生活已经如此艰难了为何还要这样，总在那么一个不轻易之间自己的情绪突然就崩溃了，止不住的眼泪往下流。哭的时候我没有告诉任何人，他们都不知道，当那种情绪走了的时候我戴着一副和脸完全不配的面具，又像正常人一样吃吃喝喝喝，玩玩笑笑。
他们总劝我世界有光，那是他们只看见光了吧，没有经历黑暗他们拿什么让别人去寻找光明。说话谁都会说，我也曾寻找过光明，看不见。当我认为找到光明的时候，世界的黑暗会将我拽回来，告诉我“那个世界不属于你。”于是我和黑暗作伴，相拥取暖，只有黑暗才知道自己心里的痛吧。于是我一种不知名的情绪爆发的越来越平凡，我脑子清楚的意识告诉我，让我控制这种情绪，我试了试，做不到。我想用一种方法来清醒自己，手上满是伤痕，在看见血流出来的时候又那种一种解脱让我忘记疼痛。
我的双眼慢慢失去了色彩。我给自己的拍照，我看着照片里自己的眼睛没有一丝丝光，灰蒙蒙的，我就在想“天哪！那没有一丝神彩的眼睛是我的吗？好像也是，难道不应该是这样的吗？”，这种眼睛让我发呆的时候越来越多，我不知道自己在想什么。我难过的时候身上控制不住的发抖，眼泪就像是井里面的水一样也会有枯竭的时候，想流泪但是却没有了泪水。我讨厌看到所有人，一种恶的情绪让我对他们充满了敌对感，我也想不明是为了什么。以前的我笑点很低，现在都不知道怎么笑了，必须用手拨弄才能摆出笑的样子，也算是笑吧！笑话。
没有人理解我，我也不需要他们理解，但是不要误解。他们对我们不太友好，我受到了很多嘲笑，质疑，开始我还会和他们对线、证实，后来我发现这是毫无意义的，因为他们不会因为你的解释而停止攻击，他们就认为无病呻吟而已，事多。后来我就不会和他们解释，话只说一次，听懂就行，听不懂鸽吻。都是第一次做人不需要惯着别人，活在别人的眼里。
后来我去找寻某种解脱的时候就醒了，突然的醒悟，让我停止了找解脱。我会一直坚强的活着，其实我在我第一次情绪崩塌的时候我已经“死了”，剩下的不过一具行走的肉体罢了。
不妨碍我还是喜欢那一句话。世界以痛吻我，我要报之以歌。
