(废话:写这些是回忆,更多的是考验自己.我想改变自己的生活,而我唯一的爱好就是胡乱涂鸦,岁月慢慢磨平了我对梦的期待,只源于自己没有坚持.生活中突然出现一道曙光,告诉我:只要执著地追求自己的梦想并付出劳动,一切皆有可能.我想坚持到自己的残年,但愿我也能有所收获,即使无功而返,只要我在抒写中能快乐起来,这也是一种成功.)
顺便强调：我一般只写我喜欢的人或事情
(十三) 我的袜子里面装满了错误
我走过许多路 我的袜子里装满了错误
——海子《跳跃者》
学生时代用过一文具用品叫修正液，那东西好，可以覆盖你以前的错误。但之后照样经不起尖锐的笔触，渐渐又现出以前的错误。我希冀出现一种东西来遮盖以前的错误和伤痛。
经过一个学期的熏陶，我们逐渐摆脱了以前的狼狈和无知，渐渐变得成熟起来。我们的言行举止，我们的着装，都能符合一个大学生应该具备的一切。我们每个人都在变化，每个人都在成长。我们爱美，是女孩子都爱美。我们开始摆弄自己的头发，开始更换自己的衣服。
武汉的街道，我们渐渐熟悉起来，什么武昌汉口汉阳，我们已经能划分开它们的界限。民主路利济路解放路香港路江汉路我们都能摸清方向，归元禅寺，琴台、晴川阁、楚天台、东湖、西北湖、龟山等我们都游过，热干面臭豆腐豆皮鸭脖子我们也都尝过，湖北大学武汉大学地质大学华中科技大学等等著名点的大学我们都去闯过。
我们熟悉了太多的东西，，我们也在为着自己的梦想努力，每个人都希望离自己的梦近些、更近一些。读书休闲娱乐我们一样也没有落下。而我始终觉得自己是班级最清淡的影子，是落日那种。我没有故意排斥我们的班级，只是我没有准备充分。
班级中已经有几个比较前卫的女生恋爱了。法律系有个我们老乡，据说考HS大学时是全校的第8名，这成绩是令人羡慕的。进校时，她还得了入学奖学金。但是半年下来，她的表现让很多人失望，因为成绩优异，目前还有资助者给她物质上的支持。她却过早地恋爱了，打扮相当时髦，经常通宵不回宿舍，一学期下来挂科的不少。让人感叹，也许她是在高中压抑太久了，大学反倒成为她放松的时刻。我们班级也有一相当文静的女孩子和外校男生恋爱了，也是经常在外面留宿。我们还是保守的，但也爱听着些新闻，中国人嘛，都有些比较阴暗的心理，比如爱去关注点八卦新闻，我就是这样一个人。
我们的苏小小和HH两个人也在热恋，她很匆忙。他们两个一起吃饭一起去自修一起逛街，甚至开始去看通宵的录象。我有点不习惯，不习惯自己身边的苏小小见色忘友。我照样是比较讨厌HH的，看不出小小个HH这么会讨我们苏小小的喜欢。她们和一般恋人一样，他开始送她布娃娃，她给他买书包。苏小小渐渐地变得沉默起来，好象和我们大家的话越来越少。我想她的话肯定都是要留着给HH听的，我开始用尖酸的语言来刻薄苏小小的爱情。这引起她的反感，她和我的话少了，呆在宿舍里的时间更少了。我讨厌HH送的布娃娃，趁苏小小不在的时候就拧过来乱捶一通。我开始感到寂寞和无聊，只能一个人频繁地去图书馆看书解闷。
在这之前，我一初中同学何为不断地给我写信。何为在初中的时候是我同桌，个子很小，但人长得很帅气。那时的何为在握们班级家境相当不错，但是成绩很糟糕也很调皮。记得我们数学老师曾经当着全班同学的面，拧着他的耳朵训斥他是“绣花枕头，外面好看里面是草”。
初中时的何为和我说话很少，我只记得他说过的一句话，他说在班级男生评选班级中眼睛最大最好看的女生时，他投了我一票。
初中毕业后的何为，没有上高中而是去读了中专。读高中的时候，很多初中同学和我联系，给我写信。其中有几个男生开始学着成年人的样子写着暧昧的信件来。何为也给我写信，但是没有暧昧。直到他去风景如画的桂林当兵后依旧给我写信。近期还频繁给我打电话。他18岁开始当兵，现在已经有五年的时间了。
何为知道我读大学后，是非常的开心，他说要支持我读完大学。我本能地拒绝了，接着他开始一周给我一封信外加一个电话。那时的我很模糊，对待感情对待异性都是似懂非懂，我也礼貌地给别人回信。
那时，我知道我一个小学同学在时刻关心我。他，是个很聪明的孩子，成绩一直优秀。早我两年到武汉读书，在我HS大学后，他经常来看我，有时也邀请我去他们学校。其实我在高中的时候就能感觉得到他对我的喜欢，我甚至能确定他小学就喜欢我。他是沉默的也是内敛的，自始至终他都没有说出自己的想法。我那时犯了很多错误，对他就是一个最大的错误。他一直在我背后关心着我注视着我，每年他都记得为我过生日，他知道我喜欢书，就送我喜欢的书。可是我却装作不知他的用意，心安理得地接受他对我的好。他第一年考研失败后继续留守武汉一年，我想应该是在等我的，但是他没有说。而我却经常在他面前说着自己的爱情故事，这是何等的伤人。最终，在我告诉他自己已经心有所属的时候，他选择了离开，去了深圳。我一直反思自己过去的错误，是对人的方式不对，没有爱情但也应该留下美好的友情，而不是长期等待后的怨恨。值得安慰的是现在的他在事业上相当成功，祝福他，永远！
另一个高中同学，我也是辜负了他的。在4栋的时候，他也来看我，那天下着雨，他撑着伞，带我去长江大桥。想着法子让我开心，我知道初中时候他就是喜欢我，很多男生也间接地告诉我了。我并不喜欢他，高中时代他不断给我写信，我也回的。现在，他的到来，我已经不大热情了。毕竟我不再是以前那个黄毛丫头了。我始终躲避他的正题，他拉我去看通宵录象，我怎么会去呢？我觉得那黑暗的小房子里面看录象难保出现什么不好的事情，我拒绝了他，恶狠很的，并说了很多伤人的话。自那以后，他再也没有出现。我一直后悔，后悔年轻的我伤害了很多不该伤害的人。那对我来说不是爱情，但我带着自己的思想走路，没有给自己留下坦然。我不该给人希望然后又残忍地毁灭。我的愚笨让世界上少了好几个关心我的朋友，却多了怨恨我的人。
何为，现在提起这个人，我的心中全是懊悔。我犯了太多同样的错误，一次又一次。我的糊涂我的无知和人性，只留给何为的是远去后的陌生、冰冷。我想忘记过去的错误，但是时光总是无情地撕开那层布，让我看到自己以前的丑陋和无知。我讨厌自己。
