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恋人之间，我很爱你，正好你也深爱着我，生活不逼你，生计不靠你，这样爱情，应该属于限量版爱马仕。

如果这样的爱情里，你知道了，对方有孩儿有老公，还跟你爱的山无棱天地合，恩爱缠绵两年四个月零三天，会不会伤到腰椎粉碎性骨折？

那年公差去海口，晚上孤家寡人去宵夜，邻桌的夏雨像极了杨幂，一个人慢条斯理的喝着海鲜粥，勾魂的桃花眼，让我浑身发烫。

喝完粥夏雨起身拎包走人，似乎没在意一直偷看的我，看着她远去的背影，不由得一阵后悔，怎么没去勾搭一下呢？

余光扫去她坐过的椅子，一袋东西落在座位上，我以小偷般的速度伸手拿过来，追出去，看到夏雨正坐上出租车渐渐的远去。

打开袋子，是某商场的工作服，还有一个个胸牌:二楼黛安芬专柜、夏雨。

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第二天，东西送过去，为表感谢，夏雨邀请我一起吃晚饭，互留了电话。

夏雨性格温婉，笑起来含蓄有度，对我很真诚，离开时，我以聊得来为由，征询下次再约，夏雨没有拒绝。

这样相识，在隔三差五的相约，异常投缘，爱好相同，我们犹如两块异极的磁铁相互吸引，在一起了。

夏雨的真诚，我从没怀疑过她对我的爱，她电话24小时畅通无阻，凌晨三点发信息说想我，非上班时间随叫随到。

每次我周末跑去海口，宾馆里腻歪两天，夏雨为我洗衣、泡脚、买饭、削水果，收拾行李，俨然一个老婆的做派。

深圳海口频繁两地奔波，不仅浪费时间，还经济吃紧，于是我便把工作侧重了海口，每个月有15天左右可天天见夏雨，免于我的相思之苦。

对的时间遇见对的人，一生幸福，对的时间遇见错的人，一场心伤。

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相处了两年，除了晚上不在外过夜，夏雨跟单身恋爱没任何异样迹象可寻。

我三十大几的人，出身山东农村，父母为我婚事愁白了头。

我跟夏雨商量，过年跟我回老家，往年都因考虑北方冷，没要求过，不管结不结婚，让爸妈也放心些，看我一片孝心，夏雨没有拒绝。

春节在我家十几天，也没见夏雨有过任何异样。父母对这准儿媳好的我都嫉妒，包括我姐他们，对夏雨的宠爱她也都一一笑纳。

当亲友们问起我们何时结婚，夏雨总是笑着看向我，我会一一搪塞过去。

过完年回来，我说去她家看看父母时，夏雨眼神里闪过一丝不安，依然没拒绝，也没回应，本以为她还没想好，作罢。

然而，一天夏雨貌似下定了决心，很严肃的说:你爱我是吗？我使劲点点头。

她又说:无论我做过错事也好，欺骗过你也好，都不会不要我是吗？

我说:你“都顶”（海南话神经病的意思）了今天？

这样，夏雨依然没说出到底有什么对不起我的，以翻云覆雨的撒娇收场。

有人说，真实的感情不完美，完美的感情不真实，也许，我和夏雨属于前者。

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直到那天，再提起见她父母的请求时，夏雨对自己的过去竹筒倒豆子，我听完不知是生气还是伤心，还是该直接从12楼跳下去，蒙圈好几个小时！

夏雨认识我时，还在婚内，9年婚龄，儿子7岁，在上次问我什么都能原谅她之后，才办理的离婚手续，孩子跟爹，她净身出户。

看得出夏雨决心跟我走下去，可是这突如其来、如此大的信息量，我实在消化不良。

或许，生命里的情爱就那么多，就都给了夏雨。

于是，我收拾东西回了深圳，不知何去何从。

两周，夏雨没信息也没电话，我几次拿起电话，虽然依然想念，迷茫却让我无从开口。

第19天，夏雨发来信息说，她怀孕了，刚刚知道，如果可以原谅，我们就结婚，如果不能，那就最后陪她去做完人流。

彷徨在抉择我们爱情的十字路口，怎么选择都是伤害，向左一拍两散，两败俱伤；向右继续下去，何时能解开我心里千千结？

爱情里，最先动情的那个人，最后一定伤的最深吗？

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原谅，但我需要时间。

我们相知相爱的点滴，像电影一样，脑子里过了一遍又一遍，被欺骗的愤怒，始终无处安放。

从来不认医院门的我，终于大病一场，高烧39度，迷迷糊糊中，被送进医院，同事联系了夏雨。

她来了，跟往常一样照顾我，只是，游离的眼神看我时，不再那么温婉，更多的是赎罪的悲怜和等待原谅的期盼。

我身体渐渐好起来，但被撞伤的碎片依然无法接骨伤愈。

因为爱，才有伤害，不是吗？

后来，我还是原则了向右，真的因为太爱，无法原谅也不能放弃，跟夏雨在我老家成婚，她跟我来了深圳。

世上真的没什么放不下的，痛到不能承受，自然就放下了。

如今女儿5岁，夏雨相夫教子，没去工作，不知道出于惩罚还是报复，我始终没去见过她父母。

如果说夏雨的隐瞒是种勇气，那么接纳她这种粉碎性的伤害，则需要更大的勇气。前者仅勇气或冲动便可，但后者，需要足够宽容的程度和时间的长度。

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