不知从何说起，因为和你的故事从学生时代到现在7年不止，像淅淅沥沥的雨，又像极了明明晃晃的光。
说是七年之痒，但我们还像学生时代那样，下班吃完晚饭，就会煲电话粥，有话题就笑笑，没有则像淡盐水一样，做着自己喜欢的事，寂静喜欢，互相取暖，因为工作原因这诺大的城市里，只有两个被冠名“外地人”的你我，听起来确实很惨，我也曾想过，这种通话质量还有存在的意义吗？就在疑问的边缘瞬间发现，这就是大家需要的安全感呀，你在身边或是不在身边，都像是在身边一样，安全感大概就长这样。我很庆幸，经过了多年的磨合，我们依旧保持这种恋爱态度，没有痒，却依旧热爱。
5点，我给你打了一通很久不曾贯彻的下班问候电话，你在下班的路上，我们不约而同的说了句“那晚些再聊”，这就是快成为家人的默契了吧，熟悉到说话语气，吐字频率都像是在默默撒狗粮。
以往的电话粥不是这个时间段的日程，在挂断电话后我开始有点相信心电感应，从你那一声百年不变的开场话术“喂～”里，我读出你今天是难过的，而且还更加努力的不让我听出来你的委屈和焦虑，但这么久了，谁又何尝不是互相的蛔虫呢？
此时此刻我很想抱着你，并悄悄告诉你，“那些你需要装给其他人看的逞强，被我发现了，我这有个不高不矮的肩膀，恰巧可以放下你的委屈和难过，你想不想考虑一下”，我是知道你是不想让我发现的，我很想为你分担，听出你这样，我的心也跟着失了风，但却不好打破这份屏障，你有你的倔强。然而今天委屈巴巴的你着实给我了一份巨无霸“惊|喜”，让我这个7年小迷妹更加爱你。
你就像个太阳，你希望我也一样，永远热泪盈眶，从不想把自己的负能量传递到我，我也看得出你逞强的伪装，但是你那么努力的为我着想，慢慢的，就让我走进了你的自愈能力超群的误区，连安慰都少了些时常。
6点左右，你发视频给我，起初我真的以为你还是那坨火辣辣的光，不出几句，感觉到了今天你的异常，只是不爱运动的你正在马路上散步，只是几乎不打视频电话的我们今天破了例，只是平时嘴硬的你说了句想家了，只是平时惜字如金的你滔滔不绝了。你跟我讲了打电话那种想像出来的“见字如面”确实不如真真切切的看见。
你领着我走过了春天里笔直而又幽长的马路，很奇怪，我很喜欢这里的马路，有花香，有树赏，好像幽静而绚烂的马路尽头就是我们未来一样。此刻，我还能看见太阳。路上我听你讲了很多，有今天工作上的烦恼，有看其他本地同事回家的羡慕，有你问我为什么总切出视频到其他界面（今早是我加入简书的第一天，正在努力钻研），其实我能感觉到今天的你特别需要我，种种反常，你一定是真的受了很大的委屈的，要不像你这种自由散养式独宠，绝不会这样粘人，这样霸占我的关心！
期间，也有因为一些事情视频断掉，但你又是立马播了回来，上次体验这种感觉的时候应该还是在刚开始恋爱的第一年。也不知道说了多少，走了多远，我在镜头对面看见了星星，而你打趣我那其实是个月亮，我们就在同一个空间里赏月亮，听起来很幼稚，但镜中人都乐在其中，或许以后我们未来的日子就是会这样平淡而真实。
散步回家后，你并没有像以往一样打开电脑玩游戏，而是开着灯躲到被子里，感受着一个人的寝室，回味着室友的那句我回家啦，拜拜。我知道你想家了，而这种感觉在委屈的时候更甚，恰巧又是每逢佳节备思亲的节骨眼，我没有多问，明知道你是故意在控制情绪，在外散步还好，回到屋子里能感受的就只有孤独。我的话渐渐变多，但又不知道从何安慰，今天的你既是委屈的，又是孤独的，无从下手。后来你闭着眼睛，说是你困了，我看看时间，9点左右，我知道你那是忍耐泪水的极限时常，你的假装，我看破，却又没办法说破，道了晚安，各自伤感。
你从没有这样过，晚上将近10点突然出现在我门口，因为很远，因为交通不便利，因为20分钟前我们刚互道过晚安，因为……太多太多的不可能。你打电话的时候我很惊讶，很以为是像往常一样睡觉的时候压到了，胡乱拨过来的，我特意没出声音怕吵醒你，而电话那头的你却先开口了“睡了吗”“没有呢怎么～”话音未落你就打断我说让我出来，我以为你在开玩笑，反复确认了多次，直到你说你开门的时候，我都不敢相信，去开门的路上我已经准备好说你骗我的准备了。每次你来，都是敲门来示意我你的喜悦，而这次没有，这一点就更显悲伤，先试探打的个电话过来，如此小心翼翼，如此令人心疼，如我没接到，我猜你可能在门口站一会便会离开，我懂这样的你，更心疼这样的你。我很想对你说你我不必这样，只要你需要，只要我有。
在你打电话的前一秒，我刚刚编辑好安慰你的一些真心话给你发送去，希望你明天早上一早就可以看到。真的是不差一秒，或许就是这么巧，我想你的时候，你也在想我，我想，我们这觉不只是爱情里的刚刚好。
开门的一瞬间，在你的脸上我还是捕捉到了逞强，但现在我的激动胜过了你的悲伤，我激动的是我们的见面，我激动的是你张开怀抱的温暖，我激动的是我终于在你需要的时候我能陪在你身边，哪怕是一个拥抱，我们拥抱的时候互相都没有说太多的话，但彼此的心跳怕是互相沟通了不少，扑通扑通，扑通扑通……今天的拥抱与往常不同，你没抬头，而是把头深深的埋在了我的肩膀里，把我紧紧的抱在怀里，像极了小时候想吃糖却吃不到的孩子，又有哪里不像，不像的那部分多半是被长大磨去的那几声哭泣的棱角，而此刻的我也在心里哭泣，为什么那么好的你，要承受这么样的打击。
不知要怎样安慰这样的你，因为我不曾经历，只能无力的不断抚摸你，拍着你，希望能从这类似小时候妈妈安慰人的方式里，传递给你一丝丝人间的温度，在悠静的走廊里，我们互相感受，互相鼓励，互相取暖，互诉衷肠，我们在互相耳边悄悄的说了很多温暖，可我还是不确定我传递给你的却是几分，我害怕了，因为在乎，因为未知，因为这次不同寻常。
你要回去的时候心情多少有所好转，出门的时候我还特别发现你穿了我给你新买的那条牛仔裤，像小孩子一样跟我炫耀，“今天大哥可是穿着你给我买的牛仔裤来的呢”，这份用心可以说是你这种钢铁直男的最高难度了，可是你为了我，统统学会了，而我能给你的仅仅是一个实在的拥抱而已。
很多次我都在想，我很幸运，能在最好的年纪遇到最好的你，下次见到你，我也想问问你，嘻嘻。未来的每一天，我都会在你身边，不是因为相互取暖，是因为真的热爱。你的委屈，需要我一个拥抱。爱你！
