今天的我又迷茫了。
像抑郁症来临之前的风暴，把我卷入其中，看不见一丝阳光。我从来都引以为傲的学识和天赋，却成了压垮我的最后一根稻草。
我努力静下心来聆听来自四面八方的声音：
兄长：你太小了，你能干什么？
你跑的那么远做什么？去那个地方当老大？
回到家里你才能发展，去一个穷地方，你根本没有前途可言。
家里给你找个技校，让你去念，是你自己跑了，再给你找个学校，掏完学费你再跑？
父母：抓住你想要的不就好了？
机不可失，时不再来，你可不能浪费啊。
你现在的年纪不回去读书，真是太可惜了。
家姐：就算你在社会上摸爬滚打怎么样？你比我小，见的就比我少。
你走到现在这一步，都是你自找的。是你甘愿沦落至此，怨不得别人。
这只是家里的声音，还有来自外人的。
才多大点？抽烟喝酒样样玩得溜，不嫌给你老子丢人。
太可惜了，父母供养他一辈子，也没混出来个名堂。
典型的问题少年，从小我就看他不是个好东西。白眼狼！
没错，是这样的。他们口中的我，都是我，只不过是片面的我。
我从小在原生家庭长大，过着众星捧月的日子。我的成绩很好，父母也从来不会过问。他们在外面说起我都是扬眉吐气的。生活虽然平淡无奇，但偶尔有小打小闹，为其添加色彩。就这样，看似平淡的生活却被初三的风波打乱了。
我装聋作痴与父母的不理不睬，让那三尺讲台之上的小人，赢得了战争胜利。
自那以后，我便再也没去过学校。父母头上的银丝，嘴边的叹息，都在向我诉说他们有多恨铁不成钢。可我也没好到哪里去，没有人陪伴，孤独与自卑感悄然而生。我学会了和烟说情话，和酒交朋友。这样说未免太冠冕堂皇了，我知道，可不得不这样说。我不光是你们嘴里的问题少年，也是我自己内心脆弱敏感的保护色。真相就是这样。我以为选择堕落，就可以让所有人看到我的痛苦与不甘，实际上，连我自己也没有看到。
我每日，都把窗帘拉着，不让一丝光透进来。只有我懂，我把自己心里的帘子也拉上了。记得有一次，我难得把窗帘拉开了，拿出了老爸一瓶60度的酒，我也想醉生梦死，逃离事实的枷锁。我只记得我仰开脖子就灌了下去，那味道苦涩辛辣，入侵着我的味蕾。几口下去，我竟从中品出了一丝甜。那感觉，胜过我尝过所有的香甜可口。酒不醉人，人自醉。我回忆着所有不是苦难的苦难，越发的孤独无助，好一句知音难觅，我算是懂了。这世界上从来不缺听你说话的人，只有听到心里的人，才是你的难能可贵。我眼一擦黑，便不省人事了。听母亲讲，爷爷听到卧室里传来哐当一声，看到了趴在地上烂醉如泥的我，酒瓶子摔得满地都是，爷爷为了不让玻璃划着我，就这样抱着我，直到我娘回来。他们两个抱不动我，就在边吐边说梦话的我旁边守着。我爹回来了，三个人无比艰难的抬着我，才把我弄到床上。这一晚，是从“东窗事发”以来，我睡得最香的一晚。半夜被渴醒了，才看到在我旁边睡着的娘，在客厅睡着的爹，睡觉竟然没有关门的爷爷。第2天早上起来，都像提前约好了似的，谁都没有提这件事。
家人们“默契”的爱着我，却换来不喑世事的我第一次离家出走，整整半年，毫无音讯。在我最好的年纪，十五岁。我当过服务员，去酒吧做过销售，卸过货，收过银，也搬过砖。每天都面对着各种形形色色的人，窥视着一些行业里不为人知的秘密。初来乍到，我有时酩酊大醉，有时汗流浃背，有时装腔作势，有时处心积虑，有时上当受骗，有时抱屈衔冤，又有时睚眦必报。所以我成长飞快，变得成熟老道，在所谓成年人的世界里游刃有余。
二零一九年五月十日
琉风自省（未完）
抱歉，分成两段写，因为我有太多话想说，却不知从何说起，单是讲心得，我就能讲个三天三夜，滔滔不绝。
感谢关注和点赞，愿你能发现我，与我惺惺相惜。 ——景琉风
