文/凌清清
01
有次，我说到欣赏对孩子性格养成的重要性。朋友有点迷茫：“我觉得欣赏这招不适用在我家孩子身上。”出于好奇，我让她讲讲究竟发生了什么事情。
朋友陷入了回忆：那天一家人吃火锅，八岁的孩子对虾和鱿鱼很感兴趣，所以他拿着两只虾在手里玩。同时用筷子夹着一只虾，一半放在火锅里，一半露在外面，说要煮出一只半生不熟的虾。这时外婆用筷子夹食物，不小心碰到他的虾了，虾整个掉进了火锅里。他很生气，朝着外婆大喊大叫：“你把我的虾弄掉了，赔我虾。”很没有礼貌也很大声，我帮他一边找虾，一边跟他说：“如果我们能坐下来安静的吃饭，大家都会觉得你很绅士哦。”他就生气地说：“别跟我来这套。”
朋友无奈地告诉我，她已经在欣赏孩子了，结果还不是不欢而散？
02
朋友的分享，让我想起了自己家中一件类似的事情。那天早上，爷爷专门外出给八岁的女儿咪咪打包了一份肠粉回来给她做早餐。她打开一看，马上就生气了：“爷爷，肠粉里怎么有青菜？我不是说了，我其他什么东西都不要吗？还有，酱油也不是我要的这种！”那口吻和语气，我和爸爸听了心里都觉得很不舒服。所以，可以猜想到爷爷是什么感受。
这两个案例故事的类似点在于，孩子都生气了，而且大声地对家里的老人呼呼喝喝。然后，我们就很容易在无意识中被孩子激怒。
所以，在引导孩子的行为之前，必须要处理的是我们的情绪。因为，我们已经被孩子的行为所激怒了。我们愤怒、担心、内疚、自责，甚至还有怀疑和感觉很丢脸。孩子怎么可以这么不懂得感恩呢？孩子怎么可以这样对长辈说话呢？这孩子是我的家庭培养出来的吗？
我们回到孩子的视角，一起来看看孩子的行为和感受。当他的期待没有被完全满足时，他感觉很生气。我觉得这是孩子在施展“本我”的一种表现，也可以理解为这是动物性的一面。当他觉得好就笑，觉得不好就骂。
为什么心智成熟的大人可以掌控行为？那是因为在我们的成长过程中，我们不断地强化了“超我”的部分，也就是社会性的那面。我们越来越知道，要融入社会就要处理好人际关系。要处理好人际关系，我们的很多行为就要符合社会准则的要求。比如，尊重别人、重视合作。再比如，察言观色，在合适的场景做合适的事情。
03
孩子的行为的确有需要改善的地方。同时，更需要我们采用合适的方法去引导，因为只有这样才会有奏效。
我猜其实朋友也知道，那会孩子正处在负面情绪状态中。从结果看来，彼时用欣赏的方法是无效的。
为什么无效呢？因为，孩子根本听不进去！在我们课堂上，经常有一句话：先处理心情，再处理事情。妈妈的做法是，直接处理事情了。所以孩子会更加生气，甚至希望妈妈闭口。
那么，更好的处理方法，可以是怎样的呢？回到我的案例故事。当时，我当场没有说什么。一来，我需要时空来平复一下自己的情绪，“先处理心情、再处理事情”也非常适用在自己身上。二来，孩子的行为，也不是这一会半会就能骂好的。
一个小时后，趁着和她一起玩得开心时，我问她：“今天爷爷买的肠粉有青菜，你是不是很生气？”她点头。“妈妈理解你不喜欢肠粉里有青菜。同时，妈妈听到你那样和爷爷说话，妈妈觉得很生气、也很担心。如果你是爷爷，下次你还会愿意帮忙买肠粉吗？”女儿想也没想，果断地回答我：“不愿意。”“爷爷那么辛苦帮你买肠粉，你是不是应该感谢爷爷，而不是大声地骂爷爷？”女儿再次点了点头。我相信，这番话，放在早上那会说出来，一定没有这种效果。
中午吃午饭时，我故意再次提起这件事情，并引导她向爷爷说了谢谢。但是比较遗憾的是，她还是不太好意思表达对爷爷的歉意。当然，通过这个事情，我相信她是有所学习和成长的。
性格的形成不是一朝一夕的事情。同理，性格的改变，也不是一时半会就会有效果的。我们都很希望把孩子培养成为一个有爱心、讲道理的人。同时，孩子有些行为的确不如我们所愿。这就更需要我们用耐心、用智慧去引导。
04
在孩子煮虾的这个案例故事中，如果妈妈没有被孩子激怒，那可以先关注孩子的情绪：“外婆不小心把你的虾碰倒了，你很生气，是不是？你是有权利表达你的生气，但是要用合适的方式。刚才你对外婆的行为，妈妈很担心外婆会难过。当然，是外婆不小心碰倒了你的虾，如果外婆向你道歉，你是不是也愿意向外婆道歉？”
此时，如果外婆愿意诚恳地向孩子道歉，孩子就会良知升起，愿意主动也向外婆道歉的。再接下来，再和孩子讨论我们可以通过什么方式来表达自己的愤怒，既让自己舒服，又能让对方明白这是我的边界。这样的处理模式经历多了，孩子就会形成一套既能表达自己、又能尊重别人的社交模式。
（本文图片来源6Q）
