闺蜜洪发来信息，说想要去趟云南，一个人出去走走，被我委婉拒绝了。我建议她，头一次出远门，还是不要走太远，可以在省内或者与朋友结伴而行，等到习惯这样的旅行，自己心里也有个底再出发，就没那么害怕了。
我知道闺蜜并不是一个喜欢冒险的人，反而和我一样极度缺乏安全感。她的这个想法跟很多人的一时兴起一样，世界那么大，我想要去看看。但事实上她除了上大学离开过家乡，最远都没有出过省，所以第一次出门太远，我表示很不放心。担心她迷路，担心她受骗，更担心的是，她一个人在人生地不熟的地方，心里害怕，怎么办。
我会这么想，是因为我刚从一个陌生的城市回来。我深知，一个人置身于一个陌生的城市，是多么的无所适从，跟害怕。
上个星期，我和男友约在郑州见面。我们从不同的城市来，也要回到不同的城市去。回程的时候，虽然买的是同一时间的飞机票，他因为规定不得不赶回去，而我却因为台风，飞机停飞，不得不留下。
临时被通知飞机停飞，我整个脑子都是发懵的。当时心里只有一个想法，我拒绝一个人被留在这里，拒绝在这里过夜，拒绝一个人，今天，我就要回去！
在登机之前，男友还在想尽办法，试图改换火车、汽车让我回去，可是不是没票就是停运。我看着他一直眉头紧锁的在查询车票的时候，不知为何表现的很是镇定，我推着他赶紧进去安检，告诉他剩下的事情我自己会处理。也许在他心里，我一直都是坚强独立的存在着，所以他比我还放心我自己，我没告诉他，在他转身进安检的时刻，我的眼泪就掉了下来。
我害怕呀，这个城市我为你而来，现在你走了，我该怎么办。
好像有点怂。好吧，其实真的很怂。
在老家，除了去城镇的那条路走了十多年，其他的地方一概不知。住在厦门四年，我只对学校、超市、图书馆之间的路熟悉，连新华都边上的BRT我都是极少去乘坐的。一旦出门，都是朋友在百度地图，或者给我画了地图告诉我在哪个站点下车，见到十字路口右转。我害怕一切新事物，不认识的地方我不去，不认识的人，我不见，不熟悉的城市，我不待，活的像被牵线的木偶。
可是这一次，我不得不待。
我在机场徘徊，不知道该往哪边走。这个城市没有我认识的人，没有我熟悉的景象，甚至没有我想吃的福鼎肉片。我突然像是被放逐了一样，这个地方好空，好大，好可怕。它像个怪兽，等着我走进它的血盆大口中。我无限放大了自己的害怕，以至于在搭乘透明电梯的时候，就那样眼睁睁看着它下坠，天知道我是个多恐高的人，现在却是没空去恐高了。
我听了黑子的建议，坐机场大巴离开，再转地铁，回到了原先住的酒店房间，估算了台风过境的时间，买了三天后的飞机票，等着回去。她说你一个人好好的，不要到处乱跑，待在你熟悉的酒店，看看电视剧，很快你就能回来了，我等着你回来。你看，永远只有女生懂得女生。
我从来没有那么迫切的想要回到一个地方，也从来没有那么迫切的想要离开一个地方，再不愿来一次。
晚上六点，我才开始冷静下来，思绪回巢。
意识到自己三天后才能离开，这三天我难道要一直待在酒店不出门吗？我打心眼里讨厌这个地方，恨不得马上离开。镇定下来后，我开始盘算这三天怎么过。首先，我需要离开这里。
我回想起和男友在一起的时候，都是他一路在解决酒店、饭店和景点的问题。我只需要问他，这个地方特色是什么，小吃是什么，门票买好了没有，这个时候他会跟我说，这里主食是面，前面过两个红路灯在左转，直走100米左右，就到酒店了，这附近有个光影星咖，我们晚上可以去看看二人电影。
我只知道跟着他就可以了，依赖成了一种病态。
结果一下子突然袭来的孤单，让我难以承受。
我以为我承受不了的。
可是，当我依样画葫芦，查找了去附近城市的路线，订车票，订酒店，找旅游路线，越找下去，我的心反而越安定了。我明白我只有一个人，我需要自己去排解这三天，我需要让自己振作起来，负责让自己快乐起来。
黑子很担心我一个人跑到另一个城市去，因为她知道我之前不敢越雷池一步的德行。我却突然有了底气告诉她，我自己应付得来。
事实证明，我的确做到了。三天来，我自己玩，自己嗨，饿了就吃，累了就休息，好像一下子跟这个城市融合了。我想着，是我自己，承受住了这份孤独，这份快乐是我自己给自己的嘉奖。我的害怕，最终丢盔弃甲，不再时时刻刻等着我对它投降。我承受住了它，并且战胜了它。三天后，我成功回到了厦门，回到了我的家。
这是我一个人的旅行，也是我一个人的修行。总有些路需要自己走，总有些孤独需要自己承受。或许会被割伤，会被质疑，会害怕，会恐惧，但也会有愈合，有真正走出去那一步。不要让自己的依赖变成习惯，不要让自己越来越像个小孩，你需要变得强大，不是说说而已。是真的，强大。
（PS:虽然一个人的旅行很不错，但是也要因人而异。如果你是个脆弱的小白兔，希望你循序渐进，慢慢来，不要在没有任何规划之下，一口吃一个大胖子，成长还是需要一步一步走出来的，而不是像电视剧一样，一秒以后，十年过去，你身披铠甲，决胜回来。与其想的这么美好，还不如先去查查去哪里开始你的下一站吧。）
