日历从2018变成了2019年，刚刚结束了一个让我用3倍时间来备课的课程。心情从甜蜜到等待，焦虑到愤怒，最终都归于平静。上午盼盼发微信给我，2019愿所求皆如愿，所行化坦途。
也曾跟风去立了很多flag，但心里知道，随着时间的增长，年龄变成了一个抽象的数字。5年前的自己状态跟现在仿佛也没有什么质的区别。性格，从尖锐慢慢变成了圆滑，要想说，2019希望自己做点什么，好像都没有一个具体的轮廓出来。也许，有一天我也会变得无欲无求。
我清楚的记得，2017年12月31号，我从贡嘎机场登机，朋友圈晒出了一年的机票，配文，再见拉萨，归途无期。未过12点，就已经降落在天津机场。和今年一样，在宾馆中，度过了大家所谓的跨年。那时的思路异常的清晰，我要离开。虽然不舍，然仿佛跟第一次去时一样，就坚定的认为，只要离开一切都会好起来。
一年过去了，我仿佛不能对自己交一份圆满的答案。那时来天津似乎想在天津建立家庭，留下来，是我唯一的念头。短短一年，我又陷入到怪圈之中，留住我的，不过是还不算太低的工资，而已。归属感，仿佛很久不曾出现。
你说，归属感应该是谁来赋予的呢。
又在课上去讲马斯洛需求层次理论，我忘了哪个朋友曾经跟我说，你没有买房子，不清楚。当你看到自己的房子时，给自己带来的归属感，是任何事情不能代替的了的。岛岛，那个我微信上，地区填写的一栏，似乎越来越不能成为我归属感的来源。忘了多久没回家了，可能3个月，可能4个月。高铁1个小时20分钟的距离，回去的次数还没有去北京看朋友的多。
可能是今年没有交取暖费我怕冷吧。也怕父亲像客人一样，来家里坐坐又会走。家里，有人气，才叫家呀。天津呢。留住我的，又是什么。会做早饭的室友？熟悉的地铁站？还是好久没吃的早餐？
语言真的是很神奇，我早早就从公众号转战到了简书，无非是怕文字暴露了心情。让我不为人知的阴暗面，无力感，被他人所知道。也许是我想多了，有时我明明开心的一条朋友圈，竟也有朋友能看透微笑的自己，发来心疼你三个字。
2018年似乎不是在天津重新开始的一年，而是时空错愕竟接替了我走的那年春天，我再次一个人生活在熟悉的城市里。活着。从最初的不适应，到适应。工作-回家-工作。3点一线，也曾深夜跑去一人看电影，也曾周末为自己说一顿丰盛的大餐。朋友圈的我，那么光鲜明亮，而且知道，我还是无法享受。
前段时间一直在劝自己，享受孤独，给自己安全感。不要付诸在某个人，某类事物身上。我去尝试了，又失败了。
一切所求皆虚幻。
如果真的希望新年有什么愿望，只希望，再用一年来看清未来的路。明确想要追求的方向。也许很荒诞，但希望，迷茫着追逐些什么，起码心里富足。也好过，一复一日机械的重复。
2020年1月1号，那时的你，请给我一个确定的回复。
