在离开门口的那一瞬间，我心里有很多糟糕的东西一下子迸发出来。比如:
“如果有一天我突然死了，一定是是因为我的矫情。”
“能让人奔溃的不是婚姻，而是自己的神经病。”
“女人你真的是结了婚，才知道你自己有多恶心自己。”
对，承蒙我的教育，我开始反省我自己，我把一切都归咎于我自己的身上，我承认我浑身的臭毛病，连我自己都恶心死了。
最崩溃的时候，是哭过之后突然安静下来的时候，感觉心死了，不痛，不难过，很平静的样子。
可我知道，我拯救不了我自己，拯救不了那个情绪奔溃的自己，但我还是不愿意和他撕破脸皮。因为婚姻法里说，他是那个要和我过一辈子的男人。
说起来可笑吧。
我想回家，想告诉我的母亲，我很难过，我不想折磨我自己了。可是，我恍惚间想起，我的母亲在我很小的时候灌输了我一种理念:“女人难过的时候回娘家，是一件很丢脸的事情。”
我感觉母亲会因为我的事情难过，我也不愿意母亲为我而为难。但我依旧很难过，我的原生家庭，从来不是我的避风港，因为最难过的时候，我是不能回去的，不能让家人替我安抚我的忧伤。
我想告诉我朋友，但他带我来的这个城市，举目无亲，连个可以说话的人都没有。
我想告诉我曾经的朋友，告诉她们我很难过。
可看看时间，还早，清晨六点，她们尚未起床。再说，说了又怎样呢？
远水救不了近火，我依旧过不了自己的心里那关。
同时我也很清楚，婚姻里两个人的事情，多出了第三者，事情也许并不会更好，也许只会更糟糕。
最后，还是算了吧。
我还是和自己和解。
我还是决定放过我自己。
我轻轻穿上衣服，拿着背包，轻轻地把门关上。
下楼梯前我希望会有一阵着急的脚步声跟在我后面，但最后依旧失望。
女人矫情的次数多了，男人连哄你的心都没有了。
这就是生活，这就是婚姻。
我知道这不怪他。
我控制不住自己的小情绪，掌握不了自己的脾气。
有很多次，我都承认我自己太作了，甚至现在我也依旧承认。
有时候想想，不知道自己留恋一些什么。
我不想说气话，也不想说不想活。我原以为生活应该是笑笑的样子。可是只有濒临奔溃的时候，才知道背后还藏着太多的眼泪。
以前每次这样，最后还是不忍心，悻悻然地自己跑回去了。
可至今我那颗与自己和解的心，是真的不愿意再这样一次又一次给自己伤害自己的机会了。
我在马路边上，看着车来车往，看着灰暗的天，一阵阵凛冽的风在我身边吹着。
大概要下雨了吧。
就让我走一会，不回头看，不给自己希望的那一种。
希望等雨下大一些，再大一些。
那样，应该没有人看到我的眼泪了。
