记得小时候最怕的就是看父母吵架，两个人吵的脸红脖子粗，谁也不肯退让，声音一度不断飙升，最后总是妈妈随手将一件物品狠狠地摔在地上，爸爸一气之下夺门而出，妈妈坐在地上声嘶力竭地哭，每次这时候我总是很害怕，我待在那个角落里，既不敢出声音也不敢走动，有几次我想去安慰一下妈妈，但最终恐惧战胜了对母亲的爱。

当夜幕降临，妈妈会喊，“睡觉了”，我才会怯生生地爬上自己的床，那一夜注定是不能安睡的，我一直望着月亮从很低的天边一直升到我的窗子里，耳边是母亲辗转反侧的叹息，进而听到她均匀的呼吸声，我才敢爬起来，望向黑洞一样的夜，无边无际的黑像极了生活里的自己，我必须在凌晨两点躺下，假装睡熟，爸爸会在这个时候喝的烂醉如泥，一头栽进沙发里，呼噜声此起彼伏，直到太阳登堂入室，他才会顶着一头乱发起床。

童年的我最渴望校园生活，那里是躲避父母争吵的好地方，我会在学校响完最后一遍铃声回家，家里依旧是黑漆漆的，没有一盏灯是在等我的，母亲躺在床上，父亲窝在沙发里，我进门丢了书包，也一头栽在了床上，我从不开灯，害怕引起他们刚刚平息的战争，可第二天就没有这么好运了，周末学校是不开门的，清晨朦胧中听见沉重的脚步声，睁眼看见母亲在厨房里，看她煮了粥，热了馒头，然后一个人坐在餐桌上享用早饭，然后出门，父亲一直到中午才起床，我偷偷地去厨房里，吃了馒头，然后坐在桌子前假装在写作业，快到中午母亲买了菜，又在厨房里忙活，然后叫我吃饭，我又去喊爸爸吃饭，三个人就这样坐在一个桌子上，吃着同一个盘子里的饭菜，却没有一句话的交流，饭后母亲收拾她的，父亲则要躲出门，到了晚饭时候，父亲也差不多进门，三个人依旧是和中午一样的位置，吃着、沉默着。

后来自己渐渐大了，便有几分同情母亲的不容易，在那些争吵的背后，伤害的往往是一个女人的心，作为女人得不到丈夫的爱，是一件很残忍的事情，这些道理是在我爱上一个男人后领悟到的，也许是从小看惯了冷漠，才会特别渴望得到某个人的温暖。

那年我24岁，带了认识不到一年的他回我的家，父母在他面前极力表现出热络的感情，在我看来实在像是在演话剧，本来计划在家里住一周的，却害怕家里凝重的气氛会让他觉得不自在，最后我只呆了三天就带着他返回了北京。

我在心里下定了决心要好好热爱自己的生活，父母那种没有爱情的婚姻并不是我想要的，所以我才会特别在意他的感受，我不想成为第二个母亲。

婚后第二年，我们贷款买了房子，那时我们虽在医院工作，但不同的科室，排班不同，不是他夜班就是我夜班，能赶在一起休息的时间屈指可数，但每次只要想到明亮的未来，总觉得满满的希望。

他在和他们科里的另一位一生竞争副主任的职位，他说：“咱们没有别人强大的背景，就要在工作上多努力”，我是支持他的，我想等熬过了这几年，生活总会不一样的。

后来不断有关于他和一个护士之间的绯闻传到我的耳朵里，最初我是不信的，别人劝我要看紧点他，我只是笑着说：“我相信他”。

一个雨夜的傍晚，天阴的像黑锅底，我赶着去值夜班，走到半路又折回去拿落在家里的手机，当我打开门的刹那，那是我最不想看到的一幕，他和一个女人坐在客厅里，有说有笑，看我近来他们都愣住了，他马上说：“这是我们科的小张，天黑了我怕她一个人不安全，先来咱家，一会她男朋友来接她”，她也马上符合，我们三个像是什么都没发生一样，在客厅里寒暄，直到我拿了手机出门。

我已经验证了别人的劝告，只是在心里多少有点不甘心，为什么同样的事情还是发生在我的身上，我曾经那么的信任他，以为他会给我想要的温暖和爱，可到了最后他还是背叛了我，我们之间似乎又回归到了父母当时的情景，两个人只剩下了争吵，无休止的争吵。

我不要你的温柔，不要你的爱怜，甚至可以接受你的不忠诚，但是请收起你的冷漠，这是我最痛的点。

后来的自己终于明白，所谓别人的温暖，不如自暖。