紧赶慢赶的，终于这周内把这本书翻完了。正如书名，这是一本帮助夫妻沟通，架起伴侣间和谐情感桥梁的引路读物。之前没有正儿八经的看关于男女情感类的书籍，所以无法做出比较。但根据我目前能理解的水平，这还是不错的一本书。
日子应该过成什么样？其实应该是没有标准答案的，也不一定是你在迈入婚姻时所设想的那幅理想画卷。在如作者书中所提到的种种阶段一样，我也一一经历过。几乎每个人都曾经幻想过自己伴侣及婚姻的大体模样，想象着日子就应该过成那样。而让你产生这样一种预设范围的因素除了周遭环境及媒体铺天盖地的暗示，还有一个重要的便是原生家庭。你按图索骥的去寻找，即使自认为并没有明确的要求，但也可能只是隐藏在比较深入的潜意识。然而，在寻找的过程中却忽视了情侣双方一开始努力掩盖缺点的求偶本能，在某一天发现“啊～这个人真的很合我（要求）”，便一定终身。但是在进入稳定后的朝夕相对里，竭力表现自己优点抑制缺点已不再可能，你突然发现这个人似乎挺陌生又俗气，于是不是开始懊悔埋怨、郁郁寡欢，便是撸起袖子势必要拨正、调教，美其名曰“为了把日子过成自己想要的样子”。然而，日子并没有成为你想要的样子，只有终日不宁。
那么，为什么？是你错了还是他错了？不不不，这样总结都不合适。你也许能给出好几十条“我不喜欢他……（地方/做法/态度）”这样的理由，这不能怪你，所有的外界（包括父母，哪怕是反派角色）都在教你怎么挑选合适的郎君、新娘，岁岁年年下来，你也就这么认定了。试着抽丝剥茧，挖掘问题的深层根源看看。为什么你不喜欢对方的某一点？内心接受不了。为什么接受不了？习惯/性格……差异太大。这种差异是怎么产生的？认识他之前就存在了。那为什么之前是吸引你或你认为可以忽略的问题现在却成了迈不过去的坎？为什么他会有和你不同之处？这不同之处是怎么形成的？你自身的哪方面需求（想获得尊重、想获得重视等等）使你觉得接受不了？为什么会有这种需求？你有尝试用更真诚易懂的方式表达你的需求吗？你有转换角度来尝试理解这种差异吗？你有尝试通过自身建设来实现自我需求的满足吗？
另一个方面，伴侣任一方经常认为自己付出了很多，多到自己最后觉得身心疲惫。为什么会身心疲惫？因为觉得只有自己在付出。那么，你为什么觉得只有自己在付出？你是以什么为出发点在付出？你的付出带功利条件吗？你的付出是附加着追求回馈的吗？这些条件、回馈重要吗？通过自身建设可以实现/满足吗？
最后，抛开一切的外在条件、因素，真诚地问一下内心，你的感情还在吗？他吸引你的那些方面还依然在闪光吗？还在的话，就真诚勇敢地靠近吧。至于生活应该什么样子？答案在内心深处，不在你所认定的第一反应里。
