高中的时候听到一句话说“男生因为孤独而优秀，女孩儿因为优秀而孤独”那时候就在想孤独到底是个什么样的东西可以改变一个人。

　　后来问过很多的朋友，大部分人说孤独不就是孤单么，一个人去吃饭，一个人安眠，一个人行走在闹市的街头永远只能挑自己喜欢的东西而没有人陪伴。很长一段时间我也深以为然，曾经试过好几天不去讲一句话，也很长时间去一个人吃饭上课回家，感受那种所谓孤独的感觉。

　　但是后来我发现原来我们能够想到的所有的有关一个人去做的事情确实应该叫做孤单而不是孤独。

　　孤单的是身体，孤独的是心灵。

　　记得很小的时候有母亲的同事来家里做客，和母亲谈论起家长里短，当时还小不懂太多的东西，当然现在也有很多不懂。可能说到了痛处，母亲的同事开始忍不住去抱怨自己的总感觉一个人，不被最爱的人理解，感受不到希望的温暖，总之就是婚姻脱离了想象里的样子。最后她说虽然每天上班下班，但是两个世界的落差让她总是无法接受。在学校会有很多的学生，她爱着自己的工作和每天都不得不存在的义务加班，但是回到家里就感觉是冷冰冰的，那种孤独怎么也救不回来。那是我第一次听到孤独这个词。

　　后来岁月渐长我也渐长，开始慢慢的接触不同的人和不同的环境，总会看到有那么一些人是一个人走在上学和回家的路上，有的是因为住的比较偏僻，有的是因为有人不愿意让别人与他相伴。我记得自己曾经傻傻的去问一个孩子说你每天一个人感觉孤独么？他很坚定的告诉我说不，只是有时候感觉有点孤单而已。这又是我第一次听见一个人说自己孤单而不是孤独，那时候我上小学二年级。很多感觉在我完全没有概念的时候就已经有人可以很完美的区分开了。

　　童年会有很多欢快的记忆去代替那些让我们感觉苦恼的东西，所以但凡正常一点的家庭的孩子都会感觉童年充满无限的欢乐，在那个小小的但却是整片天空的港湾里会有满足为时间清理出所有可以容放快乐的地方。很快地我就忘记了母亲的那位同事和那个每天独自一人上学放学回家的小男孩。

　　等到我再想起的时候已经是上了高中。人们都说人的面子来源于自己的实力，别人对你的尊重皆因于你的价值和强大。对于学生来说成绩足可以代表了很多东西。而我自从初中开始进入了所谓恬不知耻的年纪，从此每次考完试张贴的红榜上就再也找不见了自己的名字。这种情况在高中里被开始渐渐成熟的团体尽可能的放大，再加上我们都已经不再是一颗糖就可以开心一整天的年纪，所以不可避免的没有人有理由再去宽容我的冒失和大大咧咧。然后我才又开始想起了那个独自上学独自回家的小男孩。

　　曾经写过自己内心的渴望，语文老师轻轻的走过拿起我桌角的纸然后给我写回信。到现在我都心怀感激，一个在班级垫底的学生居然可以因为心里一些解不开的结而收到她很长很长的回信。现在那张纸已经找不见了，可能遗失了，也可能被当时故作潇洒的我叠成了纸飞机，但是我清楚的记得郭老师写下的娟秀的字体。正是她告诉我那句话“男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独”。孤独是一个人的行走，既然你觉得自己一个人在行走，那么你就肯定看不到其他人的干扰，既然你觉得那么多人都不理解你那就让他们去误会去吧，雪亮的眼睛不是所有人都会有，我希望可以同样在不受干扰的孤独里变得更加优秀起来，花开蝶自来，你终会有可以自己选择的一天。我想可能我后来对语文的喜欢就是从那时候开始不再改变的吧。

　　孤独对于很多人来说就像洪荒猛兽一样，那种一个人的感觉像蚂蚁一样啃噬着内心的渴望，群居中的人类总是害怕太过于安静，总觉得那样的离群让自己显得很弱小很可怜很孤独。但是当我某天站在灯红酒绿，热闹喧嚣的街头，看着来来往往的男女，人间醉态的恣意复发，又或者站在窗前看着车水马龙和视线里无处不在密密麻麻的灯光时却感觉不到一点声音，明明耳边什么都在响可是却感觉孤零零的像最后的北极熊站在周围全是海水的浮冰上动弹不得，这种可怕的感觉曾经让我逃避夕阳。

　　不知道是谁发明的理解这个词，这个词让太多的人着迷。人渴望理解，渴望理解后的认可，这样就像自己做的是对的一般。但是不理解又怎样？

　　我问过同宿舍的一个同学，标准的老实人，会被发很多的好人卡，高中的三年我见他改变过无数次，因为他从小朋友很少，他曾经在私下里曾经跟我说感觉自己很孤独，没有朋友，想融入进那些热闹的圈子但是不知道该怎么办。于是我把我的语文老师写给我的回信小心翼翼的拿出来给他看，然后告诉他，好好加油你会因你的孤独而变得优秀，最后你会因你的孤独而变得不再孤独。可惜对于很多人来说忍受不被理解是一件说说容易而做起来很难的事情，所以高中的三年我可以看到很多人对他说你应该的话，对他说你那样会很不合群的，然后我慢慢的就看不到他自己了。我可以看到他和别人一起说说笑笑然后转身无比失落的样子。

　　因为一个人或者几个人在敷衍你的时候是很容易被看出来的，我们脆弱的内心无法忽视。

　　如果不能忍受心路上一个人努力奔跑看不到边的日子那你永远只能在别人的门口徘徊，去听听别人的面具对你的祝福。享受孤独的时光，享受孤独带来的安静，微笑和淡定足以粉碎流言蜚语和扑面而来的数不清的你应该。

　　我曾经问过自己的大学生活觉得最孤独的时候是多会儿。原本感觉应该想很久，但是搜索回忆的时候并没有多难，很快就跳了出来。

　　大二的时候，中秋佳节的团圆日子，我们宿舍一共六个人都在离家几百里外的学校，当时一个去和女朋友去外地进行三日游，一个去了网吧打英雄联盟的团队赛，四个人待在宿舍，然后傍晚的时候三个人一起去外面吃饭回来的时候给上网的舍友带回来一条鱼，我记得那三个背影，因为那是我感觉自己看的最难收回目光的一次。大热的天我居然感觉到了彻骨的冷，甚至不知所措。后来我跟老郭去讲这件事，我说这是我感觉到整个大学里最无法忽视的恶意和孤独。

　　我不清楚当时怎么去若无其事，找了多少理由告诉自己没有事。一直以为的集体原来根本就不存在。很小的时候我就清楚很少有人会喜欢和自己不相似不一样的人，与众不同那么难的是因为闲言碎语是一把看不见的刀子，不仅扎进你的心里，更割开了很多你曾经维护的认知。

　　阿祥说我没有走过一个人的路，哪怕暂时的，我有很多的伙伴陪我走下去。我说我一直在走一个人的路，很多人不理解我。

　　阿祥说一个人觉得你这样不好可能是那个人不对，那所有人都说这样不好你应该那样的时候你还认为你对么？我说我的路只有我自己知道怎么走，我不想走到别人的路上。

　　阿祥说你不害怕孤单么？就按你说的所有人都误会你了那你不应该解释一下么？你不害怕孤独么？我说我不想解释，我们都是一样的岁月，谁也不比谁多走的多少，既然是这样那谁又比我自己还清楚我的路需要怎么走呢？

　　我说孤独我不害怕，我害怕我不是我。

　　我还害怕我变得和很多人一样，带上面具上面画的是别人的脸谱，或者都画不像最后变得不伦不类。

　　老郭很支持我，我说我希望能做到享受孤独，老郭说好的我支持你。我说想要做完完整整的自己，不想去听别人的不应该。老郭说好的加油我相信你。我还说哪怕所有的人因为误会我，又因为误会而劝导我，又因为我不听劝导而疏远我，即使那样我也不愿意改变自己的路线，我会慢慢的走好。老郭说我知道你一定会，你的孤独里充满思想上的自由，你不会感觉到孤独的，你的思想里自有世界。

　　我想我们都不会忘记一个人努力默默向前走的日子，因为自己咽下去的泪水就咖啡一样提醒着我们的味蕾，告诉我们苦涩的人生才显得味浓，生活里加不了牛奶和糖，而且咖啡越苦越有味道。

　　深夜里我依然会喜欢在窗前站那么一会儿，听车声，听若有若无的吵闹，听远处明明亮亮的灯光下画不出来的声音和生活，这座城市从凌晨到深夜都不会慢一秒，驶过的车轮总会有滚滚的印记，抹不去的痕迹点点滴滴汇成所有人渴望的最后的温馨。起起伏伏的这条路上，我看过很多的路都长成了差不多的样子，分不清了谁是谁。

　　所以孤独之于我可能更像精彩吧，新鲜的精彩！