在上一章中，作者给我们讲述了他为什么研究非暴力沟通，因为他孩提时经历过种族歧视引发的暴力事件，他感到困惑，是什么阻止人们感受心中的爱，而互相伤害？他发现，沟通方式对人与人之间爱的传递，有非常大的影响。在第二章《是什么蒙蔽了爱》中，他对这个问题作了具体的分析。
在沟通中，到底是什么影响了爱的流动呢？
第一个因素是道德评判。
即把不符合我们价值观的人看作是不道德或者邪恶的。比如说：“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”大家听着这句话会觉得没什么不对，这是因为我们习惯了这种表达方式，对不符合我们的价值观的事物，就倾向于用带有敌意的语言去描述。但我们要思考一个问题：当我们这样表达的时候，我们内心的需要是什么？我们的需要是，暴力越少越好。可是这样的表达有助于达成这样的愿望吗？
美国科罗拉多大学心理学教授O.J.哈维做了一个研究，他随机选取了很多国家的文学作品，统计在其中使用道德评判的词语的频率，他发现，这类词语使用得越多，暴力事件就越频繁。
当我们对不符合我们的价值观的人进行道德评判和抨击的时候，反而促使对方站在我们的对立面。那么如果用非暴力语言，如何表达刚才那句关于“暴力”的话呢？我们会说：“对于使用暴力来解决问题，我很担心。我主张通过其他方式来解决冲突。”
我们来对比这两句话：第一句：“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。” 这样的表达充满敌意。经过上述学者的研究表明，这样的表达容易诱发更多的暴力事件。第二句：“对于使用暴力来解决问题，我很担心。我主张通过其它方式来解决冲突。”这句话没有敌意，只是表达了自己的感受是对暴力“很担心”，并且表达了自己的需要，即希望“用其它方式来解决冲突”。这种表达与第一种相比，清楚地说出了自己的愿望，不会刺激事情朝事与愿违的方向发展。
我们再来观察几个使用道德评判的沟通方法：
如果有人开车横冲到自己面前，那他就是“混蛋”； 如果女朋友想多一些体贴，而我不习惯，那我称她为“太粘人了”； 如果我想多一些体贴，而对方没有回应，那我称之为“冷漠得像个木头”； 如果同事很关注细节，我称之为“有强迫症”； 如果是我很关注细节，而别人不是，我称之为“粗心大意”。
以上都是一种评判，当使用这样的评判性的语言，沟通的效果都容易出现事与愿违的结果。如果评判是比较极端的，那么暴力发生的几率也明显上升。
那么我们可以怎么说，才会促使沟通的结果朝着符合我们愿望的方向变化呢？这本书就是要解决这样的问题，后序章节会详细解说。在这里，我们只需要知道，什么是语言中的道德评判，它有什么坏处就可以了。
这里再举一个例子，一个北京的朋友她11岁的孩子写了一首诗，叫《音乐课上》，这首诗记录了音乐老师的语言，我们一起来读一下这首诗：
小腰板儿挺直 波斯猫的眼睛瞪起来 唱得什么玩艺儿 外面随便拉个人都比你们 唱得好听 早上没吃饭吧 后面那个女生笑什么呢 一节课都笑 笑两下得了 我没说你不代表我看不见 下课别走留下 你们班有病吧 别的班一次人到齐 你们班和挤牙膏似的 一个一个来 原来的课代表 课上说话 真是破罐子破摔啊 傻冒儿 快小学毕业 同学们才集体发现 音乐老师讲过的笑话 数都数不清
从这首孩子的诗中体会，语言的暴力是多么的普遍和随意。即使在学校里，在为人师表的老师嘴里，都很轻易地说出来。同样地，在为人父母的嘴里，也不少见。老师也好，父母也好，都希望孩子能够进步，能够优秀，但是这样的一种充满评判的暴力语言，使得这个愿望很难达成。
除了评判他人，我们也评判自己。道德评判性的语言阻碍着我们爱自己，也阻碍我们爱他人。
第二个阻碍爱的流动的沟通方式是：进行比较。
有一本书叫《让自己过上悲惨生活》，作者格林伯格，他在书中写道：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。比如你想心情低落，就去和明星比身材；如果你想沮丧，就去和大名鼎鼎的人比成就。为人父母者，很容易把自己的孩子拿去和别人家的孩子相比，这样的做法最容易打击孩子稚嫩的心灵。无论这种比较是已经表达出来，还是只藏在心里，我们都有必要提醒自己，这是一种语言暴力。
第三是回避责任，将责任推委他人，指责他人或者抱怨。
这是最隐蔽的错误，不容易被发现。我们指责的时候，把自己当成受害者。这个时候我们使用的语言往往是“我不得不”，“她让我很生气！”，“这件事让我……”
我们在这里举一个例子。比如一位老师说：“我不赞成过份强调分数，这对孩子不公平。但我不得不强调分数，因为这是学校的要求。”马歇尔教授建议她这样表达：“我选择强调分数，因为我想保住工作。”这位老师说，这样表达不舒服，因为这让她感觉到她负有不可推卸的责任。
非暴力沟通主张每个人要明确自己的责任。唯有承担应有的责任，才是尊重事实的。假设这位老师抱怨工作和自己的价值观冲突，那么马歇尔建议她的表达方式，有助于她意识到，这是她自己的选择。“我选择强调分数，因为我想保住工作。” 你是否要继续抱怨呢？
生活当中其它的烦恼也是这样。当我们抱怨的时候，当我们指责的时候，要想到，是不是我们自己选择了什么，因此，要承担选择的后果。如果我们选择了稳健，就不要抱怨没有高回报。如果我们选择了高回报，就不要抱怨风险大。选择了，就要承担责任。当我们意识到其中的责任以后，面对这个事情的态度就会有变化。
所以我们要认清回避责任和指责、抱怨之间的关系。毫无疑问，指责和抱怨会伤害我们的人际关系。
第四个影响沟通中的爱的流动的因素是强迫服从。
对别人的要求暗含威胁，如果不配合，就会受到惩罚。这种情况往往发生在一方强另一方弱的态势当中，比如上下级之间，长幼之间。如果我们是强势的一方，我们可以通过惩罚让人屈服，但是，永远要记住的是，如果对方只是因为想逃避惩罚而服从于你，那么他内心对你要他做的事情并无真正的热情。这只是一种屈从，在对方的心中，暗暗滋生的是对你的抗拒和敌意。如果我们是父母，这样教育孩子很可能会失败，孩子的状态，会与我们的愿望背道而弛。在《非暴力沟通》这本书中，会探讨请求与命令的区别，这是这本书的重要内容之一。
综上所述，四个因素导致沟通的失败，即：道德评判、进行比较、回避责任、强迫服从。何为沟通的失败，即，原本你是想达成自己的愿望 ，但是你的表达方式却使结果走向反面，即事与愿违。
