情绪的修炼不是一件简单的事。
有的人无所谓成为情绪的奴隶，当情绪到来时任由其发泄和倾倒。当我说到这时，我总会想起我妈妈，一个典型的情绪奴隶者。以前我特别看不起我妈，虽然现在也还是——无端地发泄自己的愤怒，极容易被各种事情左右情绪，特别波动。（虽然我认为她可能是太闲，或者是得到的某些关爱还不是她想要的，但谁能没有烦恼呢？）从前有这么一句话，大致意思说，想要了解一个女人，就去看看她妈妈就行了。曾经我觉得这句话特别的武断，对于我而言，是毫无依据可循的，因为我以为自己绝不可能是我妈妈那种人。
在成长的过程中，逐渐在迷雾中摸索着自己，在每一次的经历中学会总结，学会自我分析和了解，虽然还是会存在着很大的主观性，但亦尽可能客观地去认识自己，学会直面自己的那些弱点……很不幸的是，其实我也是情绪的奴隶，也是自己曾经以为绝不会成为的那个人！原来，我也是我母亲的复制！当我认识到这件事时，惊恐、厌恶、难受，占据了我整个头脑，想不到自己居然一直讨厌着的母亲，也是我自己的一面！甚至在打下这一串文字时，我内心也是有些颤抖的。
而另一面是，我并不会因为相似而放弃改变。情绪的修炼，从一开始便意识到是人生的必修课。之前是一直都有这个意识，而又因为实现起来太难了，基本就停留在说的步骤上。最近是在逐渐地、有意识地去做调解。
已经不是学生了，不再是衣食无忧，也需要靠自己的双手去得到想要的东西。于我而言，职业的每一步，我都不想混过去，每一步都走得踏踏实实，才能走得更稳更快。这是我，我对于工作的理解和要求，对自己的期盼。但是情绪的波动逐渐让我迷失了、混乱了，我也开始浮躁了，这每一步也不那么在乎了，猛然间，我感觉自己在混日子，对自己的职业要求开始降低，感觉到了安逸生活的闲杂情绪波动，感觉到自己那股成长的动力在减弱。
在这两三个月的自我否定和堕落中，逐渐认识到这样的生活不是我想要的。如果继续这样下去，今年如此，明年如此，再过五年十年，我还是不会有太大的变化，我依旧是情绪的奴隶，活成自己讨厌的模样。
情感对于我来说，确实是很重要的。但我现在不想让它成为我前进的羁绊了。
寻求内心的平和，有时候会很困难，特别是当所有东西混在一起而理不清的时候，不抓狂已经是最大的安慰了。这几个月经历过好几次的狂躁，自己快要控制不住的那种感觉，心中似有无数的毒蚁侵蚀着，无处可躲，无人可求，浑身颤抖，无处安置。我怕了这种感觉，这几个月，我学会了主动逃避现实。我不再看书，不再思考，让自己的脑袋处于放空状态，让自己闲下来，学会用无聊对抗无聊，用堕落对抗思考，有时候觉得自己能躺着就躺着吧，就这样过去吧。
心里总是会想到那位帮助过我很多的李老师，是他让我在这份职业中找到了成长感，也让我在这里的每一步都走得很安稳，因为我知道，我不是一个隐形的人，我也是一个被得到关注和赞赏的，一个有潜力的人。当他不再在这里工作时，我是很失落的。虽然他跟我说过，成长这件事情，很多时候都是要靠自己的，很多东西是要自己面对的，要坚定。但这一路上，我确实感觉自己还不够独立，不够坚定，少了很多东西了。
前段时间，看见李老师开始在朋友圈分享自己每天的写作，我认为这一点也是启发了我。以前不爱写东西是觉得自己写的不好，不愿意被拿出来评判。但我又发现了写作的好处，即它能梳理自己的一些想法，虽然很多时候只是一些零星的思考，但对于本人而言，也是一种自我调解，给自己内心带来了一丝平和，我的情绪，逐渐开始少琐事所影响，这是我近期的目标。
