1.我被剥夺了自由。
投射妈妈管的严，没有自由。出生在一个小城市，不能就这样下去，因此必须寻找更广阔的天地，驰骋天下。最终通过考试，离开家庭，离开家乡来到了青岛。
2.我是忘恩负义的罪人。
从小姥姥把我看大。可是随着长大，我越来越不愿意和姥姥生活。我厌倦了。我周末回父母家过周末，到了周日晚上妈妈就赶我会姥姥家。每次妈妈都劝我，说姥姥看我不容易，我可不能忘了姥姥的好。再说一些重复了好多遍的故事。听到妈妈这样说很内疚。后来很烦。我不敢不喜欢姥姥家，我无法面对内心的罪恶感。可是我依然觉得自己是个罪人，因为我知道我心里想的和做的不一样。我必须回报，这让感觉我得到的爱是负担和责任。
3.我是个无能的笨蛋。
因为从小被说笨，对学习，和其他新事物都充满恐惧，不自信，自卑。不敢学，这样就不用暴露自己是个笨蛋的事实。学习好是用功，学习不好是脑子笨，正常。在同学面前，不如我学习好的同学比我聪明，比我学习好的同学更是比我聪明。我在所有同学面前，在所有长辈面前，在弟弟妹妹面前，我都感到卑微无比。就像一个长错了的残废。谁都可以来耻笑我笨。我从没有为自己辩解过，也没有为此愤怒过。那个时候我认为，如果别人说我笨，我说我不笨是一件证明不了我不笨的事，就算我赢了，别人不说了，可是他心里还这么认为我能够不让人家这么想吗？显然不能啊！那怎么让别人不认为我笨呢？我必须拿出我不笨的证明。于是我开始伪装，不敢在大家面前学习，让人家说我用功。用功取得的好成绩无法为自己摘掉笨蛋的帽子。高中三年我终将没有把学习搞好。为了雪耻，洗去“笨”这个卑微身份，后来又用考研证明自己。再做不好时，在学不会时，那个笨，无能的卑微就出现了。
4.我存在没有意义。
人终有一死，活着没有意义。
我不肯做无意义的人。想来想去，想出人生在世的意义或许没有什么比成为重要的人物，伟大的人物，杰出的人物更重要了。成为这样的人就无所谓男孩女孩，无所谓笨不笨，这样就可以打败一切偏见，看不起。傲立于世界巅峰。要成为这样的人，这样有远大理想的人，就不可贪图美色，儿女情长，不可拜金，不可贪污腐败，是高尚的，脱离低级趣味的人，纯洁的人。是珍惜时间，努力成就梦想的人。这就是一个孩童时期的我给未来的自己设置的未来之梦。当真的长大后，发现无法完成理想，以为打败的人越多，我就越是距离理想进一步，可是，做不到。对手越来越多，我的心也越来越慌。做这个没有意义，做那个也没有意义。达不到理想，就看所有其他的一切都没有意义，如此，生活没有意义，工作没有意义，活着也没有意义。都没有意义了。一开始奇迹课程说这个世界没有意义我还觉得奇怪，这当然了，就是的嘛，这我早知道了。其实我并不知道。我只是受到了挫折，只对成为厉害人物这一件事赋予了意义，重要性，成就感，幸福感，价值感都维系其上，这个如果达不到，整个人都没有劲了。像抑郁一样，提不起兴致。工作坊上，找出我是一块瘫软无力的烂泥的信念。是啊，没有动力了。不做烂泥做什么呢！！都不知道活着为什么了！所以后来这些年，我如果不进入奇迹课程，我可能真的无法重建活着的意义。今天梳理，才认清自己把生命的意义，把幸福维系在出人头地，建功立业，名垂青史上。而真的做理想追求时，遇到了不会处理同伴关系，不会处理上级，权威的关系，心怀畏惧，逃避，各种冲突。凭自己努力，精力，脑力，注意力都破坏的很厉害，身体根本不支持头脑的指令。或许对于事业的执着追求，也是导致婚姻破裂的一个原因。内心根本看不上普通的柴米油盐，过生活，过日子完全是在耽误我，迫害我。我看不起吃喝玩乐不上进，并以此维护人际关系的丈夫。婚后，我发现自己需要一个支持我，或者符合我的上进需求，替我完成梦想的人。而这个需求落空了。但是，就是这样由于自己不那么厉害，不那么行，早早地遇到挫折了，没有办法了，才遇到了奇迹课程，海燕老师，知道了这世间还有另一条路，一条宽恕的回家的路可以走。才有了柳暗花明又一村的感觉。
或许以上是我对自己行为下面的关于动力，思想的一些理解。
