，一整天胸口就像被堵住了，呼吸会感觉很不顺畅。
下班。
路上听着梁咏琪的歌曲《爱的代价》，想着你，总想流泪。终于快到家，我来到了天台，那里是我很喜欢的地方。一如既往的空无一人，我坐在那里听听歌，吹吹风，准备调整下情绪再回去。突然之间你的电话进来，我犹豫了一下要不要接听你的电话。但想到我答应过你，不会再离开你，我接听了。听到你的声音，我的心情很复杂，有对你心灰意冷的冷漠，有对你抛下我离开的怨憎，有对你不问候的愤恨，还有一种报复的快感，因为我的这种状态让你不安和牵挂。
回到家。
姨妈没走，不用运动。我可以刷刷手机，看看视频，很放松，这是我一天中最不想你的时刻。到了9点多，我慢悠悠的洗漱完毕，终于有时间可以泡脚贴面膜了。躺床上的时候才十一点多，不记得有多久没那么早躺床上了，我继续听着音乐，继续想你。但是好累了，戴上眼罩，很快就睡着了，一夜无梦。
为什么能描述得这么清楚，这么详细。只是因为深刻。
