人到30岁，按道理应该是事业有成，工作稳定，家庭幸福，或者是孩子抱在怀。但对于我这个已经走过三分之一的人生，似乎是一片空白。这30年，我什么也没看，没找到一份稳定的工作，拿到不错的薪酬，连一份像样的念爱都没有。终于，在刚过30岁的那一年，相亲认识一个小一岁半的男生，干干净净，说话客客气气，也挺会照顾人的，戴着眼镜，不戴时喜欢把眼睛倒挂在脑后，心里开始砰砰跳。不过，我可是姐姐呢，没吃过猪肉还没见过猪跑嘛！我才不会慌张。
第二次见面，便是和他的师父一起吃饭，我本不想去，觉得才认识就见，多少有点不好意思。但他们坚持让我一定下去，我磨磨蹭蹭的，让他们等了我一个多小时，心里更是不好意思。这一次，更让我喜欢了他。沉着冷静，等了这么久也不生气。
记不得是哪一次，他师父和我一起去他家吃饭，尝尝他的厨艺，非常不错呢！也见了他的妈妈，一位温柔的嬢嬢。
再下一次去，也就是第二次去他家，临走时，阿姨给了一个红包，算是他们对我的认可吧！我很是开心。
都说：谈恋爱要从一束花和一句表白开始。我虽没有，但那次约会后，他临上班时递给我一份礼物，一块表。他没有说更多的话，但我心里乐开了花，当作这是“表”了你的衷心。
他即使再困，也陪我去图书馆坐一坐；周末陪我去我喜欢的地方散散步；吃我喜欢的东西；只要有时间都会接我下班，给我弄好吃的饭菜；心情不好时，他也会宽慰我，夸夸我……他很好，我觉得自己好幸福！我希望我能这样幸福下去。
可是，我们迎来了第一次争吵。那天是平安夜，想着他要上班，就没约他，和朋友约了个饭。和朋友约好后他又打电话说晚上一起吃饭。想着朋友这边不好推，那干脆一起吧，正好让朋友见见，认识认识。饭桌上，朋友多问了几句，他就明显胯下脸来。当时，明显感觉尴尬气氛。吃完后，我故意逗他，笑笑。他仍一脸不高兴。等朋友走后，我就不开心了。觉得他没在朋友面前表现得很爱我，而他觉得我没有维护他，让他没面子。我们谁也说不服谁。就这样，我们有了第一次真正意义的吵架，且是没有解决好的吵架。
从此开始，我们开始了长期的争吵。理由总是那么相似的点：他觉得我不爱他，没有相信他，总能是要求这要求那，说我嫌弃他工作，又嫌弃他是二婚，他觉得每次吵架都是我挑起的，归根到底的原因都是我。而我觉得：他不够在乎我，每次吵架都让我伤心、委屈，且从没有觉得这是个问题。作为一个男生，更多时候照顾女生的情绪，他觉得凭什么，觉得这种观念都是道德绑架。我始终认为：他缺乏作为男生该有的事业心和责任感。他却觉得我什么都不懂。就这样，两个脾气都犟的人，都不愿意认输，都想让对方妥协，但说也说不服谁。就这样，各自心里积压了一些怨气。
当然，我们也有开心的时候。过年一起去金佛山，运气超好，碰到了下雪❄️，体验了一把：走着走着就白了头。我俩都很喜欢雪，特别是他，雪中开心得像一个小孩。第一次见他这么开心。那天晚上，我还收到了他的求婚戒指，喜极而泣。好幸福！
周末或者休息的时间，我们会窝在一起看电影，或者躺在他的臂弯睡觉，又或者饭后一起散散步。我喜欢抱着他，闻他身上特别的味道，好香，很有安全感，特踏实。我喜欢吃他做的菜，麻辣鱼、酸菜鱼、卤鸡爪、虎皮鸡爪、可乐鸡翅、小龙虾…太好吃了，完全符合我的口味。趁他上班时，我也会给他做一份饭，焖烧杯装着带给他。带着他去体验他没有过的新奇事情。一见面总有说不完的话。……好幸福！
慢慢地，我们吵架越来越多，每次吵架吵到最后都是那句：太晚了，明天要上班，早点睡！这就等于，无论我们之前吵了什么，都不算数了，包括每次他都不认错的态度。他呀，总不愿哄哄我，他觉得不能助长我的嚣张气势。其实我就是那只刺猬，你对我温柔点，我也会以肚皮相待；如果你一直和我讲道理，一副一点也没错的高傲气势，那我们就只有刀戎相见，顶着刺向对方靠近，彼此受伤。
最近谈到结婚的他，似乎少了当时求婚的热情❤️他觉得结婚好难，没有钱，他弟弟结婚花了十几万。他爸妈能资助点，但钱还是不够，我就问道不够怎么办？他的态度多少有些让我不开心。彩礼本来都不给的，你如果要，就给两万，要吉利的话，加点，就给2万8；结婚钱不够借钱结婚，把车子卖了来抵，还是你等我有钱了我们再结婚？突然觉得我一辈子结婚这么一次婚，显得多么寒酸。彩礼我爸妈不会要，这是给小家庭的启动资金，至于借钱结婚的说法，我，包括我父母，哪怕是最困难的时候，都没想过借钱，都是自己计划着来，哪怕节约一点，都不会轻易开这个口。想想还是多难过的。
那次吵架了几天没怎么联系，我很火大。知道他妈妈给我打电话，第二天他才联系我。去了他家，叔叔嬢嬢给我讲了关于结婚的事情，让我不要担心，我们两方家长坐下来好好商量。我觉得挺对，当时也同意了，只是这全程，他都没怎么开口说话。离开他家后，我们在公园里走走，本想两个人好好谈谈心。但他不想说，我突然想回家了。因为结婚的事，几天不联系我，今天见面又不想说什么，难道以后我们吵了架也只能冷战嘛？我很担心。
我九点多和他分开，但我想自己冷静冷静。我也很想和他聊聊，便在微信上给他发信息，说了好多话。我其实是那种性格，很容易生气，但只要男生找我说话、发信息，三言两语等我说出来，都什么事也没有了。我是真的憋不住话的。说着说着，我也想开了，我也在讲下次生气了我要怎么做。还是比较圆满的交流。那天我在小区篮球场边的椅子上从九点过静静待到十二点多。他本知道我在外面，十来分钟的时间都可以来到我身边，可他选择不来。我其实有点难过，但想想或许是自己要求过多吧！也就没在意了。
谈到未来，谈到结婚。我们有了很大的分歧，我总是想得比较多，有各种各样的担心，而他总觉得没必要，过好当下就行，给我的感觉就是今天有饭吃饭，没饭喝汤也行。无论是吵架后的态度，还有就是关于工作，他总缺乏一股热情。其实这些都还好，总还是可以勉勉强强过的，因为喜欢不用在意那么多。就在那天聊到最后说到一件事情，让我彻底爆发：可能因为上个月开销较大，他说没钱给我买裙子，便在网上借了一千。我心里面的委屈一下子上来了。平时都在和你说，有什么要和我讲，包括上次，母亲节我提议给他妈妈发个红包，连66元都没有的他和我好好说了，我直接转了100给他。这次你为什么不给我说。裙子也不是我哭着喊着必须要你买的，你给我说声：我这几天经济紧张，等有钱了再买，我都是可以理解的。知道了你现在的情况，我也能从自我这块，和你一起节约。是呀，你前面段婚姻借了四万的信用卡，离婚后花了一年多才还完。当时就和你说的，咱不要再借钱了。我知道你的出发点是好的，希望我开心，不想我担心。但借着钱买的，我宁愿不要。这不仅让我多了一分对未来的担心。
一点多哭着睡着了，六点多醒来觉得还是好伤心，赶紧又发消息说借钱这事，随金额不大，但这种行为不对呀。难道以后我们没钱了也要借钱吗？以后用钱的地方还更多，我们不是应该自己更努力一点嘛。开始态度还好，说着说着就不耐烦了。本来就萌发的分手想法（早就有了）终于和我妈妈说了，亲戚朋友从多个层面和我分析了一下，我理性的冷静思考了几天，给他发了分手信息。
或许他觉得我无情也好，心恨也罢，我其实心中也很多苦闷，难过。我心中的爱，我当时在面对父母都不喜欢的情况下选择了你，你都不能给予我肯定的支持嘛！在我父母面前好好表现，让他们相信我的选择没有错，肯定你。我知道你不喜欢说话，但你在我的父母面前表现得尽量开朗点；每次你在我家来，我都拉着你一起进厨房弄饭，我只是希望父母看到你勤快的样子；你上班没休息好，我妈每次都不让我来吵你，经常说的是，他今天好好休息，你不要这么早给他打电话…这些都是他们的关心。
都很犟的我们总希望对方凡事顺着自己，特别是在吵架后，对方能先服下软。可我俩说都不愿意这么做。故事的结局就是现在这个样子。
你说我不爱。你知道吗？这是我第一次真正行动去喜欢一个人，可能稍显笨拙，不太会表达，甚至见面时很多话说不出口。因为那些在你看来很正常的事情、甜言蜜语，我要花很大的努力才能正常表达，才不会觉得难为情。你说我不爱。你知道吗？每次见你，我都迫不及待，连同事都说每次约会的时候脸上的笑容是最幸福的。你说我不爱。你知道吗？即使大家都不看好你，我也愿意和你在一起。想天天和你腻在一起，紧紧抱着你，闻你身上的味道，特别舒服…
一切的一切，结束了。我们成了两个再次独立的个体了。你是你，我是我。其实我在想，如果那天晚上你能主动来陪着我，如果当我说分手时你能来到我面前，挽留挽留，或许结局就会不一样。是呀，我们散了。一想到你，我的心隐隐作痛，真的好痛。
散就散了吧，祝你幸福！
嗨，分手快乐！
