或许如我朋友所说，很多感情走到最后都不能回到初时的美丽。我眼泪落下，默默地离开你，痛到好像生离死别。我已经有不止一次两次了，每次都是无能为力的疼痛。或许你会很开心，你想摆脱我已经很多次了。可我爱你，真的很爱很爱你。记得你空间有你一个留言，写着你最应该爱的人是一个无论如何都不会放弃你的人，可是不会放弃你会烦，我都记不清你骂我多少次了。
大宝贝，这不是我第一次给你写信，可是或许是最后一次给你写信了。或许如你所愿，我应该离开你。大宝贝，还记得我们是怎么认识的吗？
2011年的夏天，那时候天真可爱的你，玩游戏我们相识，后来一起在YY唱歌，在你班级群我们一起聊天，给你打电话。我记得清楚你说要带我吃滕州八大碗。是，我承认是我傻，我相信了，然后无可救药地恋上你。每次聊天，都是你说困了我才说晚安。尽管第二天我要工作我要早起，可我从没主动说过一次我困了。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢。
还记得第一次说喜欢你第一次送你礼物吗？后来我无法抑制的喜欢上了你，我说我喜欢你，还记得从开始到现在一直未曾改变的单纯的感情。喜欢你，爱你，没有任何歪心思的爱。
记得那晚和你聊天，你抱怨宿舍熄灯太早，打手电写作业手好痛，听到以后很心疼，然后记得那时候十天晚上没买晚饭，送你一个小台灯，说让你夹在床上，就可以不用打手电了。
那时候到现在，最快乐的事就是和你聊天，我记得前些天你还问过我，我最快乐的事是什么？我说你猜呀。你说，不知道，不过每次和你聊天你都笑的特别开心。嗯。最开心的事就是有你在，最怕的就是你离开。
我还记得原来胆子小，可你偏偏喜欢看鬼片。那一个月，我几乎把所有的鬼片强忍着看了一个遍，常常做噩梦，后来就不怕了，还能给你推荐推荐哪个好看，跟你讨论讨论剧情。可现在，你已经不喜欢了，可我却上瘾了。
大宝贝，还记得你第一次拉黑我，告诉我你谈对象了，我发疯一样要去见你。那年我十八，当时已经自己有了个店在做生意，可是听到消息的我已经心思不在，没过半个月我就把店关了要去找你。我爸不放心，不让我去看你，那天晚上我和我爸吵起来了，很厉害，我爸把我电脑都砸碎了。我记得整晚都在想你都在哭，然后就病了，住院吃汤药一个月。我爸看实在没治了，让我去了。那时候特别激动，带上几百现金一张卡就踏上去找你的路上了。
到了滕州，下了车，瞬间就茫然了。毕竟还是一个十八岁的孩子，加你Q你也不同意，没办法，找呗。我记得去官桥坐车坐了好久，然后到了官桥下面的村子，就开始到处打听，按家按户找。人生地不熟的，怕被骗，村里还没有银行，几百元花的很快。我记得之前住村里唯一一个旅社，然后住一个只有十几台电脑也是村里唯一的网吧，然后找到你之前最后的一晚睡了大街。我爸每天都给我打几遍电话，我从不敢和他说，我发誓是我最苦的经历，甚至给一帮十岁左右的小妹妹小弟弟买饮料让他们帮我找。
皇天不负有心人。七天，第七天，我在街上碰到了你表姐，幸好之前小小的贿赂了表姐，我一眼就在路上认出了表姐，上前相认。表姐说要带我去见你，然后领我到了一个地方，等了一会儿，表姐说，你看，她和她妈妈出来了。我突然紧张了，没敢回头，你也不知道，直接就走了。
我后悔，我恨自己，表姐说你回滕州不，一起回去一起走吧，算了吧。我说不。然后表姐帮我联系到了你。约定好第二天见面，我激动的没怎么睡。第二天6点就起床了，梳洗，做个头发，在表姐帮助下找到了银行。七点左右就在约好的地方等你，激动的一刻不敢离开，怕见不到你，然后就等了一天。下午天暗下来的时候，你来了，那么漂亮那么可爱，我觉得尽管等了一天，下雨还被淋湿了，都值得。
说了几句话，你说天黑了，回家了，就走了，之后QQ上说明天要上学。我说和你一起走。又是很早就出来等着，到了十点半，你出来了，正好是端午节，还给我两个粽子，说是你妈妈包的。然后一起去了滕州的一个公园，额，不知道是哪儿。逛了半个小时这样，有个人给你打电话，你说你要走了，我看着你上了公交，很不争气地哭了，之后就控制不住了，哭得一帮人围观我。
我爸给我打电话，很着急，让我别急，说要来接我。我说不用。额，1500多公里呢。难过了一下午，就坐车回了北京，去了我姑奶家。你又拉黑了我，你给的粽子我背了两天，我姑奶说坏了，可我不让扔，吃了，记得吃的很开心。
那段时间就一直在姑奶家，门也不出，带我去医院说有些轻度抑郁。后来就坐飞机去了宁波，去了二姑家，旅旅游，逛了好多地方。总算好了很多。
再后来去了无锡一个叔叔的厂里锻炼，算是有份工作，心心念念全是你，换了个小号加你，和你聊天，又是很快乐的一段时光。之后表明了身份，借出差的借口去看你，当时还说晚上河南要一起碰头开会，下午两点多我才到滕州，在学校门口等你，隔着铁门又见了面。聊了一会好像探监一样隔着大铁门。然后就开车往河南跑，到了都天黑了，还挨训了，不过心里很幸福。
去年和朋友旅游去，打算去滕州看你。在家里出发，通辽。沈阳。天津。廊坊。沧州。无锡。杭州。浙江。南京。嗯，到南京，突然知道你也在南京，学校组织的吧，说要去大屠杀纪念馆，我也正好要去，我早上很早就到了，寻找你的身影。然后尴尬的发现大屠杀纪念馆写着闭馆，给你打电话，你说谁呀，我说是我。嘟……嘟……嘟……当时我心凉凉，你说你神经病给我打电话干嘛？额，你说你有男朋友了。你说你离开南京了，我说我去滕州看你，你死活说不见我，我说那我就不去了，可我还是去了，也没说要见你，而你，拉黑了我。
前段时间，我又加上你。因为我看你状态好像失恋，这么多年，很了解你了，安慰你。你没良心的第二天告诉我他求你一天你心软了，然后，又拉黑我。
从那天开始，我买了手机卡注册了一个微信，用我朋友的名字（女的）开始维护小号。我朋友在朋友圈发啥我就发啥，过了一段时间，加你，装作另一个人跟你聊天，有一天发现你又状态不对。嗯。失恋。安慰你。
聊了快两个月，看你心情特别好了，我就说了我是谁。哈哈哈，你说又气又感动。就这样，以后的半年我们每天发语音。让你每天都给我发一张照片。第一次说喜欢你我就说要带你去草原玩，我说等你放假就去滕州接你，当时觉得爱，可以让我无所畏惧。
前些天去天津开展会，三天展会。第二天早起我就跑了，我想见你，我想你。来回十几个小时路，等了你一个小时，终于见到了，你说你要上课，见了十分钟，我觉得值得，很值得。
回到天津，又谈了点事准备回家。还没到家，刚到通辽，你告诉我，你前男友来找你，你又和他和好了，又拉黑了我。你知道我那种无助无力感么，我又不争气了，在通辽又哭了，给几个朋友打电话，也不想说什么，也哭到说不出来什么，他们也懂，我哭只可能因为什么。
晚上到家，几个朋友来接我，我们喝了好久，边喝边哭，早上直接就被送近急诊室手术了。术后想想还是在哭，然后感染，发烧，很疼……因为想你，抑郁，睡不着。
我想说，我说不是我想博取同情，我这样的人不值得有人同情，我只是很痛苦。不知道要跟谁说。憋在心里。痛到不行。
这么久了，我记得你谈对象有几个，我什么时候说过什么，我只是等你分手了，默默得去安慰你，陪伴你。这么久了，见你，没敢牵过你的手拥抱过你。只是因为，我爱你，很爱你，认真的。这么久了，你删了我无数次。我都不要脸的又去找你。这么久了，你骂过我无数次，我也从没生过气。一切都是因为喜欢你，都是我为了我当初一个养你糊口，永远不离开你的承诺。这么久了，我觉得我没有做过一件对不起你的事，没有一分一秒放弃过对你的感情。这么久了，你一次一次伤害我，我因为爱你，我能包容你所有。你说过，你这么伤我，有时候怀疑我的心是不是肉长得，我想说。是，会疼，会很疼。可我不后悔，也是因为爱你。
因为你，喜欢上滕州。即使没见你，每年，我也会去两回。走一走我们第一次见面的地方，吃一吃滕州菜煎饼。心所安处，即是吾乡。
情书我给你写了好多，感情我倾其所有为你付出……我真的觉得对你没有亏欠，可你骂我骂的那么狠。每次你难过的时候都有我在，我难过的时候，我身边没有人。有，也是在骂我。我爸妈岁数不小了，因为我愁到不行，我爸爸做心脏支架，我急得哭了，家里还忙，一堆事。
我记得当时特别难过，你安慰一句，要比任何人安慰都让我舒心。我跟你说过了，你呢？嗯，你骂我，我记得很清楚，唉，我也会难过，我每次有大事难过的时候，跟你说，你基本都是骂我的。或者基本我所有难过的时候，都是因为你，你说，你不在乎吗？我跟你说，我在乎的是没有你。
因为爱你，在受过无数次伤后。我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。
情不知所起，一往而深。
可是，或许真的，我的爱是你的负担，或许这次是我给你带来了难过。如果你真的要推开我，推开我你会开心，我走。
爸妈天天催婚介绍对象，我都不记得吵了多少次了，想想一辈子见不到你了，想想要跟一个没有真心爱的人过一辈子，心里又疼了，眼泪也掉了下来，无关矫情，爱之深情之切。
始于春。终于冬。爱有千万种。遗憾皆不同。
