不知不觉，2023年已经过去，今天是1月1日，2024年，就这么来了。
每一次节日都既满怀着期待，又有些害怕。
期待团聚，期待家庭生活，又害怕挨批评，害怕矛盾。
果然，这个假期又习惯性的有一个良好的开头，却没有一个圆满的结尾。
前一天我值班，晚上只睡了3个小时，节日第一天上午才到的家，计划下午去游乐场。天气不错，人也不多，去玩雪，去见一见新的项目，本来以为年卡已经在十一之前因为可以预料的原因再也用不上了，却不想竟然又有机会去一趟。其实有时候我也相信有缘分存在，就像那句自我安慰的名言一样，“一切都是最好的安排”。开开心心的一下午，尤其是还下了雪，盖在游乐场的树上、房子上、还有城堡的尖顶上，还有点童真的感觉。太阳下山了以后天气还是有点冷的，在游乐场吃了点东西，跑过去看了看表演，然后回来看晚上的烟花，都很美好，唯一算的上是小插曲的大概是，她还是嫌弃我照相不好看而发脾气。其实我内心也不知道到底什么算照的好看，怎么算照的难看，自认为由于工作原因，经常需要拿起照相机拍照，写了很多新闻，上过杂志，也经常发公众号之类的，摄影技术应该不算太差，可还是不能称她的心，大概是我不喜欢美颜相机吧。其实也算不得什么，小事而已，开玩笑的说回家要去B站学学P图技术，去小红书看看仙女们都是怎么照相的吧。。。晚上搂着孩子睡觉，可能前一天睡得少，很快就进入梦乡，总体而言，节日第一天是个良好的开端。
第二天中午一过，孩子说还想去游乐场。实话实说，我有点不想去了，一是雪后天气有点冷，二是刚刚去过，三是由于当天跨年，人一定很多很多，四是照相问题还是有点小小的不愉快的。不过既然大家都准备去，那就出发。今天的人果然预料中的多，诺大停车场刚开园就已经停了一半的车，入院的队排的老长，不过倒是很热闹。下午玩了一会儿实在是太冷了，赶紧回家，一直在想晚上12点放烟花和演唱会，这些游客会不会冻得直蹦。回来我提议出去吃饭吧，其实我内心想的是到家有点晚了，然后再做饭然后收拾碗筷累的很。被否决，也无所谓，不是什么大事。抓紧开车回家，早早吃了晚饭，心情不错，喝了一杯白酒。我大概好几年也不喝一口酒，烟也戒了好多年。可是最近一周。。有时候一晚上抽7、8根烟，今天又来了一杯白酒，也说不上是高兴还是什么其他原因。晚饭后，实话实说，内心还是有点想出去的。市内好几个区都有跨年活动，最近的走着去就行，地铁3站内就有两个区的跨年活动，而且时间也就是晚上7点到9点结束了，还是有点心动的。毕竟我从未在家里参加过类似活动，好像只有当年在上海外滩参加过一次，还是想去凑凑热闹的。其实有时候我挺怪的，明明不喜热闹，有时候越是热闹越感到孤单，却想去看看热闹的场景。果断被否定，不过也无所谓，没有执念。看看电视吧，看看跨年晚会。在她要看江苏和湖南因为有小帅哥，孩子要看东方卫视因为有孤勇者，我看北京卫视因为节目单都是我喜欢的歌。一晚上电脑电视都开着，来回轮转，倒是很有意思，见了好多熟悉的歌手。任贤齐、阿牛、光亮、张信哲、周深、周华健，还有外国友人美依礼芽...我比较喜欢北京台，现场设计的挺有意思，好像没有主持人，中间是几段演讲穿起来的。。记得有个叫房琪的博主的跨年演讲，中间有句话写的挺有意思的“我愿意倾听你的需要，并且，我理解你的感受”。当时印象极深，可是没想到第二天就用上了。晚上看完跨年晚会，坚决的洗了碗筷，快1点才睡觉。这一天就算中等吧，也还是挺开心。
1月1日，元旦。2024年的开端，也是今年元旦假期的最后一天，果然熟悉的节奏来了。早上做了早饭，我说很高兴昨晚坚持刷了碗筷，这样2024年早上第一件事不是刷2023年的碗筷，很高兴。然后的然后，莫名奇妙的开始跟我谈论消费的问题。我开玩笑，其实这个玩笑好多年就说过，也包含有我真实的想法。我说她实现了百货公司自由，我实现了早市自由。她批评我为什么要买破的东西。我说难道我不知道什么东西好什么东西不好么，我难道不会花钱么？消费真的需要刺激么？她表示不理解。。继续追问包括父母给孩子钱的问题，老人的支持的问题等等等等。非要跟我讨论，追着问。我说不要继续这个话题了，这个话题不好，你没法理解，就像孩子没法去想想除了五星级酒店，其他酒店是什么样子。她还是不理解。我说何不食肉糜，就是这个意思。我说我们最大的分歧在于，我能理解你的感受，努力站在你的角度去配合你，可是你却难以与我共情，体会不到我得难过与悲哀。包括现在的追问，只是看起来很努力的想去了解，但是内心并没有真正去静下来思考。实话实说，我真的很伤心和难过。两个人面对面，共同生活了这么多年，虽然成长经历各不相同，却不去想真正的理解对方。感受不到我得伤痛，我分享快乐时候也难得回应，我愿意去陪着她逛街看剧，虽然我实际上并不喜欢，可是她却一如既往的讨厌我的几乎所有爱好，好像生活中有点玩乐就是玩物丧志，就是不努力上进。我努力的给自己找理由出去了两趟，好打断这个话题。可是当我回来以后，这个问题又被提出，仍在追问。脑子里闪过昨天房琪的演讲“我愿意倾听你的需要，并且我理解你的感受”。原来，那是多么幸福的一件事，而实际上有一个愿意听你说话的小伙伴，能够与你共情的小伙伴是如此的难。下午早早收拾屋子。。其实我本不必回单位的，只是实在不想待在家里了。。。再待在家里只会更压抑，我怕我也控制不住情绪。再待在家里这个话题还是无法结束，我怕还会矛盾不断，就让我当鸵鸟吧。。。。开着车子风驰电掣的到了单位，一路上油门大概就像我得心情一样，踩的发动机轰鸣，到了单位拆了之前准备的东西，准备报复精神病，很遗憾，精神病竟然逃班了。。。却看见熟悉的白色马自达孤零零的在那儿。。天色渐晚，可是看着它，心情却好像慢慢平复。。。。转身开车逃回家。。。
明天我会下班么。。我不知道。。大概率不会吧。。。哪怕没事可能也不想回去。。。。办公室同事说起了男人没有责任心。。。其实真的是这样么。。不了解别人生活可能的确很难理解为什么有家难回。。。好像周末我也值班。。。
一篇短短的文字写的糊了一片。。。咖啡已经是第四杯，编辑到这个时候，再过几个小时就该上班了。。。小湖还会不会有留下的话语？上次我留下来的字，恰好大雪是不是已经被淹没了无人看见？
回家时候看着门上写的春联。。每年一直傻傻的坚持手写春联。。。去年我写的横批是琴瑟静好，不知她有没有认真看过，有没有想过其实每年春联我都有认真想词的，冒傻气般的寄托的自己的希望。。。元旦过了，是不是该撕掉了等待春节呢？算了，先留着吧。。。。毕竟龙年春节还要不要写下去，还有没有心气写下新春寄语，还是未知数呢。。。
写在元旦假期的最后，悲伤、失望，辗转难眠。。。。
还有1个半小时收拾收拾该上班了。
2024，开了个不好的头，希望能有好的结尾。
愿新年
长歌有和，独行有灯
辞暮尔尔，烟火年年
