11点加完班，好累。
回到房间，关上灯，打开欣频老师的冥想清理音乐，坐在地板的毯子上，闭上眼睛，开始冥想。
不到1分钟，就忍不住痛哭流涕。巨大的向我袭来，我无法自控地哭泣。
我为什么哭泣？
因为加了一天班，真的很疲倦很委屈；
更重要的原因是，得知有好感的男生，有女朋友了。这个事实让我想起在过去一段感情中，我当时非常痴迷那个男生，但人家无数次给我的感觉是抗拒和淡漠。今晚当得知这个男生有女朋友后，这种感觉同样出现。
我一边哭泣一边问自己：我是不是永远都不会有人爱？为什么他们都不爱我？我就这么差劲吗？
为什么你们都不爱我，我就这么差劲吗？我一边哭一边自问。
我尽情地哭，我放肆地哭，我知道哭也是一种排解，一种疗愈。我得去拥抱和面对这个不被爱的伤口，才能疗愈它。
的确，我的内心是希望有一个人可以相互依靠的。不是说我要去依赖他，而是我很希望有一个这样的男生在我身边陪伴我。有什么事情可以一起商量，在我胆怯的事情鼓励我一把，在我沮丧时陪伴着我，说说话，聊聊天，我们共同为了生活好好奋斗。仅此而已。可是一直都不得志。
在黑暗中，我想起那些真诚对我好的朋友，同事，家人，再次忍不住哭起来。谢谢你们如此真诚地对待我，我这个不被男人爱的女人。
也许我不该再抱什么幻想，也许我不该再恃宠而骄，也许我该冷静下来，也许我该高冷，这样我就永远不会受伤害，永远不需主动。可是我又多渴望真实地跟别人连接啊，哪怕我们此时此刻彼此嫌弃，但是明天我们又难舍难分。我们能承载这种情绪。当然，最好是我们已经完全懂得对方，给彼此最安心的感觉，最踏实的感觉。
你看，我刚哭完，还是在做出憧憬。过去30年，爱情和理想是我好大的一个课题。我什么时候才能毕业啊？我好渴望一份踏实的感情生活。我不要轰轰烈烈，我要最踏实最清淡最实际的感情就行了。
我好困了。我要去睡了。让我在睡梦中再沉淀一下吧。晚安。
