内容：梦到了z和c，但是不太记得清楚了，大概就是撕破脸了，c说z可以认可她的所有。

我昨天晚上在睡前问了一句，现在的局面我应该怎么办，梦里的我撕破脸了，这可能是我潜意识想的，但是我的意识不想让自己这样做。所以其实等于什么都没说，我是不会干这种事的，那我哎呀

真的好郁闷好纠结啊，是，说的是不在乎不喜欢其实也是真的，但是现在这样疙疙瘩瘩很不舒服也是真的。没办法解决问题真的很难受诶，这是搞什么。我这样别人就能不在背后说我坏话了吗，我在顾忌什么。我努力保持的平静，我想平静平静。还有一个月，真的真的努力这样对自己吗。可是总觉得解决不了问题，其实我的心里就是不服气，觉得这个关系好畸形啊，从一开始的都和心儿玩儿，心儿变得飘了，让别人干这干那的，什么都有人陪。现在的z，想咋滴就咋滴，真他妈的神烦。

真的扭头一想真的过得挺逗得，我也逗，每个人都逗。两年时光啊，两年半啊，怎么就经历了这么多呢。现在你说不在乎吧，也得呆着，在乎吧，其实挨近了也不太喜欢每个人。尊重是我能做到的最大的程度了，烦烦烦烦烦，一群傻逼我操他妈的。真是欺负他妈的我善良，也舍不得把你们咋地，就半年快过去过去吧，赶紧的不是想搬走吗，走啊，你牛逼你出去住，牛逼的都出去住，别搁这天天逼逼赖赖的。又这个那个了，又心烦了，快滚快滚，都滚都滚。一天没点儿本事尽瞎逼逼了。

不过真的相信天无绝人之路，那两天臻和天歌突然就都给我打电话了，人和人之间可能真的有感应，我想到他们的时候是不是也是他们正需要我的时候呢。

觉得这个世界都是不安全的，不敢在楼梯间里说别人坏话，连说坏话都要打工回来的公交上打电话说。这个世界对我来说好像越来越不安全了，疑心病好严重。

初中的时候好像没有想过什么安全不安全的，真的好羡慕那些男团女团的人，大家一起从小长大，从没有任何防备的时候就在一起，最后一起工作。那种亲密无间的感觉，可以跟人分享理想的感觉，真的太好了。真的给我这样的环境我觉得我什么苦都能吃，太羡慕太羡慕了。但是普通人终究还是要活在动荡不安中，初中高中大学步入社会，身边的人来来去去，经常会想花花，小时候玩了那么多年，长大了不联系好可惜啊。但是现在要我主动联系还能吗，我好像心里也会想很多东西。

我记得假期出去玩儿，米悦和梦婕挽住我的胳膊的时候，一下子真的心里一惊，我已经很久没有和别人保持那么亲密的距离了。我总是观察，真的很难很难啊，大学我怎么这样了。

想干的有很多，想亲近却又不能，困住我的到底是什么，是担心是害怕，是怕别人在背后议论我，怕关系变动，我怕的真的好多，这些怕把我紧紧包裹住，让我不能动弹。

一个人出门的时候都会很不安心，怕做错公交反复的确认，好怕自己出什么情况啊，在这个哈尔滨，我真的没什么了。剩下的只有我自己了。怎么说呢，如果我出事儿了我会想到的第一个人是谁，是x，不吐露心声的两个人想要亲密终究很难啊。大一的时候我为什么会不接受她的一切呢，那时候我好像还没有放弃z，想跟她一块儿玩儿，但是呢，呵呵，最后都是自私的人造成了自私的事儿罢了，我真的能面对自己内心的恶魔吗，我自己干的事儿，我自己自私的，阴暗的想着的事儿，最终真的z是唯一没有抛弃过x的人，所以说也正常。今天的局面真的是我一点点造成的，好活该啊。就是她们每个人我都不认可，我都拒绝了完全亲密，最后剩下我自己。

我靠靠靠，我仔细想想我这两年我是一波什么神操作，太狗了吧，我日。