年岁渐逝，越发不喜欢过年了，在鞭炮轰响和喜庆欢笑下，我总是特别的迷失，仿佛把自己心灵依靠的居所都丢掉了，心无所依、身无所依。
小时侯爱年，因为那时的年完全属于自己：年里的欢笑、年里的亲人、年里的新衣，以及充满了爱的有着同样血液的人们……
小时候的“年”就是腊月26就开始的团年饭，从伯到叔，一家又一家，一顿又一顿，转过来移过去都是我的至爱亲人。我家叔伯特别多，吃了这家吃那家，好象年不止三十、初一，感觉特别特别的长，人特别特别的多。
小时候的“年”就是奶奶陶罐里的苕丝糖，夜晚，烟火齐放间映红的是“曾”氏满堂的温暖，这时总有我的奶奶倚在门边或坐于堂前，任雷似的炮响和着呛人的硝烟都撼她不动，在它老人的屋里总有几个罐子，罐里装着石灰粉，那装着石灰的罐子里定有拿不完的糕点，在与她擦肩的当口，你的手里总是被塞满那些东西，任你不吃也难。她沉浸于子孙的欢跃里！她享受着眼前的一些！忙里忙外，乐此不疲。
守夜是我们的狂欢，竟不知小孩有那么的熬劲，大人不睡我们也不睡，联欢晚会、吃宵夜、吃糖果……子时的鞭炮早已由我爸和叔们整齐的摆放在门口，只等时辰到来，对于子时我们小孩是期盼又害怕的，但它终要到来，和着春节联欢晚会的倒记时，在那一刻千家万户、千山万水 的距离都只是咫尺，我们用鞭炮的声响相融于彼此，也许心愿也相互共融了！我爱那响声一片的时刻，耳麻眼迷的刹那，我想那一瞬间每个生命都应该是欢愉而无所争抢的！尔后就是应着不远不近的间歇的鞭炮声不舍的去睡觉，因为明天就是新年了，所以，也是极兴奋地睡去。
小时候的“年”就是何裁缝做的新衣，妈总是早早的买上几尺布拿到街上最厉害的何裁缝那里，由我告诉他如何做样式，一般都是红色，仿佛红色就是守护自己的。在除夕夜妈就把新衣放在了枕头边，只等初一穿，那企盼，那欢愉不能用语言表达。
每个初一早晨我是最早起来的人，穿好新衣就扯着嗓到处喊叫：快起来了，要上坟了……然后就是三三两两的准备东西，我们总是先上坟后才回来吃早饭。出发时往往天还没有大亮。浩浩荡荡的队伍，我那颗还小小的心呀，也许就在那一刻把“家”的含义定格了吧！在无语的坟冢面前，我们都是虔诚的，中国人以“家”为自己的精神家园，以亲人为自己的心灵港湾，而已故的长辈就是我们精神与心灵的缅怀！在这土丘的面前，每一个人都是念念有词的，就算从未见过，情总是浓烈的，仿佛似曾相识。这些回忆都曾用温暖点亮过共同的时光的，在那一跪一弓间是所有人的仪式，强化家族姓氏的一种仪式，每每这时我都格外恭敬，因为我相信，这是和我留有相同血液的人们，是我的祖辈，他们定在冥冥中关照着我。这时，我的心是有所依的，我的身亦是有所依的！
后来，我结婚了。
后来，我不能在我的家族里过年了。
后来，我不能初一早晨去上坟了。
后来，我就只能看夫家的人去跪拜他们的祖坟了，我默默的站在远处，默默的看他们忙前忙后，默默的感受着他们对祖辈的虔诚……而我只有跟随，无人招我去拜。我想就算我去拜了，可能他们的祖宗一定不认识我，我还要进行自我介绍吧。每当此时我的心都只能悲哀的插上翅膀，乘九天的云去祭拜我的亲人，我已成一个无祭可拜的人。
我终于明白：女人最后的宿命就是，反认“他乡是故乡”。反认“他宗是祖宗”吧。
我终于明白：女人最后的情怀就是，心无所依、身无所依！
我眼里的年已成为了一种负累，也逐渐退去了年欢腾的颜色。
我知道就算灯火再亮，霓虹再炫，都已经无法载我回去了。
我被“年”搁置了。
女人，年殇……
