母亲早上打电话给我，我看到我的女儿和姐姐家的女儿都已经起来学习了，6:30我一看当时是6:30，我昨天睡得很晚，因为我要抄完我的钢笔字，为了不扰民，我也没有在拉二胡，所以今天我把二胡也带上了，我要做个表率，女儿所有的毛病都是我的毛病，而且他比我好的地方使他还有激情，而我已经没有激情，只有习惯，所以我要好好的把我的习惯用到极致，生活给自己的，真的很多很多
我一直觉得我是最幸福的，因为母亲74岁，我43岁，母亲也不知道她的身体状况怎么样，他一直在竭尽全力的把自己当成年轻人干活，因为姥姥就是在70多的时候还去地里干活，所以在2019年他走完了人生的道路活了103，我知道生命就是105的界限，姥姥也是由于偶然才多走了那么两年，但是生活的必然就是我们要活很久，要看到要看到，我们玩的那个游戏就是按规则来的，有时候我也要很灵活才可以，我跟女儿昨天就是非常好的一个例子，我是逆行走的，我又不敢走，我在那儿等他，然后他孤独的走完了回到姥姥家的路，我也停下买了一件衣服，不管怎么样，那是我的心意，生活就是这样，给我们每个人答卷，我本来想着早起的，可是在这个过程中整整一个星期过去，我并没有做到，然后女儿自己也有自己的主意，我也要看到她的能动性，体会到她，他满脸的不高兴，因为我给了他很大的压制，我想这也是我自己应该反思的地方，我已经不觉得那个高级职称是一个痛点了，因为昨天我们所有的所有的付出每一步都算数，他给了我们很大很大的，一个优点是我们在这个舞台上可以重点做到自己，我想这就是我吧，轻装上阵的我，做好自己本职工作的，我凡事都靠钱的我，我想就包括我的这三个校长都是要去坐一坐的。我知道我内心充满着对自己的敬仰。非常顺利，因为我成了他的属下，自然就会高高兴兴的去坐一坐谈一谈。我受到了尊敬，我就特别乐意特别愿意，这就是人和人的差距。生命给予我们的就是我们的体验。如此的幸福，是因为如此的对比。这就是我给自己新的体验。难道我没有送过那么多东西吗？原因肯定不在这里。我们在送的时候，他已经给我们的标准就是50块了。因为他主动要我们的钱财了，本来就修个厨房，还让我们每个人都凑50块钱去吃喝一顿。我虽然觉得很不好，但是我只能说我出钱，我不管买东西，这也是我自己做的，不好的地方也是我必定要离开那个地方的一个前奏。慢慢回忆这些，就像拉的便便臭死人了，再来把自己臭一遍，没什么关系。认真做到每一点每一滴。生活就非常美好。正是40多岁要干事业的时候，父亲就是43岁，当时我记得非常清楚，我十几岁我13岁，父亲43岁。轮回。小心驶得万年船。每一个人都要觉得自己很正直。给了自己很多很多。我知道下一次我会拿苹果。只是下一次。一点吧。生命给我的这个格局就在这里。我愿意花的那些钱财，也是我生命的一部分，他们就是如此为我服务的。我愿意他们就愿意，没有什么了不起。有人问今年去了，明年还去吗？我说不去了，那早一点结束和迟一点结束有什么差别呢？我说是的。愉快的结束，我们已经相当愉快了。还有很多很多的事情，都给了我很多很多的压力。我想真的要把自己所学所写啊，踏踏实实的放在那个班级里。这就是20天，我在这里工作了20天。我想我还是会去做一做的。包括我所有的。那些格局是不一样的。我还是会打个电话坐一坐。
生命里没有什么呀，这样随意就好了。原来就是一个中年的妇女。玩得起就玩，玩不起就散。即便对方那么好那么好，我也不再玩儿了。这就是我的气概。我换的每一个平台都对我有极大的挑战，母亲都在身后无比的支持我，批判我。我知道自己非常非常的努力，因为我的思想我的格局容不得我那么猥琐。我一定要记住的，就是目标，嗯。每一堂课都有所学，我学到了很多，在那个场景里学到了。只是我没有马上给他一个挂历而已。每个人都说我那样去送，是因为我不自信，我看不起自己，我想也是一样。其实我觉得领导呀。太小气。难道就不值得在暑假加100块钱的礼钱吗？是一个领导不能服众的细节表现，每个下属都给你送了100的时候，难道你不应该还回来吗？你真的觉得你高高在上吗？是人和人的格局的问题。如果是我，我会那样做的。这是一块试金石呀。多么不舍，那些岁月也过去了，说出来只是表明自己。如果你还能还的上，又不用刻意去，还就还上那些人情吧，否则会很不舒服的。换句话说，他那么巴结你是尊敬你，难道你不觉得不舒服吗？我会在这些随后的日子里，感受那些人情的冷暖。我不知道所有的气场都给了你之后，你还要所有的实惠，是不是贪官的一个标准？但是我花这么清早美好的时光写在了家里这样的式子里，我觉得没有更好的解释，只能说我对这件事还是有点耿耿于怀。我今天说过之后就再不会提了，生命每一分钟都是何必如此呢，蔡谦是我的导师，他给了我这样的答案，我哪怕是在等红绿灯也是为了我生命负责，而不是别的，我一秒钟都不想为他们浪费了，所以在生活里哪些是不必要去想的，哪些是为了自己而活的，一定要想的很清楚，哪怕我们在那焦急的等待30秒的红灯，那也值得在这30秒里，每一次都给自己指令，想快乐的事情，想自己还没有完成的事情，而不是那些使自己低能量的事情，如果为。这件事我们为了总结经验，还可以提上那么一提的话，那么我们的保密原则就在于此，我们只是从这件事里得到了什么，我们笑哈哈的面容，我们那些从画上走下来的仙女，给我的生活是什么，我在最美好的时光里，何必回忆那些龌龊肮脏的东西。整整20年难道没有藏污纳垢的吗？即便是如此，自己也是其中的一份子，只是轮到自己头上玩不起了吗？我想这些话也应该非常严厉的对自己说，是那个骄傲自满横行的人，桀骜不驯的人，有一个收敛的态度，也许他们都是化了妆的天使，他们那么认真的和你玩，那么认真果断的使你疼痛。真的是下了功夫的，还真的要不遗余力的去感谢。生命从来都没有浪费的一步，姥姥说钱没有忘，花的功没有白使的，我深信这一点，即便是他当时没有起到作用，他也作为教训，在我心里深深的疼了，是我下一次伸手的时候三思在三思，包括昨天还回来的档案袋，本来就有点儿快坏了，可是我并没有说要把它粘好，如果我说了这句话还回来也不完整的话，那他就会很愧疚，而现在呢，他觉得理所当然，我也没有再说什么话，如果我说晋级了把我的。可得陪我请客了，这些客套的话我连说都不说，只是淡淡的接回来，我的能量一点都不想在这里浪费，我只是觉得这样的人不值得我们再打交道，真的不值得了，没有一个是使我。的父王已经不在。公主的名号依然响亮。把自己赐为女王的只有自己的实力。他们在羡慕我从北京学习回来，我也知道能量满满是自己的状态，没有什么可以使我自己有更大更好的收获了。话不说不明，可是有些话有些事儿都不需要去说了，没有人会的，记得住的只有自己陪伴自己。有的时候多一句话，少一句话，真的真的没有关系。我想就在自己努力的时候。要好好的保护好自己，今天就特别的有雾看不清，开了暖气也不行，所以我在熟悉的道路上也是战战兢兢的，上一次吃过亏了，就是因为我的车玻璃倒车镜没有给我清晰的反应，所以我没有来得及去躲避那个车辆，这些损失都作为教训，永远的疼在了我的心里，我们已经互相不认识了，仅此而已。他也管不了我，我也不再容他，即便是两口子也是要有这样的分别。我知道那一个晚上我们的交谈真的就是我们的写照，没有谁能替代生命，给我们的远远超过我们所想要的，因为我们只想要好的而病去坏的，可是它是生命啊，他会一切都来，不管我们要还是不要。我看到了那个视频，一个真挚感撵上去一个真实感慢慢的走，而我觉得这两个我都做不出来。我是那种非常胆小的人。我在生活里给自己很多的羁绊，很多的框框，我不敢逾越，然后我的死党们跟我说的是你那么不自信干什么？所有送礼是心甘情愿，而不是巴结，我想以后这件事不会发生了。因为我只有堂堂正正的是自己规规矩矩的才是我生命里该有的份额，没有谁能让我的头去喝水，先生就这么说我，我记得当时我们刚刚结婚，他非让我干什么，我说你可以把一匹马拉到河边，却不能按着他的头喝水，他永远记住了这句话，我们磕磕绊绊的生活了20年，我没有那个高度，所以我暂时停下停下也是进步，我们和和美美的说话口气软下来，我看到了我死党的那两个字，我觉得也是写给我的，正是因为如此我想。两天要写的文章，也许通过这样的输入法就会使自己有了清晰的认识，本来生活就是很美好很美好的事情，为什么要那么尴尬呢？我在走向母亲家里，每一次都有一种既幸福又悲凉的感觉，幸福是我40多，还有母亲在悲凉时，我要介绍父亲已经过去20年了，即便是这样子。我们打交道的次数不多，但是我们现在依然可以联系，而且我一直作为佼佼者一直是众星捧月，我小心翼翼驶得万年船我想儿子小时候读的这篇文章真的读到了我的心里，使我有更多的感受，生命如此的厚爱我，我还有什么理由不好好过呢？
我把姐姐的电话压了，因为我想说完我的话，姐姐也是我幸福源泉的一部分，生活里我们每个人都充当着自己的角色，或多或少，包括每一次停车，母亲都说一定要请到跟他挨得很近的地方，其实我每次都没有做到，因为我高兴挺老实挺满意的，可是母亲心里的感觉却是截然不同的，邻居家的小孩子非常的不错，也非常讨厌，我用这种讯飞输入法来写文章，可是他开车回来那天特别的欣赏，他让我给他写，因为他非常认真的把他的，功夫展现了一遍，这就是生活带给我的，我知道，儿子开车是发自内心的，体育是发自内心的，音乐是发自内心的，包括我对他的遗传，当然我在中间做了非常非常多的配合工作
母亲给我开门吧。在车里面还有东西，去拿一下两个塑料袋，呃，车里面不是后备箱，给你一个钥匙拿了之后锁车，那豆腐啊，什么意思？
母亲给我炒馍吃弄营养粉，总归，服吧，除了进饭店，吃现成的，就是自己母亲的家了
