看电影，看不懂。春光乍泄也好，李米的猜想也好，都看不进去。我对它们抱有太大的期待了吧。总觉得能够看到心里。我没有离开过家，去往大洋彼岸。没有扎扎实实和父母闹翻过，没有爱过一个人，没有惹过一个人，没有等过一个人。我讪讪地看着屏幕，或许是过早的看了影评，进不去，只想着影片里的颜色变化，看着画面上瀑布的俯拍，长时间定格瀑布的流动上。我欣赏不来。它自有它美的地方，比如呈现这种视觉的冲击来渲染一种情感。只是，我还不懂。不懂这种情感。
在F小姐的播客里，听到她说周迅是个淋漓尽致的人。拍戏时将自己融到了角色中，和哥哥一样。我很好奇，看了她说的李米的猜想。我没有哭。我不知道我在观看影片的时候关注点在哪。是周迅的声音，表情还是别的。没有共鸣。
一部好的电影是怎样的?总是在传达着什么，哪怕传达的是什么也没有。等待了四年，寻找，找到，无助。我没有办法把自己融到李米的猜想中。从一开始，我就是个旁观者。旁观李米的愤怒，想念，忧伤。没能让我有一点点共鸣。我应该庆幸，没有情感上的痛苦，不经世事。却也遗憾，在21岁，没有一场恋爱。暗恋一个男孩，而现在也无疾而终了。喜欢，这程度会慢慢的变，像熬着一锅汤，从淡到浓，从浓到腻，从腻到咸。
许多时候，我不是想他。只是我寂寞了，也没有人说话。
所有喜欢的一个人，又妄想对方也喜欢自己的，都是小孩子。生活不是过家家，没有假扮，没有泥巴。
我活着的状态很拧巴。想要为自己找一个理由。不做虚无的奴隶，不为了学而学。想去找一些兴趣爱好。比如捏泥巴，比如静静的看文物和雕塑，比如和爸爸一块钓鱼，比如和妹妹一块呆着像小时候那样，比如和妈妈一块在路边的绿化带找草药。
我深深的爱着我的家，一刻一刻都不想要离开。我又想要逃离一种束缚，去看没看过的世界。走南闯北，因心里有种流浪主义情怀。
背着吉他，什么都不带，走一路，唱一路，唱走马，唱傲寒，唱我的故事和我自己。
