车轮饼来迟了，该怪谁？

上周六我差点因为车轮饼跟儿子大吵一架。

他每周六晚上都要去夜宵街吃他的“生活美滋滋”套餐--四果汤配车轮饼。

因为人多，他去点四果汤，我帮他买车轮饼，这样刚好能一起吃上。但是那天车轮饼生意太好了，我等了很久，风又大，头发胡乱飞着，拍打我的脸，身体也又僵又冷。

当我拎着热乎乎的车轮饼，好不容易找到儿子，满脸欢欣地对儿子说：“车轮饼买来了，你最爱的全芝士和酸奶奥利奥！”

没想到，儿子一回头是满脸不高兴，皱着眉，两手往后一摆，就开始抱怨我：“怎么这么迟！我四果汤都吃完了，我都吃饱了！”

我心里一沉：“那车轮饼还吃不吃？”

“我都吃饱了，都怪你太慢了……”

儿子的怨气好像越来越重了，也不回答我，一直重复抱怨我。我是高高兴兴地回来，迎头被泼一兜冷水啊。他说个不停，我也是有脾气的！

心里发火的小苗就燃起来了，我也很想抱怨他：饼是你要吃的！我排了这么久的队，喝了这么久的风，脸又疼，腿又麻——你居然还抱怨？植草砖坑洼硌脚、人多又挤、饼做得慢、还有人插队……停，这些也不是儿子的错啊？

电光火石之间，我猛地回过神——差点被儿子的情绪带偏了！怨气会传染，好可怕！我要冷静，想想当下的问题是什么？噢！我手上还提着冒热气的车轮饼呢。

我冷静地提问：“那现在车轮饼还吃不吃？”

我儿子也不是一般人，就不回答这个问题，拒绝被我打断他的情绪。

他继续抱怨，俩眼睛骨碌一转，斜眼一瞥，看到我开着的手机上在播《不白吃》的视频，双眸一亮，马上说：“我要看视频。”

我火又上来了，心想：小样儿，你“伤害”了我，还想就这样轻飘飘地过去？我的情绪被你打击了，你倒是高兴起来了，要去享受视频了？把车轮饼的烂摊子丢给我，如果我处理得不如你意，回头你再抱怨我？绝对不能！

我五指用力，收起手机，再次冷静提问：“视频的事等会儿说，先说车轮饼的事，已经买来了，现在吃不吃？”

儿子小脸一垮，翻了个白眼，无奈回答：“拿回家吃吧~”

我轻轻呼出一口气，肩膀一松，爽快答应，并给他看了一集《不白吃》讲美食的视频。到此为止，此事结束。

亲子情绪冲突—隐藏“险情”

由于我及时刹车，没让情绪狂奔，“战火”没烧起来，但想想也是“惊险”。

假如我掉入怨气陷阱，也开始抱怨儿子，你来我往的，怒气值快速上升，结局或许是这样：我暴力镇压儿子，让他闭嘴。并强硬要求儿子现在立刻把饼吃了，因为是他要买的，他必须负责。

然后收获一个强忍泪水、委屈吃饼的儿子，一股发了却更生气又不知道哪里不对劲的怒火和千丝万缕看着儿子可怜又不忍心的后悔自责。

再假如在儿子说要看视频的时候，我随心意让火发出来，结局也可能是这样：

我借“小孩不该看短视频”的由头正好把前面被他抱怨的委屈和怒火一起发泄了，我会这样骂他：“一天天就知道看视频，作业写完了吗？上次才考多少分？就这样你还有脸看短视频，还有脸非要出来吃夜宵摊，非要吃车轮饼！还逛什么超市？！马上回家写作业！”

以强压弱一时爽，可是看到他低着头，眼红忍泪往家走，背影落寞，自责又漫上心头。

这两种假设最终都会在儿子心中留下“反正都是妈妈说了算，都是我的错”的无力感，也在我自己心中留下“怎么做都是错，我该怎么办”的无能感。

表面看，好似我赢了，其实我们都输了。母子之间不应是这种“斗争”局面，我们从来不是对立的。幸好这些都没发生，好险啊……

情绪ABC理论

育儿路上多陷阱，一着不慎就掉坑。今天的我又避开两个坑，有惊无险。

然而不可掉以轻心，情绪会传染，也很容易被激发，最棘手的是防不胜防。我前一秒还高高兴兴、心满意足，下一秒就可能委屈、失望、愤怒。不同的情绪会直接导致不同的行为，那谁可以拿捏情绪呢？

在我最初开始学习心理学的时候就接触到了“情绪ABC理论”—A客观事实+B想法=C情绪/行为结果。由此公式可知，能拿捏情绪和行为的除了事实，就是想法。事实是不可改变的，能改变的是我们的想法。

比如事情一开始，可以写成公式：A事实（我买饼回来迟了，儿子抱怨我）+B想法（我觉得不是我的错，不能怪我）=C情绪（我委屈、生气）。

后来我改变了想法，公式就可以写成这样：A事实（我买饼回来迟了，儿子抱怨我）+B想法（怨气会传染，我不能被带跑）=C情绪（冷静）。

但改变想法的难点，从来不是‘事后明白’，而是‘当下清醒’——因此最重要的是，在情绪爆发的瞬间，如何切换想法？

忍耐：让子弹飞一会儿

我的做法是先别行动，“让子弹飞一会儿”，也就是在脑子里多想一会儿。当我想抱怨儿子的时候，先在脑子里抱怨一会儿。当我因儿子要看视频想对他发火时，先在脑子里骂他一会儿。

自然而然，脑子里就出现了阻止我的声音。为什么？

因为每个正常成年人的大脑中都天生具备一整套认知功能：<自我监控>会察觉异常情绪，感知到我在愤怒、抱怨；<元认知>会反思、纠正错误想法并进行认知重构，它提醒我“怨气会传染，别被情绪带跑偏，我该冷静思考，聚焦当下问题”；<自我调节>也会出来帮忙，让“愤怒情绪”及时刹车……

所以想要控制情绪，只要做到第一步：忍耐！

先别动手、别开口。

让情绪控制下的想法在大脑里充满翻滚，我们自身的机制就会去调节它。

要相信人类天生就有的大脑功能配置，也要相信我们平时那么多的心理学和育儿知识不是白学的！

我们曾经走过的路、读过的书、看过的文章、存进大脑的知识都会在需要的时候发挥作用，包括你现在正在看的这一篇。

当然忍耐也不是想忍就能忍住的，还得练。忍耐还有个名字叫“延迟满足”，在育儿方法论中是很常见的词汇。

“忍耐”不是压抑，而是给情绪留一点空间，我们可以和孩子一起，学习如何与情绪相处，学会更好地解决问题。我们的情绪刹车，就是对孩子最好的示范。

最后

逛完超市回家，臭儿子又饿了，摸着肚子砸吧嘴，看见车轮饼，抓起来就啃，嘴里还有芝士呢，就笑眯眯地对我说：“妈妈~生活美滋滋啊~”

我也跟着笑，揉了揉他毛茸茸的脑袋，帮他擦掉嘴角的碎渣——车轮饼啊车轮饼，你还是甜的，甜在嘴里，更甜在我们母子俩化解风波后的心里。

看着他满足的样子，我再一次体会到：那些为孩子付出却被抱怨的时刻，只要多一点耐心，最终都可能变成这样的“甜”。

你有没有过类似的经历？是怎样让它变成“甜”的呢？