刚刚老妈在睡前护肤，我闲来无事去打搅了一番。看着镜子中的我，她恍然惊叹我怎么就二十多岁了。
我假意调皮地哈哈大笑，回敬一句：你也五十多了呀。
我俩就静静看着镜子中的自己，她开始期望如果未来六十岁也能这幅模样也就好了。
对此我表示极度赞同，真诚的对她说，你四十岁到五十岁都没有变过，六十岁也一定能青春永驻的！
说罢我就转身离去，转身的那一瞬间眼泪莫名就充盈了眼眶，满是氤氲，惹得我快看不清脚下的路。
以前的我，整天忙着操心自己。大学以前，忙着学习和偷着玩耍，父母就是我的所有依靠。高中以后，一个人去很远的外地上大学，万事都得靠自己，常常夜里崩溃，无法自己，鉴于有很多很多事情和情绪根本无法说清，因而也基本不与父母说。
以前的我，一周甚至两周都不与他们联系，觉得没有什么好说，也怕被误解。也是从大学之后，与父母的联系变少了。每年暑假寒假我也要参与各种下乡调研支教的活动，无法在家中完整度过假期。虽是如此，我的学习也终于不用像当年高考那样让他们担心了，成功拿下了保研资格，顺顺利利的去读了研究生。
现在是我的研一，疫情在家，无法开学。也是从2015年来，第一次在家与父母呆那么长的时间，我感觉到这一切都变了，5年的时间，好多事情都变了样。
我易心烦，不喜交流，但内心又无比脆弱。我开始记不清自己到底是二十几岁，只记得老妈已年过半百，在去年就退了休。现在的我时常以我二十多岁的阅历去感伤母亲已经年过半百的悲伤，一想到此我又是脆弱的留下泪水。
可是转念又想，这是属于她自己的五十岁人生，她只陪我走了我目前短暂的人生罢了，除此之外，她还有二十多年的岁月我没有参与却也是属于她自己的。想到这里，我似乎舒服了许多，但依然难过。
曾经，一度气急败坏的责备她，她也同样声嘶力竭的责骂我，我生气又难过。如今的我虽未完全踏入社会，但开始明白什么叫“无私的爱”。
当老妈跟我聊天说挣钱都是给你花的呀，我不禁疑惑这是真的吗？经过大学里的毒打，我对所有无私的“奉献”都保持怀疑，我时刻都在想，他们有自己的生活，我要尽量节省我的开支，不要给他们太添麻烦（事实上，我花的钱更多了，他们从来没说过什么）。
疫情在家让我清楚的知道，父母之爱有多伟大，伟大到不管你如何甩脾气他们依旧会对你很好很好。很遗憾，这是最近才感受到的。（因为小时候遭受我爸的毒打实在是太残酷了，我一度很害怕他）
宅在家一个人的时候总是无意识的想起这些，眼泪莫名的刷刷往下掉。道理再清楚再明白，却也无法一直保持理性的思考。
感谢这次疫情吧，未来的日子我要再加加油了。
